你的内心不够强大原来是因为心理弹性太差

　　原题：深层解析心理弹性
　　文：冯丹彤丨心理圈
　　常听人说道心理弹性这个词，比如被上司训斥之后，心理弹性强的人能够很快将心情调整过来，但是心理弹性差的很可能会一直被影响这个心理弹性是什么，可以理解成抗压能力之类的概念吗？如何提升自己的心理弹性？
　　契诃夫写过一篇小说《一个官员的死》，故事中小文员伊凡在戏院看戏时，打喷嚏不小心把唾沫星子喷到了前排的一个人身上。伊凡发现那是高出自己很多级别的官员，心里怕极了，赶紧给对方道歉。高官接受了道歉，没责怪他什么，只表示自己要继续看戏。而伊凡的担心却没减轻，反而继续恳求对方的原谅，如是再三。这引起官员的反感，有些不耐烦的说够了，让我看戏，别没完没了的。伊凡看到对方面露凶相，内心更加担忧，但是不敢再说什么。翌日，伊凡专程去这位高官家里请罪，对方笑着宽慰他这么做是在开玩笑。而伊凡又反复地道歉、乞求原谅，官员受不了了，让他滚出去。伊凡沮丧的走回家，躺在床上死了。
　　这篇小说在极短的篇幅内，把伊凡极度紧张、恐慌下的言行刻画的无比真切和可信，即使让主人公这么意外的死了，也显得合情合理（契诃夫真可谓短篇小说的一代宗师）。
　　这个故事的主旨可以理解为描绘低级官员在夹缝中求生存、卑鄙自贱的丑态；也可以理解为控诉俄国封建文官等级制度，对淳朴人性的摧残；还可以理解感慨命运对小人物的无情捉弄，人生无常等等。但是放在精神分析视角下，伊凡这个人物，撇开时代的风气、社会等级等外界因素的影响，他的悲剧又和自身性格中的致命弱点分不开。
　　我们知道，孩子的心灵都是丰富而敏感的。在较为宽松、接纳的成长氛围中，孩子不仅会得到身体、智力上的充分照顾和发展，还会因为喜怒哀乐都被父母所接纳和关注，而充分地体验到自己的感觉、乐于去分享自我的感觉。即使不可避免地在学习知识、师生关系、恋爱问题、身高长相、亲人去世等方面体验到糟糕的感觉，也会因为父母（及其他照顾者）的耐心倾听、悉心照料而得到舒缓，不会任由焦虑、恐惧等消极情绪长期的肆虐内心的感受。慢慢地，孩子也会内化父母调节自己糟糕情绪的方式、学会独立而有效地面对各种不舒服的感觉，有意识地处理自己体验到的焦虑、烦躁等负面感觉。
　　我们把这种有意无意地避免被外界伤害、避免去感觉情绪上的痛苦的自我保护方式，叫做防御机制。它的作用在于避免过度的焦虑、愤怒、痛苦等糟糕情绪进入我们的意识范围，避免敏感的心灵长时间地暴露在危险的冲击下。
　　防御机制一旦形成，便非常稳定。在没有意外发生和有意识的改变下，往往会延续终生。常言道江山易改，禀性难移，一个人如何保护自己的方式防御机制就是那最不易改变的性格的基石。
　　但是，每个人因为成长环境、父母的心理素质、意外事件等等的影响，都会存在防御方面的不足，导致某些情绪体验上防御功能的失效。于是他每遇到这些情绪，就会非常焦虑、烦躁，甚至在行动上失去通常的自我约束，做一些出人意料之举。即使他在认知、学习、工作上表现很优秀，但是这种难以处理的情绪却是这个人持续的困扰，有如阿喀琉斯之踵。显然小文员伊凡，无法有效地防御过度的恐惧和担忧的情绪。小说虽然没有提到他的成长背景，但可以推论，他的成长中，始终没有学会如何有效、健康地处理这些情绪，反而总是陷于一种失去弹性的模式不断言语来确认、不断向外寻求保证来消除暂时的不安全感。
　　回到现实生活中，在父母自身情绪不稳定、家庭矛盾较多的环境下长大的人，往往更容易出现情绪方面的困扰，因为他们的某些情绪始终会被漠视或否认，没有得到温和而有效地处理。而他们自然也缺乏如何面对自己情绪、消除过度焦虑的榜样。
　　最不幸的是，有很多人在成长过程中，带给自己最大焦虑和糟糕体验的人，就是他们的父母：父母自身的焦虑无法防御时，会无意识地把获救的希望寄托于孩子、或者试图让孩子来安慰自己，出现了亲子关系中情绪倒灌的问题。这导致了很多成年人和父母的关系很不好，可自己在努力发展自己的亲密关系、社会人际时，又痛苦地发展，自己越来越像父母，延续着父母曾经努力抗争过的情绪问题、甚至延续着父母的婚姻和事业上的多舛命运，可是又无力去扭转。这是防御机制功能的不足对于人、乃至家庭持续影响的表现。
　　由于防御的象征化水平、防御后带来的代价、以及对认知和现实检验的影响的差异，可以划分出不同水平的防御机制。最高级的防御机制包括升华、利他、压制等，成熟的防御机制有理智化、反向形成、理想化、压抑、隔离等，不成熟乃至病态的有否认、投射、贬低等等。差别在于，越是高级的防御机制，有意识地自我调节能力越高，防御的弹性越强，而防御失灵的几率越小，带给我们的损失也越小。反之，越是原始的防御机制，出现防御失败、心理奔溃的情况会很多，而且会因为缺乏必要的弹性，而给现实的人际关系、社会适应带来很大的麻烦。
　　以伊凡为例，当他打喷嚏，喷到高官身上时。他投射性地认为，对方会对他生气、乃至会惩罚自己，所以自己必须道歉。而事实上，高官虽然有不满，但并不放在心上，更没有过多责怪他，反而明确地说，我要看戏。但官员的话，并没能打消伊凡内心的不安全感，他无法平静下来，焦虑状态下中，灾难性的联想驱使他再次把心中的敌意投射给了高官，幻想高官肯定要惩罚他，自己只有多道几次歉，才能抵消他刚才无意中的冒犯。但这种反复的道歉，事实上没有起到取得谅解的效果，反而因为多次打断高官的注意力、激惹起高官的反感。这时高官真的认同了伊凡投射出来的敌意，越发愤怒了。瞪了伊凡一眼，要求他马上闭嘴。伊凡的焦虑彻底爆发了，艰难忍受一晚的焦虑后，出于对于惩罚的恐惧。第二天再次登门致歉。此时伊凡内心依然幻想着高官对自己的惩罚，仿佛只要高官接受了他的道歉，他就彻底解脱了。但是这种强烈的不安感，让他忽略了高官事务的繁忙和接待其他客人的烦躁等现实情况，反而觉得高官是冲着自己发火的、是坚决不原谅他的。在一步步蹚回家时，伊凡已经完全沉浸于焦虑与恐惧的洪流中，猝死了。
　　可以说，他的死是防御机制缺乏弹性、对于焦虑和糟糕体验防卫失效，导致心理崩溃的结果（对于灾难性事件的防御失败会出现身体极度的不适、失眠盗汗、过度换气、心脏过速、血压升高等等躯体问题，但是不在本文探讨范围，另文再叙）。伊凡启用了大量病理性的防御机制（如投射、抵销与仪式、投射性认同、攻击性转向自身、外化、失区别、幻觉等），这些防御机制严重地制约了伊凡理性地判断自己行为的影响的能力，而且即使对方已经做出澄清，伊凡在高度担忧和恐惧下，也无法信任自己、信任对方。防御的失败导致了其现实检验能力的受损。但是焦虑依然存在，源源不断的糟糕感觉催动着他继续使用已经证实无效的防御方式，而无法做出调整。伊凡的心理脆弱和缺乏弹性的防御水平，可谓互为因果、恶性循环。
　　回到提问，我的理解中，一个人在现实条件允许下、有意识地调节心理感受的能力越强，即使在巨大的现实压力和危险下，也能防御住恶劣的情绪体验，并保持基本的理性，说明他的心理弹性就越好。而越是受制于过去经验的影响，僵化地使用某些早年的防御机制、失去了现实检验和联结的人，越是心理弹性不足的人。
　　最后谈一下如何提升心理弹性的问题。受制于专业能力和阅读方向，我偏重的是从自我功能中，防御机制的水平来看待心理弹性。我相信，从社会心理的角度谈社会角色、从荣格派的角度谈心理意象的激活等也同样可以解释的通。而我选择这个视角，是因为更容易操作化地看待如何提升的问题。简单说，一个人只要提升自己的防御水平、尽可能使用高级的防御机制，就越有可能提高心理的弹性。原因在于，越是高级的防御，越是能巧妙地解决在满足内心需要和遵守现实要求之间的冲突，而且付出的代价往往又是最小的。而要达到提升防御水平的目标、增加对自己在使用哪些防御的觉察，需要求助于职业的防御分析专家精神分析师！
　　参考书籍：
　　1、《契诃夫小说选》汝龙译，人民文学出版社
　　2、《心灵的面具101种防御机制》毛文娟王韶宇译，华东师范大学出版社
　　作者简介：冯丹彤，精神分析取向心理咨询师，长程动力取向心理治疗师。喜欢读书、喜欢写作，喜欢通过体验与觉察来实现更好的生活。QQ：1085393963。
　　不在意别人的眼光，真的做自己，其实并不容易，这一切必须以内在良好的自信心和自尊水平为前提。不自信的人常常：
　　拼命嫌弃自己，觉得我不够好
　　渴望被肯定，特别在意别人的看法
　　无意识讨好，常因别人一句话焦虑不安
　　不敢表达自己的观点，容易妥协，不敢拒绝
　　你可能正在陷入不自信焦虑彻底否认自己的怪圈！那么，如何才能走出低自尊，成为一个自信的人？
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