阳光下的黑橙子之回忆篇

　　时间老人曾经用一把锋利的刀，把一只成熟的橙子，分成两块，变成两个，一个是金黄色的，一个是黑色的。
　　【黑橙子：年月日】
　　某年某月某日，我的生命一直按照着这样漫长的规律延续，快乐或者忧伤，我都无法跨越。有时候，我只是喜欢这样简简单单安安静静的发呆，对着不断跳跃的屏幕或者黑漆漆的键盘，我从来没有计算过那些走过的时间里，我留下了什么样的思考和记忆。我知道，我是按照着时间的规律在慢慢的从活着走向死亡。
　　今天是三月的最后一天，也许，在深邃的记忆里面，它对于我有着莫可名状的意义，然而对着天空灰蒙蒙的云朵，我又感觉到它们已经是那样的遥不可及。烟花三月，这似乎就是一种远离尘嚣的梦境，在我不断追赶的现实里面，它们已经渐渐的远去。
　　于是，我很少考虑爱或者不爱，这样简单或者深沉的生活。我不断的按照某年某月某日这样的逻辑，重复着我的思考、回忆和文字，也许，时间会让人感觉到清醒，会让人看清现实，会让人真真实实的触摸到那些雪白的皮肤下面，黑紫色的血液。
　　每天的闹钟都会在清晨固定的时间里响起，它总会让我感受到新的一天的到来，苍白的墙壁，斑驳的天花板，旧日的衣服、装饰品，还有那些有些泛黄的相片这是很多人给予我的记忆。穿过窄窄的有些昏暗的过道，去街上买已经凉了包子豆浆，走过潮湿脏乱的地下通道，等待一路通往公司的公车。
　　没人告诉我应该去哪里，去某年某月的某日，看灿烂的紫薇花，开满整个南方的天空。
　　【黑橙子：遥远】
　　其实一直在想去很遥远的地方，只是不知道遥远的距离，到底有多远。我不知道自己为什么，也不知道是什么时候，开始有了这种荒唐的念头。也许只是因为那个未知的地方不再和自己有着这样那样的联系，不再有这种或者那种的爱与恨，因为不再息息相关，因此了无牵绊。
　　接近中午，上班，朋友突然打电话过来，在北海，从咸阳这个城市到达珠海，再辗转到北海，然后说要去南宁，愕然，无语。一边匆忙的帮她寻找可以落脚的地方，一边就想到遥远这个词语。也许那里并不是我所要去的遥远，可能有太多的回忆或者遗憾留在那个地方，所以，那里似乎透露出太多的沉重。我曾经很幸福和坦诚的承认那是一个美丽的城市，可惜，我的回忆只是行走在那个城市肮脏的下水道里，难以自拔。
　　我在慢慢的发现，我在害怕着很多人的改变，也在害怕很多人的不变，我的惶恐、愤怒、自私、怯懦、无所适从，在逐渐扭曲着我周边所有的一切人群、街道和建筑。我甚至深深的知道，我所希冀的遥远、空白和陌生，到最终的终点都是回到这片熟悉的土地，我只是在一个漫长的距离里面经历着一个过程，一个自我遗忘和自我记忆的过程。
　　在那片最遥远的大地上，没有鲜花，没有掌声，没有欢声笑语里的幸福，也没有眼泪成诗的哀伤，那只是一个陌生到连我自己也分不清的天地。
　　【黑橙子：告别】
　　尽管我不喜欢这个词语，可是我却不断的面对这样的过程，和自己迷恋的南方城市告别，和阳光一样的幸福告别，和那些曾经无数次走过的青石板小路告别，和那些曾经挂在清晨的露珠告别，告别微笑和眼泪，告别沉迷和欢欣，告别攥在手心了最后的温暖，告别你挂在腮边最后的泪珠。
　　我只是感觉自己像一具干瘪的尸体一样，直挺挺的面对着这世界惨淡的阳光，我体味不到别人的快乐与忧伤，也感受不到自己的快乐和忧伤。我在一遍又一遍的走城市里面相同的街道，一次又一次的仰望两旁一模一样的建筑，每个清晨我打开同样的一扇窗户，到夜晚的时候又将它关闭。
　　告别，总是让我想起安妮宝贝在《告别薇安》里面所提到的那个VIVIAN，也许那本身就是一个带有诱惑和绝望的名字，就像自己每天在昏暗的地下通道拐角处，总会遇到那些相识却未识的脸孔，只是淡淡的擦肩而过，没有语言和问候，从遇见的那一刻起，就注定了告别。
　　【黑橙子：相隔】
　　在网上认识了一个很谈得来的朋友，每天都会花很多的时间去谈一些很平淡却温暖的话题，也许只是没有任何隔阂和顾忌，总会说很多自己积压在很多心底里的沉重，每天重复简单的问候，微笑和告别。
　　只是我们从来不曾相见，尽管我们工作的地方仅仅横隔着一条30米宽的街道，抬眼就可以看到彼此上班的地方。或许只是为了害怕相见之后，两个人之间从此就有了隔阂和顾忌，有了距离这样的概念，也有了对于彼此的了解和不信任。或许对于可以无所不谈的朋友来说，不见比相见更显得珍贵的多。
　　曾经只为了每一天的相见，越来越多的了解，从未想过却多出了更多的隔阂和顾忌，有了怀疑，有了不信任，也有了最终无法挽回的告别，从此，成为天涯陌路人。也许，如果只是像当初那样的，在网上谈着温馨简单的生活，有问候，有微笑，有温暖谁也不会走向天涯之外的另一个天涯。
　　相见，确实争如不见。
　　2011。3。31