搞笑小品卫生间的收费处

　　搞笑小品《卫生间的收费处》作者：畅销机遇
　　场景：商场卫生间。
　　道具：一套桌椅。一套卫生间模板。一把蒲扇。一个馒头。
　　出场人物：代老头。江同东。
　　开场
　　代老头正坐在卫生间门外收费处的椅子上打了小盹儿。
　　桌上写着卫生间收费处的牌子歪倒在一边了，路过的人当然看不见这个牌子写得是什么。
　　这时江同东走过来，东张西望道：这到底在哪儿？从我一走进商场，这一路上都问了一百个人了，怎么都说不知道啊？这天热得跟破火炉子似的，真想买个灭火器！
　　江同江看见前面有一个正在睡觉的老头，于是问道：请问，那个卫生间在哪儿？
　　代老头仍然在打瞌睡：呼呼呼
　　江同东：这是什么声音？是火车开过来的声音吗？奇怪，这里没有火车啊！这声音阴森可怕，仿佛出现一个阴魂不散的魂魄，在闹鬼吗？
　　代老头还在紧着双眼：哇哇哇
　　江同东：这是癞蛤蟆领着上有老小有小一家人在逛商场吗？（于是清了清嗓子，再次忍住问道）就是就是那个让人方便的地方，我现在需要它，就像老鼠爱大米
　　代老头在睡梦中唱道：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，你是老鼠，我是大米。
　　江同东为难道：不要嘘了，好像更加憋不住了。
　　江同东使劲地跺脚，又用力地敲打着桌子，总算把代老头给醒过来了。
　　代老头大叫道：鬼来了！鬼在哪儿呢？鬼在哪儿呢！就是你吧？
　　江同江：谁？谁是鬼啊！我怎么成了鬼了？
　　代老头：噢，鬼就是人，人就是鬼。鬼也上卫生间吗？
　　江同东突然跪下去，抬头诚心祈祷道：上帝啊，我罪孽深重，不要怪我对卫生间一见钟情，我现在不得不爱，请原谅我对卫生间的渴望已经到了神魂颠倒的地步，一时之间在自我情网里终日无法自拔。
　　代老头：我的地盘我作主，现在是广告时间，终于到了可以播放广告的时间。
　　江同东：我快不行了，下身有些小儿麻痹，就是刚才得了一阵子。
　　代老头：那你带奶瓶了没有？要不儿童钙片，也没带？
　　江同东：我那是身残志不残。老大爷，这不是卫生间吗？卫生间和医院又不是近亲，我干吗要乱认亲戚？
　　代老头：噢，原来是找爹妈来了。（从桌上子拿起一张写着卫生间收费处的牌子）你识字不？没有老花眼吧？
　　江同东：还要收费？是写错字了，还是老大爷你从小家里穷没有上过学，到现在还在继续文盲呢，啥就一个字没有写对呢？
　　代老头：怎么，你还想免费，那我不就成了钱盲了吗？
　　江同东：老大爷，我是困难户。
　　代老头：哎呀，说得真可怜呐！
　　江同东：我现在是悲惨世界。
　　代老头：给钱吧。
　　江同东：还要钱？那收多少钱？我真的彻底是身心交瘁了！
　　代老头：给了一元钱就可以从旧社会走上新社会，你就从此自由解放了。
　　江同东：一元钱呐。好好好，我给我给，真是郁闷死我了！
　　代老头：买卖不成，仁义在嘛。
　　江同东：如果我很穷的话，恐怕我以后的自由解放就更加遥遥无期了。只要给了钱，我就能彻底解放了。
　　代老头：那还不简单，下次出来的一定带个婴儿尿不湿出来就不行了嘛，很管用的。尤其是，专门给你这种紧急方便的人用的，再最适合不过了。
　　江同东：什么？婴儿尿不湿？给谁用的？
　　代老头：没关系的，没人看你。
　　江同东：我的命啥这么苦呢，全身上下搅着我的心苦死了！
　　代老头：不用怕。吃着苦中苦方为人上人。
　　江同东给了代老头一元钱后：我可不想成为人上人，不然的话我的命会更苦了。
　　代老头：进去吧，不送。
　　江同东急不可耐地走过了卫生间，但是代老头看见道：走错了！那是女卫生间，下次不要再戴上有色眼镜。
　　江同东意识自己走错门：那个是男卫生间啊，在哪儿呢？
　　代老头：瞧你话说的，冷死我了！我对你可怜的遭遇可是深表同情，我猜你小时候连图画都没看懂，直到现在还没有学会识图。
　　江同东指着男卫生间道：就是这个吧。
　　代老头拿着蒲扇说道：对对对，就是这个。
　　这一次江同东走进了男卫生间，很快不见他的身影。
　　没多久，江同东出来后洗了洗手，发现没有纸巾，还是没有找到纸巾。
　　代老头：给钱就有纸了。
　　江同东：什么？还要给钱？
　　代老头：一张纸比钱还贵。
　　江同东：真奇怪，怎么不去当个黑社会的首领？哎，以现在的处境看来你只能当个黑色卫生间收费首领了。
　　代老头：真是知音呐！终于在茫茫人海当中找了知音，可不是嘛，我这是屈才啊！
　　江同东：一点儿都不屈！
　　代老头：我悔恨呐！
　　江同东：回头是岸！
　　代老头：我舍己为公呐！
　　江同东：那是国家需要你，百姓需要你！
　　代老头：可是，我需要钱呐！
　　江同东脱口而出道：我给你钱！
　　代老头听得一清二楚：什么？你给钱？真的吗？你打算给多少钱？
　　江同东意识到自己说错话了：刚才我说什么了，我说什么了？我什么也没说。
　　代老头：你说你给我钱。
　　江同东有点委屈道：我干吗要给你钱？我给你杀个片甲不留，你要吗？
　　代老头看着他说：这不是你说的吗？
　　江同东：看来我得要回去好好学习如何对话防卫，专门用来你这种呲牙裂嘴的人
　　代老头：我可不是大猩猩。
　　江同东：不是大猩猩，那也是猴子。
　　代老头：大猩猩是哥哥，猴子是弟弟，都是一家人。反正这两个黑山老妖我根本不认识。
　　江同东拿出一个馒头：老大爷，我也穷，我手上只有馒头，你要吗？
　　代老头：馒头？还想用馒头贿赂我？
　　江同东：这个馒头好吃是好吃，不过它已经头破血流了。
　　代老头：我太生气，我想喷火。
　　江同东：馒头上面那是蚊子血，老大爷你就当馒头沾大酱，凑合凑合，没事。
　　代老头：我快要断气了！
　　江同东：还是断奶比较好一些。
　　代老头差点昏倒：我还是给你钱吧。
　　江同东：就是给我再多的钱，这个世界上还是根本买不到一句诚实之语。
　　代老头快被气死了：我想向孙悟空去借金箍棒
　　江同东：干吗？用它来打蚊子吗？
　　代老头：我想揍你这个妖精！