死去了爱留下受伤的心

　　我不知道我和他是怎么认识的，不过我觉得和他在一起我会很开心。我不觉得有一点点压力不觉得有一点负担。
　　就好像两个很好的朋友，他对我很好每天晚上都会接我下班，把我安全的送到家后再自己走很长很长一段路回去，他从来不会问我要什么却总能买来我想要的，他好像能看透我心里在想什么，没有人比他了解我，对我好，我开始发现我也喜欢他。。。。。。。。。。
　　我会为了他把自己打扮的很漂亮，所以我从来不会让他觉得丢脸，他也乐意把我介绍给他的朋友。。。。。。。。。
　　幸福的日子过去了。。。。。。
　　不过有一天他走了他没有和我说，我着急的打电话给他，他告诉我他要回湖南了，他说不想让我担心所以没告诉我，借口，这一切都是借口。此时此刻我觉得我和他的距离被拉的好远好远。。。。。。。。
　　眼泪为这段感情划上了一个永远的句号。
　　偶尔他会打电话给我说他想我了，叫我回湖南，我的心被揪了一下，原来他还在乎我。
　　有一天，他说他电话坏了打不通，可是我抱着试一试的想法把他给拨通了，里面传来一个女声你是谁啊？找XX有事吗？他还在睡觉从感觉上听是有点凶，虽然我不能这么说别人，我就奇怪了我男朋友的电话怎么她在接，他电话没坏为什么不给我打什么意思啊？种种想法把我的心搞的好乱，于是在冲动的状态下我给他发了条信息内容大概是这样的你的电话没坏怎么不给我打啊，你说你最近在烦恼一些事情吗？是不是在烦恼该选择谁啊？叫你给我打电话有那么难吗？算了我退出你爱情的游戏，我们分手吧。我不想成为你的烦恼，我不想让你为难，或许离开你你会过得更好吧。。。。爱你的人。。。
　　此时我的心真的好乱好乱可是他就是不跟我解释那个女生是谁？还有他去哪了？〔他就是这样对什么都不在乎？〕
　　晚上我去上班突然听见电话的响声可是接起来却没人说话，我还以为是他要向我解释了呢，失望。。。。
　　后面他打来电话我接着电话的时候只听见一句话你不敢说我帮你说〔还是那个女生〕他没有要和我说SORRY的意思，伤啊。。。。
　　过了十多分钟那个女生打电话过来，我问她是不是他的女朋友她说不是，看来我是误会他了，我叫他接电话可是他却什么也不想说了。。。
　　事先声明，本人很坚强的只是情到深处不由己。。。。
　　他给我发了条信息忘了我，你会过的更好，忘了我你会过得更开心，我不知道怎么为人怎么和别人相处，我的心中已一片空白。。。我什么也不想去想。。。。。。。。看了这条信息之后我的眼泪竟然哗哗的流了，我想不到我们的感情原来这么脆弱，他为什么不挽留？我的心像被刀割一样疼。。。。。
　　是我无理取闹吗？还是他太过分，答应给我打电话却总是在我等了一天或两天之后才会打过来，我忍了好久突然听见有女生在帮他接电话你说我能不胡思乱想吗？
　　月老干吗和我开这种低级趣味的玩笑啊，明明把红线牵好了却又去把它割断，只是为了看我的心痛吗？眼睛和心应该是连在一起的吧？心痛的时候眼泪才会止不住的流。。。。
　　想着以前他对我的关心对我的爱护我的心里就像是打翻了五味瓶不知道是什么滋味
　　忍着痛把他从我的通讯录中删掉然后是信息是录音。。可是删不掉脑海中他的影子。。
　　没有刻骨铭心的爱又怎么会有撕心裂肺般的痛。。。。
　　是不是我错了？
　　事后他向我解释了。。。。我也相信了。。。。。。。毕竟爱情需要宽容
　　可是我上网去看他新开的空间时，我彻底明白了，那个女的是他的女朋友，却还来欺骗我说想我，我真的很不服气，既然我们相隔千里之远，为什么不实话实说。。。。。。
　　罢了！其实本来就不应该有开始，因为我们只是萍水相逢。
　　就在他回去后不久他死了，我不知道是什么原因，他朋友跑来跟我说的，起初我还不相信，但是他的朋友们说以人格担保，我不得不相信他真的跳楼自杀了，为什么对他的恨就在那顷刻之间化为乌有。。。。。。。。。
　　我不再想把自己打扮的漂漂亮亮，因为我觉得再也没有必要了，我彻底失败了。。。。。。
　　我不想再去上班，我一站在那里就会觉得心里不舒服很难受。。。。。
　　就算我努力试着去忘记，可是过去这么久了，脑海里仍然会出现他的影子，我的心还是会有着隐隐的疼痛。。。原来我是痴心的，我相信了爱别人还不如选择被爱，但是我的心里始终无法去接受任何人，我真的好痛苦，我甚至有想过再也不需要感情。。。。
　　我很想逃离这个让我心碎的地方，逃离这里的一切，可是我却无处可逃，不管我走得多远我的心始终没有变过，我讨厌这样的自己，不再每天都发自内心的开心，我终于知道了：原来爱情那么伤
　　或许命中注定让我受伤吧，让我懂得再也不要轻易的去爱上一个人，对于我来说爱情本身就是一个错，如果我死心塌地的去爱一个人那就是错上加错。
　　我不愿意再受到伤害，所以面对任何人我都不会有心动的感觉，早在以前我的心就被那冰冷的结果冻僵了。。。。这样真的好痛苦，可是我为什么会变成一个冷的不能再冷的人呢？这一切都是我的错吗？
　　在所有人面前我都装得那么镇静那么快乐，我不想让所有人看出来我有多失败。。。。在别人眼里我是一个不会孤单的人而且也不缺乏追求者，难道这都是我心里想要的麽？
　　我只想回到从前，那么无忧无虑为什么做不到了？
　　突然间听到一首歌或市某段旋律，就会想起那段时间里的自己，心就好像要破碎了一样。。。。
　　整个世界都失去了光泽，在我眼里是那么的黑暗，甚至是一到晚上我就会害怕，害怕那种心痛的感觉，我不知道我该怎样去面对自己的生活，对一切都失去了信心，听歌的时候那一段段的旋律就好像一把把尖刀直直的朝我刺过来，我不懂那是什么滋味，可是我却想用心去听每一首歌曲，因为这个世界上只有音乐了解我，我不想和任何人去说我的事情，我宁愿把一切都压在心里，开心还是难过只有我自己知道。。。
　　我不愿意让自己一直沉浸在过去的回忆中，我努力的去面对现实，再也不需要感情，更不会对任何人动心，我不会再去伤害我自己｛因为感情这东西就好像一瓶慢性毒药｝
　　可是越是试图忘记，越是努力去忘记，越是拼命想要忘记，反而怎么都忘不掉。。。。
　　爱不爱都痛。。。。每听一遍这首歌，我都想哭，想大哭一场，它勾起了我太多伤心的回忆。。
　　有时候去一个认识他时去过的地方，都会有某种东西牵动我的泪腺，我忍不住不哭，短暂的幸福换来的却是长久的伤痛，早知如此我真的不该要那段感情，我的心真的被重重的伤害过，可是我表面还是装得那么坚强，我说过我不会求任何人，更不会去求来一段感情，我不会去用眼泪博取别人的同情，我不需要同情，我过得很好。即使有时候心里还是很难受，但是我一直在学着忘记。。。对自己说我很开心，我只能自我安慰。。。我只想要忘掉那段回忆。。。。
　　幸福的人睡得好安稳，寂寞太会见缝插针，我拿什么来和它抗衡
　　秋风中我一个人走