爱与恨最熟悉的陌生人

　　3月12日，我们分手了。
　　因为家人坚决的反对，你无力坚持。而我也累了，累得想放弃全世界。
　　最终你选择放开我的手，而我也选择安静地走远。
　　分手后，我疯狂地爱上了《洋葱》和《伤痕》。每天反复听，单曲循环很多次，歌词是为我写的吗？听着那其中的旋律，看着电脑上跳动的歌词，眼泪还是止不住的流。我们的一切结束了吗？
　　分手后，我们一直都没有联系，断的好干净。人家都说：藕断，还会丝连。而我们呢？是爱的不够深吗？
　　今天，是我们分手后的第11天（3月23日）。
　　我打算要搬家了。你突然在Q上跟我说
　　搬了也好，好好照顾自己吧。少抽烟，幸福在后面。
　　（一边心痛的我也只能这么说，曾经那个地方有我们很多很多的回忆。搬吧，搬吧。其实我很想问你：你打算搬去哪里，我想在你搬走之前去那个地方看看。后来我还是忍住了，让我找不到你也好。对你对我都好。）
　　会的，你也是。（你从电脑那边传来的话好冷好冷，冷得刺骨。）
　　我很好，呵呵。其实想想还是很后悔的，如果当时没有在一起，或许还是很好的朋友。
　　不要说这些了，跟你在一起的这段时间里，我不后悔！很开心，会永远记在我心里，真心的付出感情是美好的。即使最后不能在一起了，还是一种美好的回忆，或者以后我们各自找到了自己的另一半，过得很好
　　嗯，但是时间会冲淡一切的。交给时间吧，我现在什么都不想，一个人过段时间再说。其他的暂时抛一边，这一次要彻底沉淀一下。以我以前的个性，分手后我会删了QQ，删了照片，删了短信等等一切，但是我这次没有，因为我想安静的离开。那些东西毁掉不代表没有发生，就当做个念想吧。我还是相信时间，时间会帮我解决一切。慢慢会淡的吧？不过伤口好了，还是会有疤痕吧？就像我脚上那个被你不小心弄的伤口一样，虽好了，但还是有疤在。不过慢慢会好的吧？我也这样祈祷着，生活会让我过上我想要的生活。你也是。祝你幸福！发自内心的祝福。
　　后来，我盯了好久你的头像，都没有等到你的回音。慢慢的，等到你的头像变成了灰色。我也就逼着自己死心吧，我们真的结束了。
　　分手的那天晚上，我回家了。跟爸妈说了一切，趴在家里的饭桌上哭了。第一次在爸妈面前为了感情而流泪。最后洗了澡，睡了。
　　分手后的前2天（3月13、14日）
　　工作上犯了好多错误，都是粗心大意的错。我们领导都用讶异的眼神看着我，我也只有道歉，认错。只是轻描淡写的说着：最近不在状态。
　　分手后的第3天（3月15日）
　　明月告诉我，你们公司里面都发生了车祸。我被吓到了，想都没有给你发了一条信息：出门注意安全。我知道自己没用，说好彼此不打扰。我还是那么的不争气。我知道，我这样做只是为了对得起自己的心。
　　分手后的第5天晚上（3月17日）
　　其实这一天也是我们认识整整三个月。小万请我们去唱歌，去的是米乐星，上次和小满他们去的那个地方。这次就在我们上次那房间的隔壁。这天小万和一个女生告白了，让我想起了很多。原本之前我们一起说好去参加的。这一天，我来了，你没有来。其实我知道你不会来的，但还是想碰碰运气。希望你来，又希望你不来。这晚的我一直在挤笑容。那首《后来》唱了一半就唱不下去了，切了。后来没怎么唱，只是安静地坐在一个角落里，回忆着我们的画面，细数着内心的伤悲。
　　分手后的第6天（3月18日）
　　上班了。又开始了一个星期，这一天，看着你的头像一直是灰色的。后来得知你不在南昌，有些紧张了，大概猜到你去了深圳。最后跟明月确定真的是去了深圳。差一点偷偷打电话去问小满，我还是忍住了。
　　分手后的第10天晚上（3月22日）
　　和很多同事又去唱歌了。在你们公司附近的那个KTV，也是我们去过的。又是在上次我们那个房间的隔壁，是不是像你说的那样，这一切都是注定好的，还是我多想了。是不是现实也在笑我呢？这晚听着别人唱着《后来》，想着是我们的一幕幕。自己唱了《流恋》，当时为什么要学这首歌？如果不学，我就不会现在不敢听这首歌了，就不会对这两首歌有阴影了。我要怎么才可以彻底忘怀？那些我们经过的地方，停留过的地方，到处是足迹，我要怎么做，才可以彻底抹灭那一切？
　　分手后的第11天（3月23日）
　　外面下了好大的雨。中午没有食欲，抱着手机听着属于我的那两首歌，哭得眼睛肿了。一切都让它随风随雨的飘走吧。
　　问世间情为何物，只叫人生死相许。多么悲壮的爱情故事，偶尔也会羡慕小说里这样的爱。可现实却是如此的残忍。
　　世界很小，不想遇见的人，随处可见；世界很大，你想遇见的人，总是不出现。一切美好的事物都不会那么轻易的发生，更不会发生在你我身上。
　　相爱的两个人最后真的很难走到一起吗？是不是因为太爱，都愿意为对方成全彼此呢？而我们没有走过这道砍，是因为彼此不够深爱吗？如果深爱，会走到这一步吗？我还是不懂，原本那么熟悉的两个人，现在变得如此的陌生，这一切到底是为什么？
　　曾经同学朋友问我，分手后的男女能不能做朋友？要不要做朋友？以前是义正言辞的劝说着别人，一大堆的大道理。而如今在自己身上全都行不通，我也找不到更好的答案。
　　分手的男女是很难做朋友的，因为曾经相爱过，也因为最后伤心了，恨了。所以他们就成了最熟悉的陌生人。两个相爱的人由陌生到熟悉，再由熟悉到陌生，最后只能变成最熟悉的陌生人。假设有一天在街上遇见了，也只能相视一笑，一笑而过，擦肩而过。也可能到最后连笑都没有了，现实为什么可以这么残酷？又为什么可以这么的悲剧？
　　你说过，我们分手了，你不会恨我。可是我呢？我该恨你吗？其实我恨你，恨你不懂坚持，恨你的太多太多。你告诉我，我该不该恨，恨你爸妈，恨这个世界？如果没有恨，那怎么会有爱呢？你说不恨，是因为爱的不够深吗？其实，我更恨的是我自己！恨自己恨得咬牙切齿。但是我好累了，我想停止一切思想，一个人安静的呆着。我也想一个人去很远很远的地方，出去走走。
　　虽然我现在的生活越来越丰富了，其实那是被逼的。分手后大家依然可以见我很灿烂的笑容，其实有时连我自己都觉得很假，很恶心自己的虚伪。我也知道身边有人心里在笑我，我还是坚强的过自己的日子。每天把自己安排的满满的，我是想忘记很多很多。每天跟着大家一起玩，因为我害怕了，害怕一个人呆着的时候，我会胡思乱想。或许忙碌会让我忘记一些事情。我现在还是有恨，因为我现在还有爱。我希望在某一天，对你不再恨了，变成心中淡淡的那沫清泉，只是淡淡的而已，就像路人甲。那说明我已经不爱了。我现在期盼这一天的到了，快点来。不要让我等太久，因为我是真的想忘了。
　　我想告诉你，我会好好的，勿念。
　　我没有你想的那么脆弱，也没有你想的那么坚强。从现在开始，我会一直祈祷，祈祷我们都会好好的。从现在开始，我要将你慢慢遗弃，从心里慢慢遗弃。
　　请原谅我这么的残忍，原谅我不可以一直把你放在心里，不可以让你占据我整个世界。虽然我也是这么的不舍，这么的痛苦。但我真的要开始我的新生活，新的旅程，新的一切的一切。
　　请原谅我吧！我会把你放在一个角落里，一个不起眼的角落，努力埋葬掉我们的所有。直到有一天听到你的消息，我的心中不再会起任何涟漪，我就彻底解脱了，那样我就可以让其他人住进来，开始我的幸福。
　　好了，就此落笔。保重自己，你要安好，那样我就会好好的。
　　罢了罢了，爱也好，恨也罢。都随风吧。
　　我想我们是很难做朋友的吧。爱和恨，都让我们变成最熟悉的陌生人吧。