个生活中的笑话

　　1。录取资格
　　小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：这是什么？小露丝很快回答：这是奶奶给乞丐的废纸。老师说：好了，不用考了，你已被录取了。
　　2。金牙齿
　　话说某天我到幼儿园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！
　　3。结婚了吗
　　四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？我回答：那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。她抬起头，纳闷地：那后来你们结婚了吗？
　　4。触动
　　（儿子赖在床上不做作业）
　　父亲对儿子说：如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。
　　儿子说：才不想工作呢。
　　父亲：那你最好也别结婚，成家。
　　儿子：才不要结婚呢！
　　父亲：那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻
　　儿子：才没工夫跟你闲扯呢该做作业了！
　　5。我想要一只狗
　　安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？安娜想了想说：我只想要一只小狗。
　　6。蚂蚁
　　（阴天，北京的某双语幼儿园。）小班的一小朋友兴冲冲找到老师：老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：蚂蚁怎么说啊？小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：它，它，它什么都没说！！
　　7。派你们在晚上在太阳登陆
　　美国人登月成功后，勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆。宇航员大惊，哽咽道：您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的。勃列日捏夫生气地说：你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！
　　8。奶牛不戴胸罩
　　发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子！
　　猫很生气的说：你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！
　　9。遗物
　　男人：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？
　　女人：可以。我就是他的遗物。
　　10。偷窥的工作
　　一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？
　　这位作家的答复是：请问贵公司还缺人吗？
　　11。阎王爷勾魂
　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：嘿嘿，我把你喊什么名字？
　　媳妇好气又好笑，就回他一句：喊阎王爷。
　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：爹，你来看，阎王爷在勾我。
　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。
　　12。熊猫的担忧
　　熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：我们都快灭绝了耶！
　　13。半夜鸡叫新编
　　夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：来人啦！来人啦！
　　先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！先生半天才明白过来，叹道：说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！
　　14。与别家比
　　哑林对妻子说：你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？
　　他们家又增添什么新玩意了吗？妻子焦急的问到。
　　他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到
　　15。结婚五十周年上的对话
　　一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：老公，你真是个深情的男人，我好感动
　　丈夫说：亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？
　　妻子：当然咯这种事我一辈子都忘不了
　　丈夫又道：当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年
　　妻子：嗯
　　丈夫：我在想，如果当初我去坐牢五十年的话今天就是我恢复自由的时候