相声灾星

　　乙：往往有这样的事：这人要是背起时来，就是喝白开水也噎死人
　　甲；不错，人要是背起时来黄金也变石头，而且背时加倒灶
　　乙：看来你也深有同感哪？
　　：不过背时好哪！
　　甲：什么乱七八糟的？背时还好，没有见过
　　乙：我倒希望我天天背时，每时每刻都背时，否则我就要跳楼了
　　甲：（用手捂乙的额头）你没有毛病吧你？
　　乙：哎呀，你这是干什么？我正常得很！我真的希望自己天天背时
　　甲（：对观众）我看这人八成是有毛病，头脑有点问题。
　　乙：就说炒股的事吧！
　　甲：我知道你是老股董
　　乙：什么乱七八糟的，谁是老古董？有这么个说话的吗？没礼貌
　　甲：对不起，我不是那个意思。
　　乙：不是那意思是什么意思？
　　甲：我是说你是一个股海里的老革命、老前辈，你炒股竟然炒出了一个企业，自己当
　　了董事长所有我叫你老股董，是股票的股。
　　乙：这倒不假！不过，你还是不太了解我。
　　甲：为什么
　　乙：其实我是以背时出名的，我的背时不但在本市臭名昭著就是整个中国也臭名远
　　扬，而且蜚声全世界
　　甲：为什么？
　　乙：人家想流芳百世，可我就希望遗臭万年，我就有这么怪
　　甲：你为什么这么怪？
　　乙：不是我这么怪，是我本身就有这么邪门
　　甲：你怎么邪门？
　　乙：就说炒股吧：只要我碰哪支股，哪支股就一定跌，而且要一直熊下去，一直变成垃
　　圾股！
　　甲：那你就赶紧抛呀
　　乙：那就更糟
　　甲：为什么？
　　乙：只要我卖哪支，哪支就彪升。而且一直牛到天。
　　甲：不会吧？
　　乙：就有这么邪门。所以，我的同事们，开始跟我走，一个个亏得要跳楼。
　　后来大家说我：不是我水平差，而是我手气背，不是股票业绩差，而是我买的股被
　　我传染了霉气，跟着倒霉。
　　还真的那么邪门，还真的我买的每一支股都这样。一丝不差。
　　我也不知道是我背还是股背
　　甲：那肯定是你背！
　　乙：就是嘛！要不大伙怎么就叫我股灾？
　　甲：股灾是什么意思？
　　乙：就是股海里的灾星，谁碰到我谁倒霉
　　甲：看来你还真的是个灾星
　　乙：对，大家已经忘了我的真实姓名，都管我叫灾星了。
　　不过我说什么大小也是个明星，我感到无限的光荣和自豪呐！所以我身边有着无
　　数的追星族！
　　甲：你拉倒吧你！就追你这颗灾星？就追你？还嫌没有倒霉透顶？我看谁追你谁就要
　　背时倒瓜了。
　　我看别人不躲着你就算你造化了！
　　乙：那你就大错特错，那些追歌星、影星之类的多半是些不懂事的孩子，那是盲目的瞎
　　追。
　　甲：你的意思是追你这个灾星就有金子捡，有银子花？
　　乙：诶！还真的让你说对了，追我这个灾星就是有金子捡有银子花。所有追我者可是越
　　来越多，不但小朋友追，就连老中青都追我
　　甲：为什么？
　　乙：你也不想想，我买哪支哪支就稳赔，我要是卖哪支哪支就稳赚，这不是一个商机
　　吗？
　　甲：这里面还会有什么名堂，还商机？
　　乙：反跟呀！
　　甲：什么叫反跟？没有听说过
　　乙：这么说吧：开始，我的同事们跟着我买。
　　甲：不用说亏得一塌糊涂要跳楼
　　乙：开始的确是你说的那样，可是后来他们学乖了
　　甲：怎么个学乖法？
　　乙：反跟呀
　　甲：什么叫反跟，你能给我解释一下吗？让我也好好赚一把
　　乙：你的还真的不明白？
　　甲：我的不明白！
　　乙：不明白就好办
　　甲：什么好办？想糊弄我是不？想欺负我是新股民？
　　乙：谁欺负你了？你这么说我就不告诉你！
　　甲：干吗不告诉我？
　　乙：这是商业机密。我的服务是要有偿的，是要付费的。
　　甲：你手臭到了这个地步还要付费，还有偿服务，我看，我远离你还来不及呐！
　　乙：你又错了，追我这个明星是为了赚钱，是为了捡金子，懂吗？
　　甲：如果有钱赚你还会通知我妈？假如没有钱赚，你怎么的？
　　乙：愿者上钩，买卖公平，我从不强求任何人。不追我是你的遗憾，是你的损失，不干我
　　什么事。
　　甲：（考虑了一下，又不时偷看一下乙，但见乙若无其事地看看天，又看看地，一副满不
　　在乎的神气）那好！只要有钱赚！我追定你这个灾星了！
　　乙：哎！这就对了，我看你穷到了这个地步，真寒酸，真造孽，我说你早就该跟追我这个
　　明星了！你不看看，追我的江三、李四、还有王五麻子他们一个个哪个不发财？哪个
　　不买小车？哪个不养小蜜？说白点：我都为你寒呛！
　　甲：小车？还能养小蜜？有这好事？那那那好吧！我豁出去了。我追你这个灾星一回！
　　乙：瞧你这德性！就这点出席。一提起车和女人就来劲了。看！人的贪婪简直太可怕了！人呀就是那样没有出席！
　　甲：谁见了女人不开心？瞎子见前还开眼呢！我、我又不是不食人间
　　烟火和尚，自然条件反射就开心嘛！
　　（迫不及待地）快说：怎么个有偿服务法？要交多少服务费？
　　乙：你是要单项收费还是要套餐？
　　甲：什么乱七八糟的，你变成移动公司了？
　　乙：你连这个起码的常识都不懂，看来你呀，还得从ABC先学起！
　　甲：什么是ABC？
　　乙：ABC就是先买我的灾星报、买我的灾星股经、灾星经验、灾星股经、灾星股
　　海教程、灾星股市分析、灾星炒股ABC、灾星炒股入门电视讲座光碟。。。。。。
　　甲：拜托！你别说了，就你那臭水平还出书？还有电视讲座？
　　乙：啊！奇怪吗？
　　甲：我呸！看你臭美的！别人不知道你的底，我还不知道你有几斤几两？就你那三脚猫
　　功夫，写个字连架子都斗不拢，写句话狗屁不通，还著书哪？笑死人了。
　　乙：奇怪吗？
　　甲：太奇怪了。
　　乙：你知道不？
　　甲：我还真的不知道，也不想知道！我没有兴趣知道！
　　乙：我实话告诉你：我现在是堂堂正正的货真价实的道道地地的如假包换的财经博
　　士
　　甲：那一定是评职称那个家伙瞎了眼！
　　乙；废话，别人还四只眼睛呢！
　　甲；这就对了！
　　乙：对什么？
　　甲：那还是瞎子！
　　乙：你倒是追我还是不追，怎么那么多的废话？
　　甲：我说你水平那么臭，还卖书和VCD，就不怕别人沾染你的霉气跟了你倒霉？
　　乙：聪明！不过，股海里头，往往就倒了你们这些所谓的聪明人，这叫聪明反被聪明误。
　　我承认我手气背！我手臭，而且臭到了家。但如果你反过来操作，我买那股，你就马
　　上丢那股，我卖那股你就赶紧买那股，不就稳赚？
　　甲：（点点头）佩服！佩服！高见高见！有点意思！有道理！
　　乙：好了，我的时间是用秒计算的，你就在这里好好想吧！想通了再找我，我先走了。
　　甲：诶！不能走！你告诉我，你现在买了那支股？准备卖哪支股？
　　乙：看！来劲了，又搞定一个傻瓜蛋。让我好好逗逗他。
　　这个吗？你先买资料，先注册。
　　甲：要多少钱？
　　乙：看你怎么个弄法，你是要单项收费还是要双向收费，还是要免座机费，还是要套
　　餐？
　　甲：什么乱七八糟的？你比那移动公司的老总还名堂多。
　　乙：性质一样，但我们的服务可比他们周到了。
　　甲：我先问你：什么是单项收费？
　　乙：单项收费就是只提供我买进的的信息资料。外送灾星股经一册。
　　甲：我知道了，双向收费就是还提供你灾星卖出的休息资料，外送股经两册？
　　乙：这下你可开窍了。不过，无论是单项收费好还是双向收费也罢，都要交每月的会费
　　20元。
　　甲：知道，不就是移动公司所谓的座机费吗？
　　乙：对对对！一个意思。
　　甲：那套餐又是什么
　　乙：套餐就是除上述双向收费的一切费用外只要再加一丁点。
　　甲：一丁点又是多少？
　　乙：不也就是一百元？
　　甲：你口气倒不小，100元还是一丁点！
　　乙：不就是一丁点？这样你就可以享受我灾星公司的全套买卖信息，而且还可享受免
　　费的二十四小时的业务咨询和热线服务。还送我灾星公司的全套技术资料，过年
　　还送挂历，生日好送鲜花。。。。。。
　　甲：诶！打住，这些你都免了吧，我现在只关心我赚到的钱还够不够上缴你老先生的钱
　　乙：那里话？不赚钱，我那些追星族哪来的钱买车养女人？
　　：哦，我知道了，你想得到我灾星公司的免费服务是吗？
　　甲：免费？谁不想？你这唯利是图的家伙会发慈悲吗？
　　乙：那你又小看我了，为了打免费广告我可是举行了电视讲座，你只要看电视讲座，效
　　果是一样的。你只要每晚八点准时看我的电视讲座就行，那是完全免费的。
　　甲：就你那水平还电视讲座？你没有搞错吧你！
　　乙：不可以吗？
　　甲：如果我是电视台的编导，我不将你轰出来才怪！
　　乙：你看，你又来了，你干吗老是门缝里看人，尽把人看扁了。告诉你吧：我的节目太受
　　欢迎了，只要我一出镜，电视台的收视率就立刻上升了五十个百分点，只要我的节
　　目，这个频的收视率就立刻位居于其他频道之首。电视
　　台这个频道就靠我这个节目撑着！他们巴不得我每天都来个讲座或股评什么的。
　　甲：不用说：你老先生讲走势看好的股，那一定死赔，你讲赔的股一定牛得不得了！
　　乙：这下你总算开窍了！
　　甲：好，我记住了，我只要每晚八点准时听你这个灾星的废话就等于你的双项收费了。
　　什么座机费呀、套餐啦，全见鬼去吧！
　　乙：那你就亏大了。
　　甲：为什么？
　　乙：我在电视上讲的是例举一二，不可能全部告诉你，要不，我的资料谁买？我的各项
　　服务要？这不是砸我自己的饭碗吗？你要我喝西北风去？
　　甲：看来你还留了一手？
　　乙：那当然！武打师父都在徒弟面前留一手绝活，我干吗不留一手？
　　甲：看来你已是道道地地的商人。太会设计人了。太可怕了！
　　乙：错！不能说生意人怎么样，应该说是你们这些人太小气，老想天上掉下馅饼，想吃
　　免费的午餐，说到底，想占小便宜！我可是买卖公平，愿者上钩。进退自由，从不强人
　　所难。
　　甲：如此看来，我不买你的套餐还真的不行！算我服你了，我来个套餐！
　　乙：我可再次告诉你：我这是自愿，我没有强求你，（向观众）你们要给我作证：我没有强
　　求他啊！
　　甲：别买乖了，算我口服心服了。
　　竟然利用自己的背时来赚钱，天底下也少见！也只有你这个灾星了。
　　乙：这叫走运有走运的赚法，背时有背时的赚法，甚至还赚得多，与时俱进嘛！
　　我希望我永远这么背时，千万不要让我走运，否则我就失去了信誉，难以对客户交
　　代。
　　甲：照你这么个背时法，那股票的庄家就要找你协商协商了，都要叫你叫爷爷了。
　　乙：这有什么大惊小怪的？我还不想认孙子呢！弄得我顾忌重重碍手碍脚。你说那
　　个庄家不买我的我的灾星报？不是我的大客户？
　　你说他们敢在我灾星面前调皮吗？
　　甲：呵！好大的口气！
　　不过也是啊！如果我是庄家，我也怕你这个灾星！
　　乙：所以他们必须得一个个来拜我的把子，来求我。来孝敬我，来喊我叫爷！
　　甲：又吹牛！人家干吗求你？你买了还得卖，你卖了人家行情还是看好！有必要吗？
　　乙：对！你说得没错，可要是我只买不卖他不就是死鱼一条？
　　甲：（忍不住哈哈大笑）有意思！
　　乙：你说那个庄家敢得罪我？
　　甲：哦！还真不敢得罪你这个灾星，
　　乙：假如你是庄家，你敢调皮吗？
　　甲：不敢！
　　乙：不敢，是不？
　　甲：我还真不敢。我不但不敢，说不定那天让你在电视上吹一下，我就完了。看来庄家
　　还真的要孝敬你这个灾星。
　　乙：就这样，我的可是名扬五湖四海，最后冲出亚洲走向全世界！
　　甲：你真是发了背时的财，出了倒霉的名！
　　乙：你要这么说我也没有办法，不过：君子爱财取之有道，我一不偷二不抢，赚的可是：
　　干净的钱，本事的钱。
　　甲：背时倒瓜的钱！
　　乙：你要这么说我也没有办法，我这可是股票行当里的第三产业，我赚的钱正当光荣！
　　甲：所有你不怕自己背时倒瓜，反怕自己福星高照！
　　乙：对！你说得一点也不错：我不怕自己背时倒瓜就怕自己走运，怕自己福星高照！我
　　要越倒霉就越好，越对得起我的客户，就更能体现我灾星公司的信誉。
　　甲：原来倒霉还讲信誉？
　　乙：那当然！开张作生意，信誉是生命。所有别人逢年过节、初一十五烧高香，求菩萨保
　　佑时来运转、福星高照；我可是骂菩萨是混蛋！
　　甲：菩萨你都敢骂？
　　乙：骂菩萨怎么了？
　　甲：你不怕背时？
　　乙：求之不得！
　　甲：（笑）对对对！我差点忘记你的尊称！
　　不过骂菩萨招你惹你，你干吗骂人家？
　　乙：别人求菩萨是保佑走运，如果我这样求菩萨不就完了？
　　甲：你怎么求？
　　乙：如果我这样求菩萨保佑走远的话，我的倒霉公司就要关门了。
　　所有我骂菩萨是混蛋，是一块吓人的烂木头，将个菩萨骂得狗血淋头。我就是要
　　让它报复我让我买什么就亏什么，让我种豆就得瓜、种瓜就出豆，：让我背时
　　倒瓜！
　　越背时越好、越倒瓜越好！
　　甲：有意思！
　　乙：不瞒你说：我灾星公司早就走向世界了！
　　甲：什么时候？我好像没有听说过呀！
　　乙：那次亚洲金融危机听说过吧？
　　甲：这我倒略知一二，亚洲金融危机首先起于泰国，最后席卷东南亚，大陆和香港特区
　　幸亏朱容基总理及时来了个宏观调控，才没有受到什么影响。
　　乙：对，那场金融危机多亏了我们的朱容基总理给摆平的。
　　可是你知道那场金融危机是谁挑起的吗？
　　甲：这个我可还真不知道！该不会是你老先生吧？
　　乙：诶！还真的让你蒙对了，还真是在下！
　　甲：你？呸、呸、呸！
　　你真是牛不知角弯马不知脸长！吹牛皮也不打草稿！
　　乙：那是我刚刚接触外国股票，那时旅游不是只有新马泰吗，
　　甲：对是有那么回事所谓的新马泰指新加坡马来西亚泰国。
　　乙：当我来的泰国时，我看见了一个美女，可漂亮了。你知道：那时我还没有找媳妇。
　　甲：你想打别人的主意？
　　乙：可是不行！
　　甲：为什么不行？只要有钱，泰国是很开放的。
　　乙：导游说他是个男孩子！
　　甲：喔！你说的是泰国的人妖！
　　乙：可不是？这样我就看不惯了
　　甲：人家那是他们国家的特色，有关你什么屁事？
　　乙：你这人太没有同情心了，要是你的老爸变成了人妖，你会干吗？
　　甲：去你的吧！你干吗又扯到我老爸身上去？要是我老爸是人妖，哪来的我？
　　乙：于是我就决定要报复泰国这个残害青少年的惨无人道的罪恶国家。
　　甲：于是你就大把大把地买泰国的股票。
　　乙：你怎么知道的？
　　甲：我猜的！
　　乙：聪明！这叫人有同心心有同理，就凭这点，我就要狠狠地教训一下泰国，好好教训
　　一下这个残害青少年的该死国家！于是我买了泰国的股票后半年也不放，
　　甲：于是他们就出乱子了，出大问题了。
　　如此说来亚洲经济危机还真是你老先生安排的！
　　乙：对！我不否定！
　　甲：你臭美吧！你！
　　照你这么说这次美元受挫也是你老先生的杰作？
　　乙：还真的让你说对了！我就是看不惯美国侵略伊拉克，吊死萨达姆，将人家一个好好
　　的国家搞得乌烟瘴气，将伊拉克人民置于水深火热之中。所有我就要好好的教训
　　一下美国佬好好的教训一下小布什，让他知道天外有天人外有人！
　　甲：你的想法是好的。那你又是怎样运作的？
　　乙：首先我收购美元，购买道琼斯肯得基麦当劳可口可乐微软波音公司等几家大
　　的公司股票，又买了美国的次级房贷基金，等等一系列购买活动。
　　要知道美国佬可不象泰国这个芝麻大的国家，哎呀，要使一个经济强国全盘崩盘，
　　那简直太难了，不过，还是达到了一定的
　　效果！我灾星一声吼，也叫美国佬抖三抖！于是我只买不放，继续让它下挫下挫！
　　甲：对！不能放！搞死美国佬，以免他在世界称王称霸！
　　同志！你真的辛苦了，
　　我代表萨达姆感谢你！伊拉克人民感谢你！代表全世界人民向你致敬！
　　乙：不客气！你客气！
　　不过，话又讲回来；请问您买了股票吗？
　　甲：刚学，买了几十万把股。
　　乙：那你坏！
　　甲：为什么？
　　乙：因为你犯了个错误！
　　甲：什么错误？
　　乙：你和我这个灾星呆在一起太久了。
　　甲：和你呆得太久了会怎么样？
　　乙：会感染我的霉气！不用说，你先打开手机看看你买的股票一定全变成废纸了
　　甲：不会吧？吹牛！我不信。（说着迫不及待地掏出手机，慌忙打开顿时手脚发抖）
　　我的妈！邪门邪门，真的邪门！
　　完了，完了完了，全完了！
　　乙：对观众：你们都看见了吧？你们都看见了吧？看他那个熊样！那个德性！
　　（对观众）我没有吹牛吧？我没有骗你们吧？哈哈哈！
　　（这时，甲全身虚脱，眼前一黑，就要栽倒，乙马上上去扶到）
　　甲：呆若木鸡地：怎么办？怎么办？我死了！我死了！你还是让我去跳楼吧！
　　乙：看来我又背大时了，得照顾一个神经病！（扶甲下）