那些不被父母看好的婚姻后来都怎么样了

　　文周小宽
　　编辑触角
　　大家好，我是触角
　　作为一名90后的老阿姨，我周围也开始浮现一些对婚姻的讨论。光是去年，我就从朋友身上听过好几例【父母不同意我们结婚】的故事。
　　这些不同意的理由有很多：
　　他太远了，以后家里有什么事情回来一趟都难；
　　八字不合，以后事业不顺利怎么办；
　　只有车没有房，我是绝对不会同意的；
　　那么瘦，以后不好生孩子。。。。
　　这些问题在父母心中根深蒂固，难以撼动，看着朋友们在煎熬或者放弃，我就会想，处了几年那么合适的两人就这样分开太可惜了，难道真的没有别的解决方法吗？
　　在今天，或许小宽老师的文章，能给我们一个新的视角，以及一条新的解决思路。
　　结一个父母不赞成的婚，究竟会不会幸福？
　　每一个遭遇到这个问题的年轻人，或许都和另一半在经历着一种成长的阵痛。
　　前两天我才知道，我认识的一个90后女孩身上发生了一场痛彻心扉的分离。而她的恋爱的告终，竟然是因为我和男朋友八字不合，男朋友父母反对。
　　回顾恋情，她满是感叹：
　　那么温柔贴心向上的人，居然在这样的大事情上无法坚定自己，当时我们都很难熬，努力争取了很久，但父母如山推不动，太难了。。。。。
　　甚至到最后，他父母都没有问过我是什么样的人。。。。。。
　　我以前觉得八字不合这种干涉恋爱的理由就是无知父母的愚昧偏见罢了，一笑而过就好。
　　然而，当我看到这个所谓偏见，竟然厉害到直接终止了2个并不愚昧并且经济独立的年轻人的感情，让他们不得不伤心地选择了分手这是不是意味着：
　　尽管我们已经可以很心理学的样子去高谈阔论原生家庭；
　　尽管我们总在朋友圈转发要对父母明确自我界限的文章以表明自己独立的姿态；
　　尽管我们总是嚷嚷着，我长大了，我要活出自我。。。。。。。
　　然而，父母对于孩子人生的介入和控制，还是在以一种极为有影响力的方式在大家的人生中大面积存在着。
　　结一个父母不赞成的婚，会幸福吗？当这个问题，摆在眼前，其实引出的是另一个问题：
　　幸福的关键并不是取决于父母关于你的婚恋建议说得究竟有多正确，对你的未来多有远见，
　　而是，你能不能在父母不认同的日子里，和父母不认同的伴侣，快乐地生活？
　　关于婚姻，你能不能不被父母的不认同影响？这才是真正要去回答的问题。
　　01hr父母不赞成你爱ta，
　　是父母看错了，还是你爱错了？
　　如果静静读一遍上面这个小标题，你可能会觉得怪异。但是身在其中，作为父母的子女的自己，却往往会屏蔽这种怪异。
　　我有个来访者，接近三十岁，单身，因为焦虑问题来找我咨询了很多次，期间他谈起他的母亲，他说他非常担忧忤逆他的妈妈。
　　他最近交了一个女朋友，他就特别害怕，焦虑于母亲非常嫌弃女孩的家世，他设想到如果这种嫌弃发展下去，那么可能会出现很可怕的结果。
　　假如妈妈嫌弃女友的家世，你觉得可怕的结果是什么？是你们会不得不分开吗？
　　我觉得最后万一要分开，我还是可以接受的，毕竟我们也是成年人了。
　　那么在你心里，可怕的结果，会是什么呢？
　　我害怕以后如果我要和女友结婚，我妈妈不喜欢她，和她相处不来，我妈妈可能会崩溃。
　　他说，自己和女友彼此都是成年人可以接受分手，可是他害怕的是，妈妈会崩溃。
　　在他的世界里，妈妈不是一个成年人，无法负责自己的情绪，因此，他需要做的就是尽可能把自己的生活弄得让妈妈满意从工作，到恋爱，从爱好到婚姻，却因此只能压抑自我。
　　当然，这也许是一个稍显极端的例子。
　　无论是说八字不合，还是嫌弃家世较差，抑或挑剔身体不好，性格不佳，父母发表的这种强烈的毫不掩饰的评价，以及给到孩子的压力，甚至是明确的分手指令，其实都是在表述着这样一个内容我不赞成你爱他。
　　但是很多人在选择伴侣时，面对父母的这种不赞成的表达，第一时间想到的不是父母正在做一件严重越界的事情；而是本能地希望做点什么可以让父母赞成我爱ta，认同我爱ta。
　　这是很多人以习为常的反应，我们根本意识不到：这是父母对我们个人边界的突破。
　　当我对一件事说，我赞成，或者我不赞成的时候，就意味着，我对这件事拥有决定的权力，或者拥有部分决定的权力。
　　但实际上，父母对于你的爱情和婚姻，其实并不拥有赞成与否的立场。因为这是你自己的事情。这是你个人边界内的事情。
　　作为一个成年人，你是无视这种边界的突破，还是立马以一种态度去明确你的边界？
　　你是不是特别渴望，你的父母能够对你的选择持有一种赞成的态度，极度希望得到他们的认可，特别是在你喜欢的人这件事上？
　　02hr我们何时开始，不自觉地，
　　与父母共享生命？
　　从和父母浓厚的亲情角度出发，我们希望父母能够喜欢我们喜欢的人，无可厚非。
　　从心理学的角度来说，因为对父母有着天然的认同，也渴望被父母认同接纳，所以我们希望婚恋选择被父母认可，也是可以理解的。
　　但是，面对这样的渴望和希望，你愿意以什么样的代价去达成，甚至不惜放弃一个自己喜欢的人，去找一个父母更满意的人吗？
　　原生家庭不但在过去给我们带来的一些创伤，也在当下，对我们的生活施加影响。
　　有的父母在年轻的时候，没有去经营自己的人生和关系，而是把所有的精力都投入在了子女身上至少，他们一直是这样对孩子描述的。
　　在他们讲述的人生故事里，他们把自己变成了一个牺牲者，也把对成年子女的各种控制和索要，变得理所应当。
　　但是，这真的是父母的牺牲吗？
　　有的爸妈自己不会处理亲密关系，把婚姻搞砸了，后半辈子不成长不努力不反省，然后对孩子说，我为了你才没有再结婚！
　　有的爸妈自己事业失意，接受不了挫败，心灰意冷再也爬不起来，却只会不断埋怨过去，然后对孩子严苛至极：我把全部的心血放在你身上，你一定要出人头地！
　　这类父母有一种共性，就是没有自己觉得有趣的值得投入的世界和生活，没有去经营关注去寻找自己的价值。
　　他们只会把所有的愿望都投注在那个孩子身上，从孩子身上去体验成就感、控制感、价值感以及对生活的全部期待。
　　毕竟孩子是可控的。
　　一旦这种控制习惯了，也就不会再放开了。
　　当孩子长大，爱上一个人，想要和某个人结婚的时候，这类父母第一时间想到的是，我喜不喜欢那个人。
　　他们一定要表达：我觉得你爱的人如何如何，我怀疑他如何如何，八字不合你不会幸福，你未来婆婆那样你日子肯定难过，甚至她屁股不够大不宜生男这样的种种奇葩理由都上了台面。
　　这里面虽然有父母对子女的操心和担忧，但也有很多很多，想要在子女人生中继续指手画脚的权力的贪恋。
　　潜台词是：我要在你的人生选择上，爱情上，婚姻里做主，我是对的，我是有价值的，我对你是极其重要的。
　　因为他们没有意识到，也永远不会意识到，孩子其实并不是真的属于他们，孩子的人生，不是属于父母的人生。
　　你也许无法改变你的父母，但是你能完成和父母这种共享生命的分离吗？
　　03hr当你能够处理，对父母的内疚和恐惧，
　　也许你就可以真的成为成年人
　　要成为一个真正的成年人，完成和父母的分离，需要克服的障碍，是内疚和恐惧。
　　我们爱自己的爸妈，这是天然的，我们也从很小开始，就本能地认同我们的爸妈。
　　小时候，即使我们想要表达自己的意愿，但是也还是希望在表达的同时，也能看到妈妈开心接纳的笑容。
　　长大后，即使我们知道，他们有做得不对的地方，但是我们的本能深处，还是一直流淌着对他们深深的认同。
　　如果我做了一件事情，导致了妈妈的痛苦，我会极度内疚。所以我绝对不能背叛她。
　　其实无论是我的来访者，还是因为八字不合和女朋友黯然分手的男孩，都有着2种对父母的深切情感：
　　内疚：违背父母就是背叛，背叛令自己内疚甚至有罪恶感，无法容忍这样的自己；
　　恐惧：害怕父母因为自己出现可怕的结果（父母崩溃、痛苦）。。。。。。
　　所以，当我们可以去谈论这种内疚和恐惧的感觉时，也许我们就能看清：
　　我如此地需要我的婚姻或爱情被父母认同和赞成，其实是因为，我不能面对那种和他们不一致所带来的内疚，以及走向独立的背叛带给我的罪恶感。
　　也就是说，假如你能够成长到，可以处理你对父母的内疚，认同你的人生本来就属于自己，意识到自己没有义务不断出让边界、让父母获得控制和价值感的满足时，你就可以获得你自己说了算的婚姻。
　　两个人的关系已经充满未知和挑战。
　　如果是四个人或六个人的关系，要满足和平衡四个人或六个人的内心需求，那么这关系失败的概率会高出很多很多。
　　自己说了算的婚姻，才是幸福的基础。
　　04hr需要父母认同的婚姻，注定很难得到幸福
　　结一个父母不赞成的婚，不一定幸福，也不一定不幸福。
　　但是假如你和一个【特别需要获得父母赞成和认同，违背父母就觉得亏欠内疚罪恶】的人结婚，你可能会很难幸福。
　　因为ta的人生不属于他她自己，ta还背负着父母的价值和需求以及人生乐趣。ta要替父母实现他们的人生理想抱负喜好。
　　那么你和他在一起，要保持和谐以及爱意，你也就需要去配合这种共享人生。如果不能配合，你的另一半就会陷入强烈的内心冲突，你也很难独享幸福。
　　有一位找我咨询的来访者晓红，她和丈夫结婚五年，婚姻陷入了危机。
　　丈夫和婆婆的共生关系给婚姻带来了很多痛苦。
　　她说她和婆婆的关系，特别不好，和婆婆完全是两个世界的人。
　　一开始婆婆就不喜欢她的性格，后来生了孩子，婆婆说她肯定带不好，就在丈夫的支持下，抢走了孩子，后来她以离婚相威胁，把孩子要了回来。
　　然而，当她要回了孩子，却无法和丈夫建立起幸福的婚姻关系。
　　因为，丈夫虽然为了婚姻选择了立场，做了一个违背母亲的决定，支持了自己的妻子，但是随后他因为违背妈妈而产生的巨大的内疚，让这个男人必须以某种方式伤害妻子以达到某种内心平衡。
　　他会在语言上，时不时地攻击她一下；
　　他会在小事情上，时不时挑剔她；
　　他会在她生病的时候，表现得不那么温情甚至冷漠。。。。。。
　　一面选择违背自己的妈妈去支持妻子这是她老公内心想要成长的需要；
　　这两种潜意识的冲突几乎要拖垮这个婚姻，但也是她的老公自己无法很快解决和控制的。
　　面对这样的场景，晓红只能暗自神伤：
　　我已经没有力气继续坚持，等他完全长大，长大到可以成为独立于他妈妈的存在。
　　而在此之前，或许这段婚姻只能艰难地一点点前行这大概是与父母共享人生不可避免的婚姻困境吧。
　　写在最后
　　不被父母认可的婚姻，能获得幸福吗？这个问题，其实问的是：我们是否能从共享人生中脱离，完成真正意义上的成年。
　　一个人的成年并不是以年龄为界限的，而是以你有多大程度，可以不再需要得到父母的认同，也能坚持自我而作为界限的。
　　婚姻的选择，最终是自己的选择。
　　当你选择的人，违背父母的意愿，得不到父母认同，而你既不会特别内疚也不会特别希望去改变说服他们的时候，
　　你能够分清你自己，和你的父母的边界的时候，
　　那么，结一个父母不赞同的婚，你也完全有可能幸福。
　　更重要的是，那样的你就是一个真正的成年人。
　　TheEnd