爱永远封存

　　想写点什么，但好象脑子里一片空白
　　想做点什么，但好象自己已无能为力
　　想说点什么，但见到你却说不出话来
　　思维好凌乱，我的爱去向何处？
　　思绪好混乱，你的爱不符存在？
　　我好想念你，无时无刻的思念！
　　如果两条平行线相交了，那是科学验证的错误？还是上帝特意的安排？
　　结素了一切已经结素了灰飞湮灭了，生活又将重演以前所经历过的一切，我又回到了一个人，一个人孤单的生活，夜晚来到时，寂寞、思念、回忆、痛苦、泪水，一涌而上。现在的我，只想把和你在一起的这段记忆永远封存在我的心里，永远成为一段美好却又伤感的故事
　　一遇见
　　她的皮肤好白，像雪一样的白，她的个子约在1米6左右，披肩的头发，挑染的红色，她的眼睛，好漂亮，像是童话故事里的公主，或是动画片里才会出现的那种，她穿了一件黑色的连衣裙，望着她，我已经说不出一句话了，呼吸都好象快要停止了，周围好安静，世界好象只剩下我和她2个人了。这是人，还是天使？我是不是在做梦？我已经开始幻想着，自己好象已经离开了人间，置身于天堂
　　我的目光从那一刻开始就没有离开过她，我的心跳开始加速，第一遇见她，仿佛有种似曾相识的感觉，这难道就是传说中的一见钟情？
　　在看什么？那么入神？俊在旁边看我这样专注的看着远处，便走来打断了我的幻想
　　一般色狼的眼神都是这样的，在我还尚未清醒的时候，脱口说了句我看到天使了
　　你个白痴，这个是舒的妹妹，也不怪你，你也是第一次看到她，花痴！
　　舒的妹妹？俊是舒的哥哥，这样的话我们就能认识了？挖哈哈老天对我真好。我长这么大，还没为一个女孩动心过，这种感觉是第一次，我想也是最后一次吧！！
　　是的，你出现在我的生命中，一个永不磨灭的存在菁
　　二相识
　　那天，我们清楚的记得我们是在河边的庭院里度过的，虽然夏天的闷热令人烦躁，但每当我看见她的笑容，我就会忘记一切烦恼。在我的心里，她就是我的女神，她很可爱，笑的时候是那么的迷人，是我喜欢的那种类型，那个时候，我就在想方设法的靠近她，逗她开心因为我想要永远看到她开心的笑容
　　我不算是个很内向的男孩，但每当我看见她的时候，我就会哑口无言，然后心跳的很快，说不清楚的感觉
　　那天，我们没说上几句话，我就这样静静的在离她一米的距离望着她，这种感觉从未有过，第一次我想我已经喜欢上了她，但我可以这样吗？她才15岁，比我小了5岁的小女孩
　　当时就有很多朋友说我畜生，居然会喜欢上一个15岁的，未成年儿童但我的思想很单纯，看不出我现在是个20岁的人我不管别人怎么看待，我只要我喜欢的，这样就可以了
　　那天临走时，我还捏了她一下脸，肉肉瞒多的那种，手感不错，那也是我第一次碰她
　　菁，你已开始占据我的心，20年以来你是第一个让我有这种感觉的人所以，我不会放弃你
　　三了解
　　我没有她的QQ号码，也没有她的手机号码，只是每个星期和俊还有舒，4个人一起出去玩，一个星期只能见到她一次，思念就是从那个时候开始蔓延的
　　每天，我都不会放过舒，因为她是她的姐姐，我想从她口中多了解一下她，这样以后和菁见面的时候能够多一点的话题。
　　我劝你放弃的好，不然你会伤的很深很深舒是这样劝我的
　　为什么啊？她有男朋友吗？怎么我从没听说过？看到这句话，我的心很乱，我一定要问出个究竟来
　　是啊，她有男朋友，虽然他不久前去了香港，但他说过没多久就会回来的，而且，菁非常非常的爱他，你还是不要自做多情了，浪费时间，浪费感情，浪费青春
　　哦？原来是这样滴，那我更加有信心了，哈哈哈哈
　　当一对情侣分隔两地的时候，那便是他们即将分手的前兆，只有很少数很少数的能够继续相爱下去，然后我想他们也是不会例外的
　　我知道我很人渣，用上海话来说，这个叫开软裆，至于怎么解释这3个字我的文化程度不高，解释不来
　　从舒的口中，我了解到，菁喜欢的那个C已经去香港有半年了，他们从相识，到恋爱是因为网游的关系。C说过，04年的8月放暑假的时候，会回上海来看菁。而菁现在朝思暮想这那一天的到来
　　离8月份的到来还差半个月了，菁，你会笑的比现在还要开心吗？或者是
　　四喜欢不等于爱吗？
　　半个月的时间，说长不长，说短不短。在这不长不短的半个月中，我已是菁的哥哥了。这个不是我所渴望的结果，慢慢来心急是吃不了热豆腐的。
　　1个多星期没有看到菁，思念已经由冉而生了，我感觉到了它，所以早已通彻心扉
　　还有几天，C就会从香港回来看她了，我是不是真的没有机会了？是不是早就应该听舒的话，放弃
　　那天，我们在森林公元游玩，身边多出来了一个摸名的小朋友。我还以为是C呢所以没对他友善过怎么，小屁孩想跟我枪？你还嫩呢可惜我是错误的
　　菁那天笑的比已往还要开心，和那小朋友的话题非常的多，当时非常的妒忌，心里疼疼的。我快要疯掉了，这不是在存心刺激我嘛由于天热，脑子晕的很，干脆，一不做二不休，既然你们这么好，我来帮你们一把那天，我把菁推到那个小朋友的身上，那个感觉犹如把自己最心的东西拱手向让给别人一样的疼，我不知道我在做什么事后，菁的同学问我，那天为什么这样，难道我不喜欢她吗？听到这句话，我震惊了，原来菁一直知道我是喜欢她的，那为什么她同学知道我的事情？为什么菁要和她的同学说这个事情？难道她生气了吗？当时愚笨的我什么都不知道，只是觉得懊悔
　　有一天晚上，我看到菁上了QQ，无聊间，便问了句，听说你的男朋友，8月会回上海来看你的？
　　是啊，怎么了？她一点也没有惊呆，确实她很聪明，直到现在，我都觉得自己从未了解过她，从不知道她心里想得到的东西是什么
　　呃，没什么，我想和你打个赌，不知道你敢不敢
　　赌注是什么？她的胆子够大的，连赌什么都不先问，就先问起赌注来，或许她是知道我接下来想说什么的吧
　　如果我输了，这辈子做你的奴隶，如果你输了，你得听我一天的话我怎么就那么贱？
　　可以果然很爽快
　　我赌这次C不会从香港回来！
　　呵呵，不会的，我相信他菁果然很有信心
　　不过，有句话说的很好，希望越大，失望也就越大。
　　8月中旬的那天晚上，我在一个群里被人骂了，那个人就是C。就在同时，菁也发来了短信哥哥，还记得我们打的那个赌吗？他说他这次不能回来了，还和我吵架，说我在外面已经有男朋友了，已经不在喜欢他了，他还要我消失，他说他不想再见到我了，哥哥，对不起可能1年后我要出国了。男朋友？我都不知道，他怎么就会知道呢？神？
　　这个人怎么这样的？你在外面哪有男朋友啊？
　　呃我同学和他提到过你的，他怀疑我和你
　　这个人好爱钻牛角尖啊，虽然我承认，我是喜欢你，但我也知道，你不喜欢我的
　　哥哥，其实有些时候，我犹豫过我犹豫，有没有喜欢上你，现在我不犹豫了，是的，我喜欢你，但那不是爱，我爱的只有他一个人
　　那是我第一次哭，陪她一起哭的晚上，我感觉到，她是那么的喜欢他，她是那么的在乎他。我是不是做错了？我不应该出现在她的世界中更不应该喜欢上她，因为我没有那资格。脑海中出现了太多的疑问，我不知道我应该怎么做
　　那几天，看着她一天天的消沉，心里好难受，如果没有我的出现或许就不会这个样子了吧，虽然现在有个很好的机会放在眼前，她和他分手了，我有机会了可是我却没有去把握
　　喜欢不等于爱吗？喜欢，淡淡的爱。爱，深深的喜欢。好象是这样解释的吧？我知道，你其实根本就没有喜欢过我，我们是两个不同世界的人，昨天你说的喜欢，只是对哥哥，对普通朋友的一种喜欢，跟本就不能称做爱，因为，喜欢不等于爱
　　放手，或许对现在的我来说，是唯一能做的事情。我有想过很多，所以，我知道不该存在的我，应该消失
　　那时，我的心情好矛盾，我到底应该怎么去弥补呢，或是什么都不要做顺其自然？可是，看到她不开心，看到她日渐消沉，我只有感到难过，一点心情都没了。经过反复思考，我做了一个可以说是白痴到极点的选择，去和他理论要求他们复合我不否认我的脑子是被大便塞住了，只有白痴会做这样的事
　　我已经习惯有你存在的生活
　　我已经习惯天天早上被你骚扰叫醒，你已成我的闹钟。
　　我已经习惯每天和你发短信，你让我不在过着无味的生活。
　　我已经习惯你撒娇时那可爱的样子，你是我心中的女神。
　　五离开
　　虽然很喜欢很喜欢你，虽然知道离不开你，虽然知道忘不了你
　　我应该离开了，离开属于你的世界，去一个我应该去的地方，过我应该过的生活，我相信，没有你，我也能过的很好，至少，我会在心里默默的祝福你，和他永远幸福
　　你是白痴啊？菁最要好的同学从QQ上发来这句话
　　干吗，我脑子是被大便塞住了，不可以啊那天，我终于稍微清醒了点
　　在他们吵架的第2天，我找了C去理论了，他们有符合了，这件事，直到现在依然后悔
　　你你你我不想多说什么了，你认为这样她就会开心了吗？
　　我除了能这样做，我还能怎么做？她爱的人不是我，她爱的人只有他一个，这是她亲口说出来的，难道还有假？
　　她不是说喜欢你的吗？难道你忘记了，那天去公园玩，你把她往别的男人身上推，当时她的脸都变了，事后还跟我说了很多，难道你不喜欢她？难道你只是随便玩玩而已的？
　　我承认，我喜欢她，我爱她，那天晚上我还流过泪。但是因为看到那句话。喜欢不等于爱。正因为我喜欢她，我深深的爱着她，所以我只能希望她过的比我好，我只希望她和他能永远快乐幸福的生活下去，所以我放弃了
　　你个白痴，什么事情都不懂，还假装很伟大的样子，如果她不喜欢你，她不爱你，那她为什么因为那件事情而难过？
　　哪件事情啊？她不说，你不说，我怎么知道，我又不是神
　　就是在公园里，你把她推到别的男人身上知道吗？自从她认识你以后，每天，我和她打电话聊天的时候，你便成为我们的话题，如果她不喜欢你，如果她不爱你，如果她不在意你，还为什么要一直提到你？
　　我到底在做什么？我又做错事情了？不可能吧她现在是那么的开心，她和他又和好了，这不是一件好事嘛？看到你开心的样子，我心里有种说不上来的感觉
　　我是你的守护者，当你不开心的时候，当你寂寞孤单的时候，我便来到你的身旁，逗你开心，然后不再让你感到寂寞孤单当你思念他的时候，当你和他在一起幸福生活的时候，我会忍住眼泪，忍住伤疼，带上面具，强挤笑容来伪装自己，不让你看见我难过的样子，然后默默的离开你的身边，回到自己的生活，每天祝福你开心，快乐
　　这就是守护者的命运，我的存在是因为你，我知道我离不开你，但同时我也知道，我和你的距离，永远都只能这样，又或许，在你的生命中我只不过是一个过客而已，路过了，消失了，在你的记忆里，没有我的存在，在你的生命里，也没有我
　　六忘记你，我做不到
　　离开你快有二个月的时间了，这一个月来，每天，我只能看着电脑上你的照片，这样至少可以不再那么疼我的思绪好混乱，为什么整晚的睡不着，为什么每天凌晨都会突然醒来，难道我做了什么噩梦吗？难道我真的忘不了你吗？
　　回忆总是那么美好，留下曾经有你的那段美好的记忆，删除那些不愉快的事情，我做的到吗？做不到
　　可是，当我知道，你和他，3天一小吵，半个多月分一次手，我的心凉了，曾经做出的那个决定，原来才是真正的错误
　　我又来到你的身边，就像守护者一样，又开始守护你，我知道，可能有一天，我会伤的很深很深，但是我不会后悔比起长久的思念而言，疼一时哭一夜，这些根本不算什么
　　那是在几个月后我们还一如既往的这样每天发着短信聊着天，每天早上，你会按时的叫我起床，到了晚上，你就要规定我必须要早点睡觉。那些日子，仿佛你已是我的女朋友我是这样认为的，虽然没过几天，你就会因他而哭，虽然没过几个月，你就会因为他的谎言而看似下顶决心的和他分手，不过没过几天又会和好的。那些日子，我不好受，虽然每次看到你哭，看到你伤心的时候，我都好想把你抱在怀中，然后安慰你，对你亲口说出这些日子来，一直没有说出的那3个字我爱你
　　勇气这个东西好象我身上好象没有我一直都不敢对你说出心里的感受，一直都不敢当着你的面亲口表白。因为我怕你会拒绝我，因为我怕我们会失去这份友谊，然后连朋友都会做不成
　　我害怕是因为你告诉我，你去文身了，文了3个字，其中有他的名字
　　我害怕是因为你告诉我，你去打耳洞，是因为他的喜欢
　　我害怕是因为你告诉我，他曾经带你走出一段伤心痛苦的日子，他让你感到幸福
　　虽然一直一来，在你的心里其实是那么的明白，你没有拒绝我，也没有答应我，可那些日子，我过的很好，我满足过，因为，你存在我的生命中
　　有你的存在，才会有我的存在，我的心早已为你牵动
　　七爱，直至成伤！
　　当我听说，他如果再骗她，再不回来看她，她会选择我的时候，我非常非常的开心。直到那天。她姐姐生日的那天05年2月12号，我向她表白了
　　菁那个我还是没有勇气亲口说出来
　　恩？怎么了？这天菁很不开心，因为他没有回来
　　我不知道该不该说，那个我们认识了半年多了，你知道呃，其实，一直以来，我都不甘心就这样做你的哥哥，看到你难过的时候我也会好难过，我的心会很疼，我想你能做我的女朋友，我好爱你这句话，我几乎只用了3秒钟的时间讲出来。
　　她好象没听清楚，傻傻的望着我，当时我的心跳很快，几乎要跳出来了
　　我带你去个地方，你跟我来说完，菁就拉着我，来到这个曾经C和他表白的地方
　　这是曾经他对我表白的地方听到这句话，我楞住了，我已经知道一切了，我完全懂了你忘记不了他，直到现在都忘不了
　　那时，我再也没有和她说过一句话，走在半路上，我的眼泪都快要掉下来了。不我不能在你面前哭至少我不会让你看到我脆弱的那一面。一个男人，为一个女人哭，本来就是一件很没有面子的事情，虽然我不这么认为，因为我喜欢她，我深深的爱着她，为了她，付出再多再多，我也愿意，面子能值几个钱？但是，当时，这句会让我强忍住了泪水
　　晚上回到家里，我喝了很多酒，那天我没有醉只是一瞬间，和你的点点滴滴都浮现在了眼前，当时，我真的很想知道，在你的心里，我到底算什么，但是现在我终于明白，原来我真正只是一个过客，即使那晚，你知道我为你哭了一晚上，你都那样无动于衷
　　我看过一本书，上面说有一种爱，叫直至成伤现在的我体会到了
　　八爱，永远封存！
　　05年12月22日，将近一年当时虽然很想你，好想再看你一眼，但我知道，那是徒劳可是，就在那天，我有了你的消息，那个最近你还好吗？不想回的话就别回了看到这条消息，我有多么的开心，冰封了自己快要1年的时光，等待的境头，终于有了结果
　　那天，你答应了，你答应做我女朋友了，我好开心，19年来，第一次但每好的时光，总是会在瞬间消息为什么会这样？
　　记忆的片段就这样点点滴滴的浮现在了眼前，2006年2月9号早上，你从香港，带着他的那份爱，回来了，同时也带来了那2个字，分手
　　那是从你姐姐口中得知的，我知道现在的你已经不想再看到我了，现在的你已经不会再和我说一句话了，你要避开我，就像你曾经避开那个他
　　其实我早就知道会有这样一天的来临，自从你答应我以后的那一刻开始，我就知道了，那是你的一时冲动去年的这个时候，我是这样活过来的，本以为今年可以但是，现实总是那样的残酷，梦想成真的距离，总是那样的遥远，可能，一切都在做梦，我睡了一个月吗？呵呵如果能再有一次机会，我说过，我还是愿意就这样继续下去，不过我知道，一个月前，对你来说，可能只是你的一时间的冲动，现在你已经淡忘了，那个时候，和你留存的记忆会这样在你的脑海中保存吗？？反正也不是第一次受到伤害了，可能这次，我会好的很快，也可能将永远把心封存
　　带着思念，带着泪水，我已经打不动字，脑海中仿佛一片空白，却仿佛又开始回想起一个月前，那是我一生中最开心日子，连做梦的时候我都会笑然而现在，我却再也笑不出来，我已经忘记笑是什么样子，是的，我又要开始每天带着面具去做人了
　　活的好累，爱的好苦，我是一个不会讨人欢心的那种人，不会哄女孩子开心，就连最基本的安慰都不会，我不会说话，不会沟通，我内向我要麻痹自己，我要冰封自己，让自己永远活在思念里
　　本来我想你回来以后，要你给我一个月的时间，我要将你脑中他的记忆抹去，但是现在更本好无机会，好无希望，我好想再奢求一次你的喜欢，你的爱，哪怕那只是你的一时冲动，我好想再看你一次，这样我会哭的很疼快但是现在你已经不会再发一条短信给我了
　　我想把我对你的爱，永远封存起来，然后再一次埋藏在心底，假如有一天，上帝又再次耍我的时候，我再将它挖出来，然后重温那原本属于我和你的故事，然后可能再一次的伤心不知道还能和你说些什么，或许是自己执迷不悟，如果一切都不能挽回，那我只希望我们能做好朋友，我不想你这样避着我，我情愿悲伤，情愿你伤害我，但不希望你消失在我的生命中
　　这是我最后的请求，如果你看的到我真的不想再奢望什么，这是一种不经意之间的刺痛，当它来到的时候你根本就没有任何预防的机会，当你感觉到它的时候早已通彻心扉，当你想忘掉他的时候它早已进入你的骨髓，当你想放弃它的时候又会发现自己原来早一撕心裂肺，到了最后，你才会明白，原来这个东西就是，思念这个东西好疼我只想要做你的朋友普通的不要再普通的那种答应我好吗？