浅浅的一街林荫，斑驳的处处树影，不掩夜雨过后的暑热。
　　上午九时天晴，至午寅之时，酷热涌起。而我的身体在黑暗里潮腻的时空之间痛苦的沉浮，不知到了哪里，好像是参加一场残酷的战斗。
　　是的，我的确是与敌人作战，只是不要说林荫或树影，那周围的任何景致都无法分清，因为敌人掐断了我们所有的讯息，刚刚困厄住我所有的知觉，又说我们要被杀害，唯留一人，不知道是否是我自己。
　　没有想到，却也应该，毕竟是自己的梦境，唯留的那个人，就是我自己；但是，是要被活埋的我自己。我意识到，我正躺在狭窄的土坑里，土砾要从上面散播和滚落，活埋我。而就在活埋的开始和过程里，我有一个信念，还有一个希望是，我知道，我要被我们的人救起。
　　于是，恍惚之间，我又已忘记我的身体置于何在，只有意识的深处，在黑暗的时空中神秘的沉浮；沉浮也不准确，我正在真实的入土。
　　唉，沉浮也不准确呀，我正在真实的入土！如此忽然，我被惊醒了，这一次不是儿子碰倒了什么东西的异响，而是同床午休却一直未眠的儿子撞醒了我，我无法在迷梦和现实之间自然过渡：是活埋还是什么东西？于此之时，我尚未任何理智恢复的本能让我暴怒。
　　我苏醒的傍边，是我午休未休的儿子，被我凶恶的声音和神态吓住了，魂魄受惊了。他不知道我的噩梦，他诧异的看着怪物一样看着我肯定是怪异的面孔。
　　我无暇顾及，我翻身又睡下，却再也不能沉睡，浑然之间，听着我睡之前仍然响着的广播节目，正在讲解什么是风湿性心脏病，少儿时期的长期发烧、咽炎等病症，都会影响心脏的健康发育，成为这类心脏病的诱因。
　　风湿病左右心室的那扇门扉中，有教授的讲解声，还有我灵魂伸出的耳力的接听，也听到儿子小心翼翼，小心翼翼的从床上下来，足落门开，猫一样走到客厅，不像有哭的声音，直到我该上班，走出卧室，正碰到他要躲开我，去开房门上学遁身。我笑着解释并劝说，却无法平抚我对他伤害的内疚，还有他心魂未静的惊骇。
　　如此如此，一直驱车走到一路薄荫的街头，依然余悸波动而潮涌；直到八年之后的今天，回想起来，依然内疚，如此说明；而那样的不经意的对孩子的伤害，又或者已经在他的潜意识之里，影响着他的性格或者一生。
　　我的孩子，我的噩梦，我无法知道的自己；只知道，伤害的不仅是孩子，还有自己。难道不仅是我和孩子？还有别的什么？是历史的记忆？

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