小时候扮演的角色就是你长大后的样子

　　孩子主动或被动扮演各种角色，是为了千方百计获得父母的接纳和爱，而这些角色会伴随他们一生。其实不论你信不信，心理学研究已经证明性格的所有线索都可以追溯至童年，一个人长大后的样子，或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。
　　01hr曾经的你扮演着哪种小孩？
　　孩提时代扮演的角色会跟随我们一生，影响我们的程度取决于每个人在儿时接收的不同信息以及应对方式。这些角色很重要，因为它会影响我们日后与恋人、朋友、同事和孩子的关系，也很有可能成为爱的一大绊脚石。下面是一些常见的童年角色：
　　乖孩子
　　他们相信我乖乖的就会被爱
　　他们总像小大人一样，听话、整洁、不惹事。当你认为乖等同于爱时，你告诉自己我必须永远做个乖孩子。
　　长大后的你也努力成为好朋友好搭档好家长。想做个好人是正常的，但告诉自己必须永远都好才会被爱，那就是问题了。为好而努力的背后隐藏着我不够好的恐惧。你错把认可当成爱。你害怕一步走错便万劫不复。
　　小帮手
　　他们相信只要我帮助你，你就会爱我
　　他们总像小天使或者小护士一样，把所有人放在自己之前，总是忙着做这做那。你若是个小帮手，则永远都在帮助别人，不允许自己被帮助。
　　你用给予者的身份赢得友情，而对方则必然是个接受者。所以你的筋疲力尽和种种牺牲毫不令人惊奇。同样的，在浪漫关系里，你会吸引你想拯救的人。实际上需要被拯救的人是你。想帮助别人是爱的表现；相信自己必须一直帮助别人则是在祈求爱。
　　小明星
　　他们相信当我出类拔萃时就会被爱
　　他们努力让父母骄傲、他人羡慕并享受着掌声。当你相信只有最好的一面才值得被爱时，你强迫自己尽量事事做到最好。
　　对你来说，爱就像是奥斯卡奖，你必须表演到最好才能获此殊荣。你的努力实则是因为不相信自己值得被爱而做的补偿。我不可爱的原始恐惧不相信本真的我会比那个努力成为杰出家长模范妻子的我更加值得被爱。
　　开心小孩
　　他们相信开心时的我更加惹人喜爱
　　他们总是蹦蹦跳跳、积极向上，告诉着所有人：我很好。他们看上去从不伤心、生气或忧虑。
　　举个例子，乔将近30岁，是个脱口秀演员。她的母亲患有双相情感障碍，俗称躁郁症。从小到大，喜剧是乔的救命稻草，让她保持积极、快乐。她害怕自己的不快乐无法被他人接受，也害怕不快乐会吓跑爱，她认识到自己的开心态度影响到了真正的亲密关系。她说：我不想天天挤出笑脸了。我想要爱全部的自己，也希望别人能够爱全部的我。
　　忧郁小孩
　　他们相信我不高兴时会得到更多的爱
　　他发现自己哭了、病了、不说话了，家人就会以他为主。他的阴郁，即便是装的，也会为他带来他想要的关注，使他找到存在感。这时他感觉被爱，虽然这种爱并非真爱。
　　在浪漫关系中，成年的他们总是幻想着被英雄拯救。问题是，当你整日顾影自怜时，很难真正地去相信英雄，相信爱。在忧郁的角色中，你害怕幸福，因为你怕一切安好便得不到爱了。而没有人能拯救一个害怕幸福的人。
　　独立小孩
　　他们相信我独立便不会受到伤害
　　他们像一个个小士兵一样逐渐强壮、逐渐成长，喜怒不形于色。
　　威廉是个完美的例子。父亲在威廉四岁时离开了。母亲没有钱，也得不到帮助，便把他寄养在孤儿院。威廉的哥哥也被舅舅家收养。六年后，母亲把他们接回家团聚了。威廉刚来爱的能力课程时说：那时独立拯救了我，但现在我的独立阻碍了我对爱的信任，我不知如何让自己接受爱。类似的角色还有独来独往者和格格不入者。
　　叛逆小孩
　　他们相信无论如何都不会有人爱我
　　他们叛逆，因为他们感觉不到被爱。叛逆是对爱的祈求与排斥合二为一的行为。就如独立一样，叛逆也是基于伤疤和恐惧的。
　　类似的角色还有迷途小孩和问题小孩。叛逆的行为本不是问题，而做一名叛逆者则会产生问题，尤其是在人际关系和爱中。叛逆者通常喜欢戏剧性的情景，他们喜欢为某个目标而战。他们在关系中总是找不到对的人。他们对爱悲观，因为他们对自己就是悲观的。爱对于叛逆者来说是危险的，因为爱意味着投降。叛逆者无法在爱中生存。
　　天才小孩
　　他们相信我有答案便会被爱
　　某方面的杰出才能使这些孩子找到了自己的位置。托尼是英国某所大学的医学教授。他参加了我办的另一个课程真实的成功。他说他不确定自己是否应该继续留在医学行业。当我问起他学医的原因时，他说：我11岁时爱上了一个女孩，我知道我如果不在某个方面很优秀她是不会爱我的。那时托尼在读第二个博士，还在寻找爱。
　　安静小孩
　　当你感觉被爱时，我才值得被爱。
　　他们竭尽所能不打破平静，不成为别人的负担，不让任何人生气。他们是和平使者，在关系中喜欢和谐、合一的感觉。他们会想尽办法维持统一性，即便那意味着抛弃自我。
　　类似的角色还有隐形小孩。处于这种角色的人不敢投入，因为害怕打乱和平。我不会为自己索要任何东西。可是，如果你置身事外便没有和平可言。事实是，呈现爱才是维护地球和平的关键。
　　02hr如何重新爱自己？
　　30岁的艾丽斯来见我：我在人际关系方面没救了，因为我有‘抛弃感’的问题。艾丽斯三岁时父亲就去世了。他抛弃了我。艾丽斯这样告诉我。这就是她对父亲去世的解读，是她编的故事。而她让这故事在她和其他男人的关系中不停留下阴影。
　　故事不会莫名发生在我们身上；我们也主动扮演着角色。每个人都带着不同的性情和脾气来到世上，视角和理念也因此不同。我们的个性在出生前已经形成。母亲从怀胎时起就开始了解自己的小孩。我们来到世间时并不是一张白纸，已经形成了好恶。我们或许跟父母中的一方更亲，或许还会对一方有排斥，抑或对双亲的态度都含糊不清，还有可能常常改变主意。我们从生下来便按照自己的方式活着当我们审视自己的故事和爱的能力时，不要忘了这一点。
　　原始真相是：你被爱，且彻底可爱这是你的永恒美好，是你对同一性的记忆、对绝对自我的觉知，是原始的恩惠。当你记得原始真相时，你便可以自信地宣布：我可以做真实的我并且因此被爱。你将体验到真正的自我接纳，所以你向自己发送的信息便是：我值得被爱。这并非自我膨大。你并非在说自己比其他人值得爱，只是不再告诉自己需要变得不同、变得更好才会被爱。你不必戴着面具、取悦他人，也不用扮演任何角色。你相信做自己才是爱与被爱的关键。
　　你的生活是个爱的故事，它是关于你允许爱自己多少的故事，而爱自己才能爱别人、被人爱。你的故事看似有别于其他人的故事，实则有着相同的剧情。我们都是寻找着爱的被爱者。
　　重新开始爱自己的意愿始于一件基于勇气和想象力的小行动。或许你可以找个笔记本，写下这样开头的一句话：若是真的爱自己，我会。或者：更爱自己的方法之一是。一开始你可能会感觉到阻力，这是原始恐惧的表现。这种恐惧值得你同情它是在祈求爱。长久以来，你等待着爱你的人出现，这样你就可以重新爱自己。而你等的人就是你自己。