笑话集原创笑话精品展第八十二期

　　1、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。
　　爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。
　　儿子：古人说了，贫贱不能移！
　　妈妈：再不写我要揍你！
　　儿子：古人说了，威武不能屈！
　　夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。
　　爷爷问：古人还说什么了吗？
　　儿子：好汉不吃眼前亏！genialdan
　　2、几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。
　　食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。
　　一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。
　　族长：你走吧！
　　男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？
　　族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病papar333
　　3、情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢？
　　男闻听，笑答：你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！
　　4、月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心
　　女啪地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变？！
　　男：房钟客
　　5、高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。
　　转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。
　　大喊道：那就不要废话了，来吧！二人摆开架势，暗自运功。
　　一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：你练得是什么功夫？
　　另一个说：金钟罩，你呢？
　　那人哭着说道：铁布衫！
　　6、夜深人静，兵马俑只见开始聊天。
　　旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？
　　兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。
　　这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：哼哼，现在知道了吧！咖妃补钙
　　7、一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道：行行好，给我点水，救救我把。
　　可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。笑的月华
　　8、老师：同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？
　　同学都摇头，没有人回答
　　老师指着小明叫道：小明，你来回答！！
　　小明无奈道：为什么又是我？可以不答吗？
　　老师得意道：不行，必须说！！
　　小明叹气道：你老妈没有你老爸，也可以生出你的
　　老师：滚出去！！！！
　　9、晚上在女友家楼顶啪啪，事后，我亲了女友下说：刺激吗？
　　女友气喘吁吁一脸红晕点头道：嗯刺激
　　我遗憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬这么多的疙瘩
　　女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都没吭
　　我疑问道：咱们什么时候去过玉米地呀？你记错了吧，我们上次在竹子林里呀？
　　女友问：咱们什么时候去过竹子林呀？我怎么不知道
　　五秒后，空气结冰
　　10、昨晚女友家里没人，打电话叫我去她家啪啪，事后女友在我脖子上吸了个红印。
　　回家后，老妈看到后，挑着眉毛问：这个红印是怎么弄的？
　　我结巴着说：蚊子咬了，太痒，自己掐的
　　老妈怒声道：再掐个，我看看
　　十多分钟后终于掐好了
　　老妈笑着扭头走了，嘴里嘟囔着：小样，这也想瞒得过我！
　　我：
　　这不是结局，悲惨的是
　　第二天见女友，女友问我这个红印哪里来的
　　又一个十分钟过去了快乐的小蚂蚱
　　11、领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：小李，你给我好好听，别玩手机！
　　小李：领导，我没有啊！
　　领导：那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思！！
　　12、外星人光临地球，与科学家对话。
　　外星人：你们地球人真文明，对那些生活不能自理，只会说大话空话的人还这么恭敬！
　　科学家：那是我们领导！呦呦ta爹
　　13、老婆又在吵了，老公：你在外面，人家都说你温柔，可是一到家就对我凶，你凶给谁看？
　　老婆：我凶给你看
　　老公：凭啥凶给我看？
　　老婆：尼玛，老娘胸除了你，你还想让谁看？
　　老公
　　14、老婆洗完澡躺在床上喊：老公，老公
　　老公正在津津有味的看着球赛，没有理
　　老公走过来，一把揪住老公耳朵：尼玛，喊你听不到，耳朵聋了啊？一天到晚就知道看球，看球说着一撸睡衣，老娘这也有两个球呢，你咋不看
　　老公看了看：老婆，我一看你的球，就觉得特别骄傲
　　老婆：为嘛？
　　老公：因为看到这就想到了我们的国球
　　老婆，啪啪：尼玛，敢说老娘乒乓球！？往事如风
　　15、七夕那天二哥一大早就出去了，很晚才回来。我问二哥：你这一整天都干嘛去了？
　　二哥说：今天是七夕节，当然去做牛郎该做的事了！
　　四哥坏坏地说：难道是和二嫂相会去了？
　　二哥说：牛郎除了相会就不能干点别的吗？
　　我们纳闷了问：那到底是干什么了？
　　二哥淡淡一笑说：当然是泳池去看美女洗澡然后偷她们的衣服了我不是二哥
　　16、大林老婆出差了，大林本想趁机放松一下，终于不用老婆管这管那的。
　　可是从第二天开始，不是岳父来，就是岳母来，而且小姨子也时不时来看望。大林十分不解，打电话给老婆：咋还轮流到咱家做客？
　　老婆嘿嘿地笑了：我这是响应国家政策，派巡视组不定时检查！你小心点！
　　大林
　　17、老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。
　　今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。
　　正在收拾呢，老婆进来，习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹口中还嘟哝：今天的蛋清剩余的比较多！
　　见状，我连忙带儿子逃离厨房。
　　18、大林带儿子上街买鱼，儿子不解地问：爸爸，那人为啥往鱼身上加冰块啊？
　　大林解释：放冰块是为了降温，降温是为了防臭啊！
　　儿子若有所思地点了点头。
　　第二天，大林一打开冰箱，发现自己的皮鞋摆在里面。
　　大林气呼呼地对儿子嚷：是不是你干的？
　　儿子委屈地辩解：降温防臭啊！
　　大林建哥
　　19、学渣考场上被一道选择题难住了，苦思良久。
　　突然右耳边冒出一个魔鬼，说道：这道题选A
　　学渣正在犹豫，突然左耳边冒出一个天使说道：这道题选C
　　学渣考虑良久，想着天使一定是善良的，终于决定听天使的，选择了C
　　出了考场，天使问魔鬼：你干嘛给他正确答案啊，不知道这是作弊么！
　　20、我：兄弟，哥这两天郁闷啊！前天有一家办事，我去做主持人，我可是妙语连珠，幽默搞笑，不就是看他们个个愁眉不展的，想逗他们开心下么，最后却被人家家属给打了！
　　兄弟：别难过，现在的人啊都不是什么好东西，他们哪里懂什么幽默，你也不必难过了。
　　我：还是你懂我，以后再去主持追悼会我就带着你去，你替我解释解释！
　　兄弟：
　　21、一对姐妹出门逛街，看到一位外国帅哥。
　　妹妹说：姐，你不是看人就可以知道是哪个国家的人么。
　　姐姐说道：是啊，
　　妹妹指着帅哥问道：你看那个，长得又高又帅，身体还很强壮
　　姐姐瞥了一眼道：是俄罗斯人！
　　妹妹道：长得还很白呢？
　　姐姐连忙纠正道：哦，这样的话，那就是白俄罗斯人！
　　妹妹：搞笑无极限
　　22、甲：这辈子杯具都特么让我碰上了。
　　乙：是吗？说出来一个听听。
　　甲：18年前离婚时，该死的法官判儿子让我抚养，却不让我老婆出一分钱的抚养费。
　　乙：这也不算太悲催，你虽然辛苦点，多花了点钱，但起码得到了儿子！
　　甲：更杯具的是，前不久我忽然发现，儿子特么竟然不是我亲生的！
　　乙：是够杯具的，你算白累、白花钱了。
　　甲：特么还有最最杯具的，那个小杂种竟然是当初那个法官的！
　　23、女：离我远点，老娘已是有丈夫的人了！
　　男：没关系，我们可以做情人！
　　女：尼玛，老娘也有情人了！
　　男：丈夫是长工，情人是特工，可你还却一样没有。
　　女：缺啥？
　　男：你还缺个随叫随到的钟点工，我就给你当钟点工吧！房钟客
　　24、小明上小学，有一天做作业时发现自己不认识米字。于是便问老爸：这个字念什么啊？
　　老爸没有马上告诉小明，而是提示他说：饭碗里面装的是什么啊？
　　小明回答：饭碗里面装的是饭啊！
　　老爸又启发小明说：那饭是用什么做的啊？
　　小明又回答：饭是用电饭锅做的啊！想精想怪
　　25、懒也要冷艳傲娇
　　1。太阳，你怎么这么懒，我开眼的时候你才升起，我不过眯了一会儿，你怎么就下山了？
　　2。月亮，你更懒，我从没叫你出来过。
　　3。地球的温室效应越来越严重了，睡之前是秋天，醒来是春天，冬天都没有了！
　　4。为什么总说我懒？狗睡的时候我都起了，鸡醒的时候我才睡。
　　5。可恶，他们又不洗衣服，怎么这么懒，害得我的脏衣服都没地放了。
　　6。霸王、海飞丝什么的都太假了，我半个月前洗的头又有头皮屑了。
　　7。什么立白？什么太渍？和衣服放一起这么久，衣服还是脏的。小小妖
　　笑话集原创笑话精品展第八十一期