再爱

　　我这辈子，最幸福的一件事，便是他走了，我得到了全部的爱。
　　我们没有血缘关系，却同样寄养在一个家庭里。为什么会这样呢，原因：女主人是我的亲生姑姑，而男主人却是他的亲生舅舅。
　　从小，我就很乖，做任何事情都默默的，因为我知道他们重男轻女，他能得到的，我都得不到，而我有的他都有，或许这也是养成我性格乖巧的原因，不过这都是后来。
　　小时候其实我也是很任性的，有时候他抢走我的玩具，我会哭着跟姑姑说，可她总是哄着我说，他是弟弟，应该让着他。渐渐的心里开始有了不甘，都是寄养的凭什么他却高我一等。我开始变得有点叛逆，什么事情都对着跟姑父干，姑父变更加看我不顺眼，不过这都是我认为的。庆幸的是，自小我长得娇小可爱，还能从姑父姑姑里得到些许疼爱，可爱的孩子谁不疼呢？可是这抵不过血缘，真的。
　　记得小时候他特别爱哭，稍有不顺或者惹着他，就嚎啕大哭，有时候会哭上一个多小时，但是他可真幸福，姑父会买玩具逗乐他，姑姑会煮香喷喷的食物安慰她，我真的很羡慕，每次每时看见他破涕为笑，我就好羡慕，如果我是男孩子，如果我是他，有多好。他真幸福。羡慕的幼芽在我心中疯狂的成长，我开始以为只要我来一个昏天遮日的哭泣便能得到如此的安慰。我故意从四米高的窗台跌下，小石栎扎进我的双膝，血液浸湿了裙摆，我感到一阵阵疼痛，嚎啕大哭，我一直哭一直哭，声嘶力竭，我内心在呼唤着姑父姑妈的疼爱。终于，我引来了姑姑，她急忙抱起我，轻声安慰，我那时候虽然才六岁，声音却洪亮的很，我感到了从未有过的幸福，我开始坚信哭泣会使我得到幸福。
　　后来，我哭的次数渐渐多了，有时候短短的哭，有时候长长的哭，声音却是每次都很响亮，可是每次，安慰我的都只有姑姑，我不明白。直到有次，我因为和弟弟抢玩具抢不过，坐在地上哭泣，姑父怒气的冲过来，一巴掌狠狠的落在我身上，狠声的骂着叫你和弟弟抢玩具！？我的心，也被拍碎了。我只感到背上火辣辣的，泪水模糊我的视线，我看见他牵着弟弟远去的背影。那天，我在地上整整坐了三个多小时，没有一个人理我，我终于明白了，他们真的不爱我。
　　我开始掩藏我的泪水，我再也不敢在别人面前哭泣，黑夜是我伴友，它倾听了我的泪水。我养成了躲在被窝，用泪水浸湿被子的习惯，我不敢在他们面前哭泣，我的难过无从诉说，他们并不在乎我。
　　一切的一切都只是暂时，直到有一天我扶着墙下楼，无意间听见姑父姑姑争执，他们再争论着送走谁，姑姑家其实并不富裕，本来就有两个孩子，又要养我们两个，可是令我不解的是，他们并不爱我，完全可以把我丢弃，可是，这却成了一个值得争执的问题。这个想法让我有点开心，我伏在墙上听，姑姑执意把我留下，姑父却舍不得弟弟，他们最终决定留下我。这是我第一次，留下开心的泪水，他们原来并不是不爱我。
　　弟弟走的时候，我们都哭了，原来在我嫉妒他的这四年里，我早已把他当成了亲弟弟。
　　他走后，姑父姑姑十分疼爱我，乃至全心全意照顾我，成为了我的再生父母，如今我已经呆在他们身边十六年，我一岁来到他们身边。
　　现在回想起来，小时候的想法真的是太片面，他们对我的爱，是深沉到无以复加，而我只是用我孩童的目光去看待片面，他们给予了我爱，我能再爱！