关于自我成长这是很多人掉过的坑

　　发表于2018060521：30：15
　　文：罗近月
　　来源：美灵心生活（id：meilingxinli）
　　我经常听到个案说，我已经跟X老师咨询很多年了，还是没有改变；我上了很多课、看了很多书，为什么还是没有改变？
　　当他们跟我进入咨询时，也会迫不及待地问我：老师，我只想尽快改变自己，你有什么办法吗？
　　我常常会问：是什么原因让你这么着急呢？
　　他们会说出自己的迫不得已，比如如果不改变，我就会失去现在的关系；我错过了太多的时间，已经没有更多时间给自己；现在已经晚了，再不改变人生就完了。
　　我知道他们的体验是真实的，关系的不安全、成长的瓶颈、自我实现的遥遥无期，会让人觉得自己太有问题了，于是想到积极主动去解决自己的问题，用看书、听课或咨询来确认自己的问题。
　　然而，带着找自己问题的角度出发，找到更多自己的问题，却更容易被问题困住。
　　这是为什么呢？
　　因为，当你看似知道自己越来越多的问题，却没有理解其中的任何一个问题时，焦虑的雪球会越滚越大，甚至变得一刻也忍不了现在的自己。
　　如此，越焦急无力，越没有耐心去理解自己，当你不断把自己推入心急火燎的位置，换回来的只能是对自己无穷尽的自我打击和贬低。
　　为了暂时缓解焦虑，你就选择了站在一个总是更有道理的位置上来批判自己。
　　这样导致的结果就是，我们经常看到许多聪明人，什么道理都懂，很清楚自己的问题，却没有任何力量去面对问题。
　　这最容易掉入的成长坑，我把这种努力称之为自毁型成长。
　　这样的努力，看起来像是一种积极的成长，实际上努力改变的过程，体现的恰是对自己的没有耐心。
　　因为无法接纳自己，只想要用过度的思考解决办法来替代去觉察自己的感受和体验，这就跟自己的内心再一次产生隔离。
　　所以，自我成长有两种：
　　一种是真正开始在许多时刻，一点点找回自己的感受，理清自己的想法；另一种是用找问题逼着自己改变，并以此作为新的防御，告诉自己在做正确的事，以获得心理安慰。
　　第一种成长走向的路是自我接纳；第二种是站在不接纳的位置上，做更多的努力来消灭不能接纳的自己。
　　对于这两种成长，最好的辨别方法就是：问问你是在试图更理解自己？还是总是在确定怎样做才是对的，努力让自己变成对的人？
　　对于成长，很多人的理解是我不好，所以我要改变，实际上当你觉得自己不好时，你就再也无法靠自己改变。
　　因为你的部分已经被自己否决了，就只能向外寻找成长资源，这就成了另一重痛苦的开始。
　　01
　　当你着急改变的时候，遇上的都是否定自己的人
　　在自我成长的路上，我们很容易忽略的循环是：积极改变找自己的问题无助挫败渴求建议吸引更多的否定更焦急要改变
　　经常有个案问我：老师，你觉得我有什么问题？
　　我会说：或许别人已经告诉你很多你的问题了。他们会立刻告诉我过去有许多不被理解的体验。
　　只是，我们常常抱怨他人不懂自己，却不容易意识到自己如何给到对方否定自己的机会。
　　就像他们问我的问题一样，先从心里默认了自己的问题，才会认同那些指出你问题的人，反而对那些可以支持你去理解自己的人变得没有耐心。
　　当你对自己没耐心时，你总会被那些对你没有耐心的关系吸引。
　　因为这样的关系总是给到你一些假象，看起来能帮助你更快改变自己。
　　在任何关系里，但凡你想要有一个人努力帮自己解决问题，对方就会更重视你的问题，而不会看见你这个人。在这样的体验里，你会更容易感受到被忽略和不被理解。
　　所以，无法做到自我接纳的人，内心明明很渴望一段能接纳自己的关系，却总是进入不能接纳自己的关系，让对方跟自己一样，助纣为孽地伤害自己。
　　02
　　从我不好，我要变到从问题中寻找成长资源
　　如果你时常有一种我不好，所以我要变的感觉时，是因为在成长过程中，你的养育者常常告诉你你不好，所以你要改变。
　　这时候，养育者帮你废掉了功夫，你只得依靠他们的决定，然而你很快就发现在一个不接纳自己的氛围里，你会忍不住想要逃离，开始寄希望用爱情和婚姻来拯救自己。
　　所以，刚进入一段新的情感，可能会感觉无比幸福。
　　然而，当你渴望的是一个既能接纳自己，又可以全能地给予自己人生建议的伴侣时，对方就会优先满足你后一个期待，
　　你就成功把对方变成一个否定你的人。最终，你会发现他跟你的养育者没什么区别。
　　这种矛盾就在于，你期望伴侣可以拯救你，但是如果你听从他的要求和建议，你就会活得无比压抑，回到你不好，所以你要改变的循环中。
　　但如果不听从他的建议，当无法做到自我接纳时，就没有任何力量去支持自己做出决定。
　　然而，是不是只要我们不期望被拯救，就不会遇到否定自己的伴侣呢？
　　理论上是这样。
　　实际上，只要我们还没有完成自己内心的整合，接纳一个完整的自己，只要我们内心依然感觉到无力，我们就无法靠一个强大的自己，去选择一个普通的、真实的、接纳自己的伴侣。
　　所以，即便你成长经历中没有被充分的接纳，你也需要从目前出现的问题中去了解自己，而不是急于去解决问题。
　　你要知道，问题变得特别难以解决，不是你的错，而是你的一些能力、体验、感觉、领悟在某些经历中被压抑或者扭曲了，你需要重新去修复自己。
　　这这个过程中，改变的不是你的某个缺点，而是你思考和觉察自己的方式，然后你面对关系的方式才会改变。
　　当你学会用一种更饱满、真实的、深刻的眼光去理解自己时，你看问题和他人的眼光也会随之改变。
　　这时候，你可能会发现以前无法解决的问题，现在可以去面对了，相比以前的无力，突然多出了许多自信。
　　这就像一个孩子在蹒跚学步，当你慢慢走稳时，你就可以敢于走得更远，面对更多未知的问题。
　　这样，即便生活在不确定当中，你也能找到一种内心的安稳。
　　然而，自我接纳有一条长长的路要走，在这过程中的许多时候并不能做许多实际的努力，只能耐住焦虑，并从中不断深入了解自己。
　　所以，没有耐心的人很快会离开，因为他们聪明的大脑总相信有更好捷径。
　　然而，当一个人没有耐心去理解自己，就会拼尽全力要求自己变成一个你永远也变不成的人，最终失去了自己的优势。
　　对于自我成长，如果你渴望长成一棵枝繁叶茂的大树，当你感到匮乏时，最好的方式是向下去延展你的根系，让你的觉察深深扎根到你生活的土壤中，而不是试图用某种捷径去解决无数不确定的问题。
　　只有你的根系发展得稳固，能给到自己充足的滋养和接纳，你才能在任何关系里，感觉到安全和被接纳。
　　03
　　你无须变成任何人，只需要尽力活出真实的自己
　　前段时间，看到一个视频《BeforeYouFeelPressure》，很有感触。
　　当一位校长对即将毕业的学生说：十年后，你们的人生就会安定下来；十五年后，你的人生轨迹就会定型。
　　有人反对：每个人都有属于自己的时刻表，别让任何人打乱你人生的节奏。
　　他说：25岁后才拿到文凭，依然值得骄傲；30岁没结婚，但过得快乐也是一种成功；35岁之后成家也完全可以；40岁买房也没什么丢脸的。
　　然而，我们常常看到很多没有多少人生经验的人，常常被前一种生活的焦虑挟持着往前走，争分夺秒地努力，然而依然无法挤进成长的快车道。
　　反而是那些没有那么多焦虑的人，能够自然接纳自己的人，活出了更真实美好的人生。
　　视频上说：别让他人来扰乱你的时间表，并不是每一件算出来的事，都有意义，也不是每一件有意义的事，都能被算出来。
　　或许不论任何时刻，无论你有多着急，你都不需要变成任何人，你只能通过你遇到的问题，去理解一个你未曾理解的自己，然后整合自己所有的能力，活出一个适合自己的人生。
　　即便有时候你特别无助，感觉特别失败，你也需要顶住压力，在这种慌乱的情绪中，给自己足够的机会去整理自己。
　　用我喜欢的席慕蓉的诗送给大家：我终于明白，每一条路径都有它不得不这样跋涉的理由，我终于相信，每一条要走上去的征途，也有它不得不那样选择的方向。
　　我相信当你对许多人失望过，对自己许多无谓的努力失望过，你终究会明白多一点耐心理解自己是多么重要。
　　因为你才是这一生中唯一可以永远依赖、可以给到自己源源不断力量的人。
　　所以，理解自己、忠于自己、照顾好自己！