我是贪官相声

　　甲：今天人来的不少啊！
　　乙：对。今天有演出。
　　甲：我能看出谁没有公德。你信不？
　　乙：你还有这本事，我倒想见识一下。你说是谁？
　　甲：你。（在台上左右张望，看着台下观众，最后目光落到乙的身上，并用手指指着乙）
　　乙：我怎么没公德了？（挠挠头）
　　甲：你还不信！昨天
　　乙：昨天我咋啦？
　　甲：昨天在饭堂打饭时，你的脚下是不是有一个碗？
　　乙：好像是有？（抬头想了一下）
　　甲：你怎么不捡起来。
　　乙：你不知道，昨天有约。我快点吃完，好去赴约。那碗我不捡别人会捡的。（挠挠头，脸上带着不好意思。）
　　甲：假如，地上躺个美女你会怎样？
　　乙：要看张得如何？
　　甲：怎么说？
　　乙：恩漂亮送医院，丑的让别人去抬。
　　甲：你还好意思说，社会上多了你们这些人，不文明的现象屡禁不止。（用手指着乙，很生气的样子）
　　乙：好了，我错了。我保证不会有下次。
　　甲：你呀！平时看你斯斯文文的，没想到会是这样的人。要不是我把碗丢在地上也不会发现你是这样的人
　　乙：等等，你把碗丢在地上的？（抢话）
　　甲：当然是我了。（理直气壮）
　　乙：我现在才知道什么叫贼喊捉贼。你说你，偷过鸡、摸过狗，你还能干点什么好事！
　　甲：我干过。
　　乙：什么好事？
　　甲：每逢清明节，我就会带很多礼物去扫扫你家的房子。
　　乙：清明节、扫房子（装作思考）
　　甲：我还给你买了好多水果。
　　乙：就这好事啊！你还是留着自己吃吧！
　　甲：其实，我是很理想、很抱负的人。
　　乙：你会有什么理想？
　　甲：我想当官。
　　乙：拉倒吧！一没文化，二没道德。（不屑的样子）
　　甲：我有正义感而且我还很爱学习。
　　乙：是吗？（怀疑）
　　甲：不信，我给你读首诗。
　　乙：好啊，我洗耳恭听。
　　甲：锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，一挖一堆土。（说的慢且洪亮）
　　乙：粮食白种了，全变成土了。
　　甲：我很爱读书的，在我的卧室有个书架，上面摆满了各类的书籍。在我的床头贴着两耳不闻身边事，一心只读《金瓶梅》
　　乙：你这货打死都不冤！你还想当官，当官要经受住美女和金钱的诱惑，当官更要为民做主、为民服务，正直、廉洁，这才是好官。
　　甲：谁没点业余爱好，看书也没说一定要看什么书。再说了，每天我只用八个小时去看《金瓶梅》已经算相当克制了。
　　乙：八个小时？你真用功。
　　甲：每天看了不少书，也没人请我出山。
　　乙：可能还没人发现你？
　　甲：肯定是，像我这种志向远大又爱学习的人，什么县长、市长、总统都可以，我不会挑的。
　　乙：我知道你是身残志坚的好青年。
　　甲：说对了一半。志坚肯定有，我身体没有残疾。
　　乙：脑残！
　　甲：这倒是有点。前天实在太无聊了，我又拿起那本《金瓶梅》，抱了一宿也没看进一个字。
　　乙：这么刺激的书你都看不下去？
　　甲：天天吃肉，腻了！（顿了一下接着说）第二天，天刚亮。发现身边站着四个美女。
　　乙：还有这好事！
　　甲：是啊！我也纳闷她们怎么进来的。而且她们的衣服不是现代的服装。（装作思考）好像是古代衣服，绿衣、长发，皮肤白皙、腰间配戴宝剑。
　　乙：你的艳遇来了。
　　甲：我好奇的问，你们是谁？离我最近的美女告诉我，（用粗犷的声音回答）我们是徽宗陛下贴身侍婢，陛下寻奇才来治理天下。今得知，你又会偷鸡又会摸狗，实在是人间奇才。所以陛下命令我们请贤才去京城做官。
　　乙：偷鸡摸狗也是人才。
　　甲：哦，做官可以。但四位壮士我可不是咸菜。
　　乙：壮士？
　　甲：那么粗的声音还不壮士。我跟着她们来到门外，门外停着一俩轿子，轿子写一行字：官人，下次再来，你懂的。
　　乙：你懂的？
　　甲：此刻，我停在轿前足足半个小时。官人再来，你懂的这是什么意思？难道这是皇上思
　　私访坐过的轿子。想到这，一个健步我就进去了。
　　乙：你这速度可比偷鸡快多了。
　　甲：他们带我到了皇宫，这皇宫真是好大，大约有五平米，上面有两个岗哨，周围拉着铁丝电网。皇宫门口有两名侍卫，他们见到我紧跑两步，从怀里掏出一本书。
　　乙：这皇宫按监狱设计的。
　　甲：师傅，这是最新版的《葫芦娃》，要吗？现在双十一特惠，八折优惠。
　　乙：古代也有双十一啊！
　　甲：我义正严词的训斥他们，这是皇宫内院、天子脚下，你们要守好皇宫，尽到应尽职责。
　　乙：说得好。
　　甲：这书还能便宜点不？（转头饰侍卫）师傅已经够优惠了，实在不行七折。（再转头）七折还是很贵！这样吧，骨折怎么样？
　　乙：打死你都不怨。
　　甲：这两畜生哎！打得我鼻青脸肿，在地上不停翻滚。过了一会儿，他们不打了，我怒视着他们，一字一句地说：只要二位爷爷不打，让我干什么都行
　　乙：你二位爷爷怎么说？
　　甲：他们吓怕了，乖乖地放我进了宫殿。
　　乙：没打死你就算不错了。
　　甲：宫殿内站着两排殿前武士，这些人凶神恶煞地看着我。我在他们的目送下走到了尽头。正前方的墙上雕刻着八个大字好好改造，从新做人
　　乙：这就是监狱。
　　甲：正中间坐着一个人，五十多岁老头，大眼睛、小鼻梁，戴龙帽、穿龙袍，在龙袍上画着蜡笔小新
　　乙：蜡笔小新？
　　甲：在侧面坐一个女的，大概十七、八岁，皮肤白皙、脸色红润、大眼睛、小嘴唇、头戴凤冠、身穿凤袍，在凤袍上画着樱桃小丸子
　　乙：这皇帝、皇后也爱看动画片。
　　甲：皇帝面容慈祥，他说出的话更衬托了他的天子威严。
　　乙：说了什么？
　　甲：天王盖地虎。
　　乙：这是座山雕呀！
　　甲：我也不含糊，马上对：宝塔震河妖。
　　乙：这暗号对上了。
　　甲：皇帝激动的站了起来，哎呀！真是贤才。（转头）我看看他，帝哥，我不是咸菜。
　　乙：这两人还够客气的。
　　甲：贤弟，金兵屡犯我边境，你可愿率兵镇守边疆？（转头）帝哥，你的事就是我的事，我一定不辱使命完成任务。
　　乙：封你个什么官？
　　甲：皇帝看看我：好，我封你为战街大将军，意思是将敌人占领的街道统统抢回来。（转头）帝哥，你封我什么都行，千万别封我站街女
　　乙：这个权力不小啊！
　　甲：皇帝又说：这个权力非常大，三军布防、大军调动、城市建设、接生小孩都归你管，
　　乙：完了，让你接生还不顺走几个小孩。
　　甲：哎呀！时来运转了，我不是在做梦吧。
　　乙：你肯定在做梦。（甲用手狠狠地在乙的胳膊上拧了一下）疼啊！
　　甲：哈哈，我肯定没做梦。要不，刚才用手拧了一下，怎么会喊疼呢？
　　乙：那是我喊的！
　　甲：临走时，我好奇地对皇后说：请问，你这画的是《樱桃小丸子》吗？（转头）皇后白了我一眼，这是《猪头小丸子》，没文化真可怕！
　　乙：皇后不爱樱桃爱猪头。
　　甲：我带上帝哥交给我的将军印偷偷摸摸的来到边疆。
　　乙：你是将军还偷偷摸摸。
　　甲：你懂什么！这叫真人不露相。我对着城墙的士兵高喊，我是新来的将军。一阵乱箭差点没射到我，幸好我背着口锅替我挡住了弓箭。
　　乙：为什么射你？
　　甲：我也不明白。（故作想一会儿）有可能把我当成忍者神龟。
　　乙：忍者神龟？
　　甲：你想嘛！我和忍者神龟后面都有壳。后来，我想了想还是要对暗号。
　　乙：对了，赶快说啊！
　　甲：天王盖地虎。又是一阵乱箭。我赶快缩到锅里了。
　　乙：暗号变了吧。
　　甲：我也想过，但临来之前帝哥没有交待挽暗号。当时，我想了很多，我想到这次来是打退金兵一展抱负，不能饿死在锅里。
　　乙：也是。饿死了就没人干缺德事了。
　　甲：我又想到了，董存瑞为革命的胜利，用自己的身体当炸药支架、黄继光怕暴露战友的目标，宁可让烈火燃烧了自己、马云
　　乙：等等，马云怎么了？（抢话）
　　甲：我为什么没马云有钱！（装作痛哭）
　　乙：这才是心里话。
　　甲：过了一会儿，城楼上士兵大喊，赶快对暗号，不然射死你！我躲在锅里高喊：不知道。（转头士兵声），芝麻开门。这么简单也不知道简直二。我一想对呀！立刻高呼芝麻开门，当我喊完这句，士兵不放箭了、城门大开、鼓乐齐鸣，还有人高喊：迎接贤才贤将军。
　　乙：这也不知道谁是二。
　　甲：我大声呵斥他们，我不是咸菜！
　　乙：你没准真是咸菜。
　　甲：门前站着两排士兵，正中有位金盔金甲的老将军。老将军约八十岁，手持一根擀面杖。
　　乙：擀面杖？能打仗吗？
　　甲：老将军面戴笑容，但他的威严却显露无疑，他手握着擀面杖骑在毛驴上围着我转了两圈。
　　乙：这又是擀面仗又是毛驴还威严。
　　甲：我好奇的问：老将军尊姓大名？（转头老将军声）老夫，必败客（吕胡子）。
　　乙：他哥没准是必胜客。
　　甲：老将军的名字果然器宇不凡！请问老将军为何用擀面杖做兵器呢？他不屑的看着我，你懂什么！这是如意擀面杖。
　　乙：如意擀面杖？
　　甲：平时和面，战时打仗。一杖双用，你别看他小，他可经过了二十八道手工精心打造，经过七七四十九天的凉晒才造成这件精工兵器。
　　乙：哦，还费了不少手工。
　　甲：哇！老将军您的兵器一定很贵吧？老将军看看我（转头）就他妈的这件确擀面杖要我八毛！唉！等双十一再挽个新的。
　　乙：这兵器够廉价的。
　　甲：老将军，您的坐骑为什么是驴不是马？（转头）你不知道，我晕马。
　　乙：还有晕马的？
　　甲：战场上马要跑的快。要追杀敌军和撤退转移，马的速度是最关键的。（转头变成老将军声）这都不是事，多数我战败，战败了把兵器一丢立刻投降。
　　乙：真对了名字
　　甲：您投降了几次。（转头）我想想哈，从辽投降到宋、从宋投降到金、从金投降到蒙古、再从蒙古投降到宋嗯，167次。
　　乙：这脸都上天上了。
　　甲：唉！老英雄果然神勇。您应再降一次。他看看我，不解地问：为什么？
　　168一路发。老将微微点点头，这个可以有
　　乙：人不要脸树都成精。
　　甲：老英雄，您没打胜过吗？（转头老将军声）有过，当时对面有个小孩，三五下把我打趴下了。我很生气，你这样打败我算什么英雄好汉！你敢不敢把自己捆起来再战。
　　乙：被小孩打败了还有脸生气。
　　甲：小孩真听话，命令士兵把自己捆起来等我来打，我刚挥着擀面杖向他砸去，突然一阵怪风把我吹到对面树挂起来了。（老将军的声音）
　　乙：老将军肯定是纸做的。
　　甲：小孩看看我笑了，我以前练过吹牛屁（老将军的声音）
　　乙：看来吹牛也是神功。
　　甲：小孩拿起地上的砖头，砸向了自己，砖头顿时变的粉碎。我在树上高喊：你敢拿刀捅自己吗？小孩真听话，拿刀在自己胸部捅了进去。（老将军叙述）
　　乙：小孩智商也有问题。
　　甲：小孩死了，我赶快下了树、上了驴，一路追杀敌兵。刚跑了三分钟驴说话了：跑不动了，我还没娶老婆呢！这样累死也不值！你不给我加薪，还不让我双休，罢工！罢工！罢工！（老将军叙述）
　　乙：重要的事情说三遍呀！
　　甲：老将军的事迹真是
　　乙：臭不要脸！（抢话）
　　甲：我崇拜的看着老将军，您的事迹真是惊天地！泣鬼神！老将军微微点头，嗯。好好学吧。嗯？你怎么还趴在地上，身后还背着锅？
　　乙：缩头乌龟啊！
　　甲：当官了你怎么做？
　　乙：为民办好事呀！兴修水利、创建工业、重视教育、关注民生
　　甲：恩，可以。当官不为做主，不如回家卖红薯。（微微点头）
　　乙：你当官做点什么？
　　甲：收礼呀！
　　乙：收礼？
　　甲：对的，当官了脱贫治富的日子到了。
　　乙：有人送吗？
　　甲：当然有了。你还别说，我到任的第一天就有送礼。
　　乙：你收了？
　　甲：当然没有，我是个清官。我当时呵斥送礼的，你们这些送礼的，以为拿出这礼物就能打动本大人吗？
　　乙：还有点正义感。
　　甲：我是个清官，不为财、不为利，你拿这些东西还想贿赂本大人吗？吃心妄想！
　　乙：行了，教育下就行了。
　　甲：社会就是有你这种人！天天想着走后门，送礼，社会风气都败坏了，再说了你拿这五罐咸菜做什么？
　　乙：咸菜？
　　甲：送礼人左右看看，小声对我说，大人，您不是咸菜咸大人吗？知道你爱吃咸菜，这些咸菜都是我亲自做的。保证你吃了再能把整缸水喝完。
　　乙：看来咸菜你是当定了。
　　甲：我再重申一遍，我不是咸菜。本官烦的你们这些送礼的，就拿这五罐咸菜来贿赂本大人是行不通的，赶快带着你的咸菜滚出去！
　　乙：走了吗？
　　甲：那人又拿出五根这么长的（用手比画）
　　乙：金条？
　　甲：黄瓜。他笑着对我说：大人，您可别拒绝这个。这五根黄瓜是我特地为您准备的。知道您不喜欢吃咸的，给您准备好清淡的。（转头变声）你也好意思！为什么不拿金条？本大官公私分明决不做那些贪赃枉法的勾当！
　　乙：又变成清官。
　　甲：他看看我，摇摇头准备要走。我一把拉住他，你有什么事？（装作吃）
　　乙：黄瓜礼收了。
　　甲：我想租后街的酒店（送礼人声音）我好奇的问：你租酒店做什么？
　　乙：他怎么说？
　　甲：我想把酒店改成《粪坑俱乐部》（送礼人的声音）
　　乙：《粪坑俱乐部》？
　　甲：大家在拉屎的同时，可以享受的乐趣，比如大家一起拉屎，可合在一起打麻将，将生理与娱乐相结合。（送礼人的声音）
　　乙：还有这种俱乐部！
　　甲：我微微点头，创意不错。等他走后，我欣赏这五罐咸菜和黄瓜，对自己说你什么时候才能走上奔小康的道路？
　　乙：这么贪下去，估计以后要卖血。
　　甲：有权了，我要吃点好的。我特意挽了身平民的衣服，到最大的五星级酒店吃饭。
　　乙：换衣服怕被人认出来。
　　甲：店内的服务员很客气，他很恭敬的把菜谱放到桌子上。我在菜谱找了半天。
　　乙：你赶快选呀！
　　甲：你笨呀！我不认识字。半个小时后，我把菜谱一丢，问服务员：你这有爆炒鱿鱼吗？
　　乙：炒鱿鱼吧？
　　甲：服务员愣住了！他轻轻摇摇头。我一想，这菜太高级了这酒店没有，于是我又说：给我来盘拍黄瓜。
　　乙：五星级酒店有拍黄瓜吗？
　　甲：服务员不知所措的看着我，没有（我的声音）那来碗泡面。
　　乙：你家五星酒店有泡面。
　　甲：服务员还是那句话，没有过了一会儿，他又提醒我，您直接选份套餐吧！我们这的套餐，公平合理、价钱适中、包您满意。
　　乙：可以选套餐。
　　甲：我想了想：来份霸王餐！
　　乙：你也真敢说。
　　甲：服务员这下反应可快多了，只见他大喊一声，有人要吃霸王餐。伙计们，快关门放狗。
　　乙：吃呀！吃出事了吧！
　　甲：只见几十个人对我是拳打脚踢，我当时很坚强，虽然很痛但作为贫官一声也没吭。
　　乙：有点骨气。
　　甲：当他们把我扔到街边的时候，当我苏醒的那一刻
　　乙：都打晕了。
　　甲：我在思考，自己是不是说错话了。
　　乙：肯定说错了。
　　甲：我带着受伤的身体及心灵到了将军府，心中只有一个念头，报仇！
　　乙：你还想报仇呢！
　　甲：到了将军府，门卫把我拦住了。
　　乙：为什么？
　　甲：我也这样想。我很生气训斥他们，我是贤将军，你们好大的胆子！他们看看我笑了，我们的咸菜很瘦。一看你就是猪头成精。
　　乙：这脸都打肿了。
　　甲：我还跟门卫交涉，这时老将军经过。他怒斥门卫，咸菜咸将军，你们都敢拦！真是不想活了。
　　乙：还是老将军眼力好。
　　甲：门卫吓得扑腾跪下了，他们不住的求饶，对不起，我们眼不识咸菜，我们错了，饶了我们吧。
　　乙：门卫都知道你是咸菜了。
　　甲：老将军也在一边说好话，咸将军，您的易容术真是太高了！别说他们，就连我刚开始都认错了，我还以为猪头小对长来了。（老将军的声音）
　　乙：猪头小队长？又成日本人了。
　　甲：刚进屋，里面坐着一位。他见面我进来马上迎了上来，这位是咸菜咸大人吧？久仰！久仰！唉！您的头可比传说要大了好几号。我还以为是猪头小对长。
　　乙：猪头小对长很有名。
　　甲：我狠狠地瞪了他一眼，我不是咸菜！他看看我，您是猪头小对长？
　　（转头甲的声音，）我也不是猪头小对长。（转头客人的声音）那您是咸菜？
　　（转头变声甲的声音）我也不咸菜？（转头客人的声音）那您是猪头小对长？
　　乙：这搞不清了。
　　甲：我瞪着他骂了一句，你有病呀！他笑了，（转头客人声）您有药吗？（转头甲的声音）你吃多少？（转头客人声）您有多少？（转头甲声）你吃多少我有多少！（转头客人声）您有多少我吃多少
　　乙：客人是来斗嘴的。
　　甲：半个小时后。我实在说不下去了，在桌上端了杯水喝了两口，然后对他说：先中场休息
　　乙：你这是顶不住了。
　　甲：那人见我不说了，立刻又笑脸相迎，大人，我知您的口才不一般。这不是给您开个玩笑。我知道您不是咸菜。
　　乙：客人也是善变。
　　甲：我看看他，不，我是咸菜。（转头客人声）大人，真会记仇。我来是想做笔生意。不知您是否感兴趣？
　　乙：又来送礼的。
　　甲：我一听有生意做，立刻把刚才的苦瓜脸装到兜里了，什么生意？说来听听。
　　乙：这钱真能腐蚀人。
　　甲：大人，毕人姓野名药。（客人声）
　　乙：好么！野药都出来了！
　　甲：我家世代行医，专治男人不孕不育，而且有独到的方法。（客人声）
　　乙：乱行医，男人有不孕不育吗？
　　甲：我看着他都傻了，你是来治我的？我还没打算要孩子。我现在响应国家号召晚婚晚孕。你快走吧，再不走就赶不上下班的早班车了。
　　乙：别让他走呀！让他给你治下，没准还能怀个龙凤胎。
　　甲：给你留下。我可宁死不治。
　　乙：治一治有益身心健康。
　　甲：他看着笑了，大人，我不光治不孕不育（转头甲声）剖腹产我也不做，你快走。
　　乙：你这胆也太小了！
　　甲：大人，滋阴补阳，壮阳的药我也有。
　　乙：这野药什么都治。
　　甲：我擦了擦额头上的汗，这个可以有。
　　乙：吓的都冒汗了。
　　甲：市场上的牛鞭虽有一些功效，但真正有效果还是我发明的这种药。吃了这种药保证强身健体、隔山吹死一头牛（客人的声音）
　　乙：这牛吹得太大了。
　　甲：哦，这么厉害！什么药？（转头客人声）胡鞭
　　乙：这药吃了估计牛要上天了。
　　甲：好呀！利国利民。你想找我做的什么？（转头客人声）大人，真是冰雪聪明！我要开个诊所，就差营业执照。您只要动动笔就行。
　　乙：他开了药店要治死多少人？
　　甲：好呀！这个我有什么好处？（甲的声音）
　　乙：要索贿了。
　　甲：野药把眼睛眯成一条缝，您帮了我的忙，我送您五千（客人的声音）
　　乙：野药出手还挺大方。
　　甲：是美元、港币、还是人民币？（转头客人声）五千粒保胎易筋丸
　　乙：什么爆胎易筋丸？
　　甲：你听错了。是保胎易筋丸。
　　乙：吓我一跳，我还以为轮胎爆还要易筋。
　　甲：行吧，保胎就保胎没准我真能创造人类的新奇迹。
　　乙：你这算成功了。
　　甲：办完这些事我又去了那家五星级酒店。
　　乙：又想挨胖揍？
　　甲：你看你也不盼我点好，这次我是挽了官服，带着卫队去的。服务员见了我，哭爹喊娘地跪下来求饶。我这人很大度、从不记仇。也就是找人赏了他几百拳和几十腿。
　　乙：这是打击报复。
　　甲：打完他之后，我仔细端祥了一下，咦？这不是猪头太君。
　　乙：脸都肿了，你俩可以做兄弟了。
　　甲：我正在想的时候，军士来报，王五和王六为争家产来打官司。
　　乙：来生意了。
　　甲：呵！老天有眼，让我去断案。我正闲的发慌！
　　乙：你也没正事。
　　甲：王五和王六在堂上各说各的理，都说家产应归自己。
　　乙：他们都说了些什么？
　　甲：王五说：启禀大老爷，我常年在家照顾老父亲，而我的兄弟在寻花问柳从不照顾父亲。（王五的声音）
　　乙：王五还是个孝子。
　　甲：我微微点头，你还真是个孝子。请问你如何行孝的？（转头王五声音）嗯，每天给老父变着花样做好吃的，什么红烧鱼呀、梅菜扣肉啊，什么好事给做什么。老父亲身体不好，我为了让老父多吃饭，特意去药店抓了几十敷泻药。
　　乙：泻药？
　　甲：（甲的声音）哦，你真是孝子！你买泻药做什么？（转头王五声），大人请想，人不方便就不会吃饭。我每天喂老父二斤泻药，他吃完小跑着去厕所，每天跑个几十趟。白天把多余的食物排出晚再好的。第二天再喂泻药、再去大便，晚上再吃饭。我也这样细心的照顾老父，老父也没熬过三天。
　　乙：王五这是谋杀。
　　甲：我又看了一眼在堂下的王六，你怎样证明家产是属于你的？王六很殷勤的对我说：我父亲年轻时有个梦想。
　　乙：什么梦想。
　　甲：吃喝嫖赌。（王六的声音）
　　乙：这算哪门子梦想。
　　甲：他年轻时没钱，所以让我替他实现这个梦想。更重要的一点（王六的声音）
　　乙：还有重要的一点？
　　甲：（王六的声音）大人，您判我赢，我送您一百块钱。旁边的王五听到了，大人，我给您两百。
　　王六又加价：三百王五，四百五百、六百最后王五出到八百。我左右看看，八百块一次，八百块两次，八百块三次，成交。
　　乙：到了拍卖行了。
　　甲：刚断完这件案子，房地产梦老板又来找我了。
　　乙：不用说，送礼的。赶快请。
　　甲：梦老板来后直接说明来意，他想要北面那片沙地。
　　乙：他要沙土地做什么？
　　甲：建房子。
　　乙：沙土地也能建房子，他真是梦老板。
　　甲：我也觉得不现实，他一给我解释我就明白了。现在流行海景房，在家里就可以看到海，于是他突发灵感在沙漠中心建最高的建筑，在阳台就能看到沙漠。
　　乙：那建筑起好名字了吗？
　　甲：海市蜃楼。
　　乙：这楼真对得起这名字。
　　甲：没过多久，十万金兵打过来了，把这围了里三层外层。唉呀！每天我茶不思饭不想，这可怎么办吆？
　　乙：怕什么，兵来将挡水来土屯。你的老将军呢？
　　甲：唉！投降了。这次还没打，他就主动投降了。
　　乙：这货不投降才怪呢！你守城的官兵哪去了？
　　甲：肚子大了，在家休产假。
　　乙：男的还怀孩子？谁搞的？
　　甲：野药。
　　乙：你的城墙呢？
　　甲：倒了，金兵拿根木棍一捅就倒了。
　　乙：谁造的这豆腐渣城墙？
　　甲：梦老板。以前贪污了很多钱，不知道老百姓是否知道？现在金兵来了，能否领导他们？
　　乙：去试下。
　　甲：晚上我穿着官服微服私访，在脸上写上清官
　　乙：穿官服还微服私访。
　　甲：看到一个老头，上去直接问他，我是清官。
　　乙：他怎么说？
　　甲：他看看我，清官？你信吗？我听完后嗖的回到府里。在府里不停地喘着气，告诉自己一定要镇定。
　　乙：吓坏了。
　　甲：我把清官改成贪官，又找到那个老头，我是贪官。
　　乙：这回怎么说？
　　甲：他看看我笑了，我信了。
　　乙：群众的眼睛是雪亮的。
　　甲：这可怎么办？我在屋内转来转去，脑袋不停的想着。突然，我眼前一亮。
　　乙：你把灯打开了？
　　甲：别闹。我想到离这不远处，有一座观音寺，上香拜佛、求子问事，百试百灵。
　　乙：可以问问神仙。
　　甲：早晨，我穿了件便装来到观音寺。这时来上香的人不多，我按照师太的指引，在观音大师神相前上了一烛香，在纸条上写着，我是贪官叠好放在佛像前的黑匣子里。
　　乙：你已经是贪官了，不用许愿了。
　　甲：打死你信吗？我这是在问菩萨。过了一分钟，我把纸条拿出来，上面的字变了，回答正确，加十分。
　　乙：菩萨以前肯定主持人。
　　甲：我又写，百姓不听我的命令。
　　乙：百姓不爱贪官。
　　甲：等了一会儿，字条又来了，活该！
　　乙：大实话啊！
　　甲：我又写，我想做清官纸条回，早知今日何必当初。
　　乙：回的好。
　　甲：我又写，如何才能退敌？纸条回，无能为力。
　　乙：这下连菩萨都不帮你了。
　　甲：我又写，你帮我退敌，我送你五百亿纸币。
　　乙：菩萨帮你吗？
　　甲：纸条回，你拨打的用户已关机，请稍后再拨
　　乙：天啊！在古代就有无线通讯了。
　　甲：虽然大敌当前，我作为一名贪官也不能临阵退缩，誓于敌人血战到底。
　　乙：你要亡了。
　　甲：你怎么说话的？虽然百姓不支持我，但我三千铁甲军。
　　乙：还行，你跑的时候为你挡一会。
　　甲：我命人召集这些将士，过了一个上午还没到一百人。
　　乙：人都跑光了。
　　甲：我看着这些将士眼泪都流出来了。
　　乙：为什么？
　　甲：这些人参差不齐，里面有拄拐的、有失明的、还有缺胳膊少腿的。我看着这些英勇将士叹了口气，唉！真是树倒猢狲散。幸好还有你们这群忠勇的将士，保卫大宋的土地。
　　乙：这群人值的敬佩。
　　甲：里面拄拐的高喊，大人，我们正准备跑路呢！你召集我们有事吗？长话短说，保命要紧。
　　乙：这仗没法打了。
　　甲：我看着这群胆小鬼，怒火中烧，你们当兵要保家卫国，国家在这危难之时，正是用人的时候。在这最危难的时候，正是你们报效国家的时刻。
　　乙：这两句还中听。
　　甲：赶快拿好武器随我一起逃。
　　乙：这才是你的心里话。
　　甲：在跑之前，我要选匹好马。
　　乙：你还挺聪明。
　　甲：我在后院的马棚里一看傻眼了。
　　乙：马没了？
　　甲：还有一匹，像变种的羊，我不禁发出一声感叹唉！此马只能园中留，战场哪能拔腿秀
　　乙：快跑吧！别感叹了。
　　甲：马说话了，咸菜，别瞧不起我，我这是潜伏你现在看看。
　　乙：你的马牛B
　　甲：我的天啊！现在的马又高又大，居然还会讲人话。马瞪着我，咸菜，我要告诉你，掌握一门外语是多么的重要。
　　乙：马都知道学习的重要性。
　　甲：马兄，请问你为什么能变大？难道你在这里潜伏？
　　乙：马兄，你还真客气。
　　甲：马长长叹了口气：唉！这是我的生存之道。来这里之前，我在魔术团呆过。在这里工作累、没前途，我只能沿街乞讨。别说，我化妆成缺腿马，路人见我可怜什么都给，青草、钞票、棺材。
　　乙：还给棺材！
　　甲：我一想，这是一匹好马！于是骑上它冲了出去。我们刚出将军府就遇到了敌军，为首的大将金盔金甲，身穿紫阳袍，在袍上画着灰太狼。
　　乙：灰太狼，这大将肯定是妻管严。
　　甲：对面大将手握一杆长枪，胯下骑白龙马，正恶狠狠地盯着我。
　　乙：这下你跑不了了。
　　甲：我俩对望了五分钟，谁也没说话，最后我实在憋不住了，呆！对面小将，你可以不说，但你说的每句话将成为呈堂证供。
　　乙：你变的真快。
　　甲：我想用这话吓吓他，没想他不理我。我又问：你滴，什么滴名字？
　　乙：日本人啊！
　　甲：他冷酷的脸上吐出几个字灌汤包
　　乙：还有叫这名字的。
　　甲：（甲的声音）失敬！失敬！请问您家父叫什么名字？（转头变声）叉烧包
　　乙：这名字更稀罕了。
　　甲：（甲的声音）您祖父的大名是？（转头变声）小龙包
　　乙：这家人肯定开包子铺的。
　　甲：我微微点点头，包哥，您的儿子不会也是包子吧？
　　乙：问到点了。
　　甲：他轻轻叹了口气，唉！绝对不叫包子了，不然遇到狗完了。
　　乙：考虑的很周到。
　　甲：（甲的声音）您这样有勇有谋，肯定会取个好听名字的（转头变声）哈哈，当然！取名红烧肉。
　　乙：这一家子吃货。
　　甲：（甲的声音）包哥，您为什么率军攻打我国，（转头变声）我也不乐意，但上命难违。我国要开发宋朝，但你们那些钉子户为了点补偿款不肯搬。
　　乙：哇塞！宋朝时都有钉子户了。
　　甲：（甲的声音）包哥，只要您放我一马，我立刻让那些钉子户搬走。（转向变声）晚了，我国的拆迁队已经拆完了，这还要感谢你的梦老板造的豆腐渣工程
　　乙：宋朝就有拆迁队了。
　　甲：我瞪着他发狠话：你别欺人太甚了，我也不是好惹的，曾经我还和狗打过架。
　　乙：你也就这点本事了。
　　甲：他听到这句话吓坏了，我们家世代都输给狗。请问壮士你和狗是怎样打的。
　　乙：看来肉包子打狗是真的。
　　甲：（甲的声音）当年，有只没腿的狗向我示咸，我毫不留情的扑向了他
　　乙：结局怎么样？
　　甲：输了
　　乙：你真给宋朝丢人的。
　　甲：他刚听完，立刻挥枪刺向我。我也不示弱，赶紧来个咸鱼再翻身，拨马就跑。
　　乙：咸菜和鱼等于咸鱼。佩服！
　　甲：我在前面跑，他们在后面追。突然箭如雨发向我射来，我赶快挥刀挡箭。就在紧要关头，啪一声，我老婆打了我一巴掌，大晚上你不睡觉，抡着扫把干什么？
　　乙：原来在做梦啊！
　　鞠躬下场。总结：以反腐为主题，讽刺不讲公德、偷盗、爱幻想、卖假药、造烂尾楼、钉字户与拆迁队和好吃懒等人。老将军代表反复小人，王五王六代表不效子。