笑话集原创笑话精品展第期

　　1、王后：魔镜啊魔镜，世界上谁是最美
　　魔镜沉吟半晌：王后，是您的照片
　　王后：照片里的不就是我吗？
　　魔镜：是的，但是照片比本人好看
　　王后：笑的月华
　　2、甲：为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？
　　乙：这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！凡神
　　3、我这人吧！最讨厌背英文单词。但是呢，不背又不行，然后就想到了一个好办法，用一款记单词软件锁屏，每次想看手机的时候就会先蹦出来一个英语单词。以我三分钟必看次手机的尿性，坚持一个月下来了肯定能背会很多单词。
　　朋友问：现在单词背的怎么样了？
　　我：不怎么样，现在我手机不锁屏了！genialdan
　　4、同事在跟女友发信息，我瞧见他发是一个！。
　　而他女友回的是O！！！！！！。
　　我很好奇，问：你们说的这是啥？
　　同事道：哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！
　　我
　　5、市长：现在物价上涨飞快，我可是懂经济的，当然明白这是货币发行量过多造成的。作为一个有抱负的市长，我当然想解决这个问题，于是苦思冥想，终于让我想出了这个好办法，只要减少市场上货币的流通量就可以了！
　　纪委：这就是你把几亿现金藏在家里的理由？！！！老跌2996901332
　　6、悟空今天很高兴。
　　八戒问：猴哥，高兴啥呢？
　　悟空道：师傅今天夸我越来越像人了！
　　八戒瞪大了眼睛：那你还高兴？
　　悟空：为啥不高兴？
　　八戒：说你像人，证明你的脱毛症越来越严重了啊！
　　悟空
　　7、花仙子去相亲。
　　她问对方：你是做什么工作的？
　　对方道：我主要是管轮回的！
　　花仙子心想，想必他不是凡间的人啊！于是道：能带我到你工作的地方参观么？
　　对方欣然答应，带她来了一茅坑。
　　花仙子：你不是管轮回的吗，不去地狱来这里干吗？
　　对方讪讪道：我是管五谷轮回的！
　　花仙子：你妹
　　8、诗人想网购一件羽绒服，问掌柜：你家网店还不赖，不知掌柜在不在？
　　掌柜也是个妙人，回复：一年三百六十日，准备守着电脑死。
　　诗人发了衣服图片，道：我欲乘风归去，正需此等衣服。
　　掌柜：足下眼力真不凡，此件衣服至划算。
　　诗人：心有戚戚焉，囊中不够钱。
　　掌柜：相逢即是有缘，给你减十块钱！
　　诗人：落魄江湖载酒行，再减五十行不行？
　　掌柜：狮子大开口，害我抖三抖。哥们也太逗，本钱都不够！
　　诗人：网上相逢无纸笔，交浅言深凭歌诗。既是伯牙遇子期，谈钱未免太俗气。
　　掌柜：曾经写诗将饿死，开个网店混日子。钱来钱往虽俗气，好过瘦死骨撑皮！
　　诗人：如今网店多如狗，既然不卖我便走！
　　掌柜：哥哥留步莫要走，减你三十交朋友！
　　诗人：若要交朋友，需给我包邮！因风化龙
　　9、领导和小情人秘密去大森林旅游，途中遇到吃人的老虎，小情人吓的两股战栗，领导急中生智，大声说：不着急，看我的！
　　说完，掏出手机往老虎眼前一晃，老虎乖乖的跑啦。
　　事后，小情人：你给老虎看什么了，这么厉害！
　　领导：我和以前上司的合影，幸亏没删，他们可是大老虎，眼前的小老虎算个屁！
　　10、老王夫妻结婚多年，一直没有孩子，看了多家医院都没有治疗好不孕症。
　　两个月前，来了个江湖郎中，给老王夫妻开了药，老王夫妻吃了药以后，果然有效果，隔壁李寡妇怀孕啦！
　　11、可能是我名气太大，也可能是我经常写作的缘故，经常有人向我约稿催稿。催稿经常发生在不合时宜的时候，一次我刚点上烟还没抽完被催稿，还有一次我刚趴桌子上睡了一会儿又被催稿。
　　这不，就在昨天，刚伸手摸了一下同桌妹妹的屁股，就又被人催稿，催稿人的态度还很恶劣：李小明，前两次的检讨再加上这次的，一共3篇，放学之前给我交上来！要是交不上来，放学留下！
　　12、甲：古代也有Gay吗？
　　乙：不但有，还很多！
　　甲：都说说呗！
　　乙：割袍断袖，龙阳之癖，分桃之好比比皆是
　　甲：都这么隐晦，有直白点的吗？
　　乙：有，萧何月下追韩信
　　13、师父把自己的碰瓷心得全部交给徒弟：要挑小轿车下手；最好挑车主有急事要走的；最好找有固定收入的下手；最重要第一点，要找讲理的人下手。
　　第二天，小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓！呦呦ta爹
　　14、娶老婆，当然要娶个漂亮性感，不爱乱花钱的！
　　有人问我，你老婆爱逛街吗，我可以放心的告诉他，我老婆自从来我家就没出过门！
　　还有人问我，你老婆气场足吗？
　　我可以放心的告诉他，我老婆气场足着呢，每次我充气都充的满满的！
　　15、男人和女人的好恶是不同的，男人看到游戏就入迷，女人看到打游戏的男人就讨厌；女人看到漂亮衣服就发狂，男人看到女人买新衣服就发疯！
　　不过，有一点，男人女人，对一件事情是看法一致的：看到穿着性感的美女男人心里会骂，骚货。女人看到穿着性感的美女嘴上会骂，骚货。
　　16、张三和李二在聊天
　　张三：以前，看别人买股票，暴跌，幸灾乐祸！
　　李二：别人跌（爹），不心疼！
　　张三：说的是，现在我买了，又暴跌，好心疼！
　　李二：自己跌（爹），是亲爹，当然疼！
　　张三：现在已经是亲爷爷啦
　　李二：爷爷？
　　张三：跌（爹）上加跌（爹）小丁丁
　　17、老人养了只猴，猴非常顽劣，老人想：怎么能让这猴老实呢？对了，古人有杀鸡儆猴先例！
　　于是老人把家里养的鸡抓了一只在猴面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴儿吓的眼都不敢眨！
　　老人想：怕了吧？嘿嘿。。。。。
　　老人出门回来，一推门傻眼了，猴儿正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩儿。。。。。阿里阿多
　　18、小时候每次挨老师体罚的时候，我都暗自发誓，特么总有一天让你落在劳资手里，劳资非叫你掉一层皮不可！
　　现在，我终于心愿得偿，我恶狠狠地瞅着一丝不挂来澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾闲闲宝猪
　　19、一家子在吃饭，老弟夹起一块骨头，一不小心掉在了地上，老妈眼睛紧盯着。老弟立马拾起来，准备啃。
　　老妈：掉地上的东西脏不脏？
　　老弟一听就准备把骨头扔了，老妈一把抢过来，放在我的碗里。
　　我一看不高兴了：老妈，你这是啥意思？偏心也太明显了吧？老弟掉地上的，他吃就脏，我吃就没有事了？我们都是你亲生的吧？
　　老妈：脏什么脏，你吃要什么紧？
　　我：为啥他吃了就要紧？我吃没有事？
　　老妈：他有女朋友，你是单身狗往事如风
　　20、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。
　　老公不解：为什么要拿一个碗给我？
　　老婆冷笑一声：因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱李绍旺
　　笑话集原创笑话精品展第104期