老公提离婚一年后我炼狱般的成长

　　从男人视角看问题在爱中成长
　　文洋洋评论卯叔
　　1、恋爱
　　我和老公同龄，都是农村出来的，恋爱三年，结婚三年，闹离婚一年了。
　　我们是朋友介绍认识的。我老公对我一见钟情，但我对他不感冒。当时他研究生刚毕业，没钱，没房，工作也刚落实，最主要的是我觉得他不定性。我那时已经在社会上摸爬滚打了三年，工作做得不错，是部门主管，加上年轻漂亮，自信大气，也比较会为人处事，整个人闪闪发光，他就对我很着迷，追了我一年多。
　　我经历过不少渣男，知道套路很多，真心可贵，综合考量下来，觉得我老公踏实、上进，最主要对我真心实意，所以开始接纳他。
　　现在想想，恋爱的日子真的很美好。我们就像所有在都市里打拼的小情侣一样，一起买菜、做饭，一起打扫卫生，偶尔一起出去看个电影吃个饭。
　　让我下定决心非他不可的一件事就是，当时我眼睛不好，我老公为了帮我挂到上海医院的专家号，晚上下班后就去肯德基坐着，凌晨就去排队，天亮了再叫我，只为了让我多睡会，非常体贴。当时我真的觉得这辈子就是他了。
　　当时我们都觉得彼此就是对的人。他觉得我上进大气明事理，我觉得他踏实认真负责任。他虽然不像别的男人一样事业有成，但是我们事业上互相成就，我一步步见证了他的成长，知道他的不容易。
　　2、结婚到离婚的转变
　　恋爱近三年，期间也闹了很多矛盾，但我们最终还是决定结婚。结婚时我们也觉得很幸福。
　　婚后我就怀孕了，于是辞职，专心在家待了两年。期间，家里的大小事务都是我老公在做。
　　由于婚后买房借了钱，所以当时家里经济压力很大，他的日子过得很压抑，一直在想办法还钱。
　　宝宝满一岁后，我老公提出离婚，理由是：
　　1、觉得我不尊重他的家人。我婆婆帮忙带娃，我没有任何感恩之心，觉得是理所当然。
　　2、不尊重他。说婚后第一年我不愿意去他老家，并称他老家为鸟不拉屎的地方。
　　3、他工作压力大时，我不够体贴；别人催他还钱时，我无动于衷，不愿帮他分担。
　　4、生活上不关心他。
　　5、我和婆婆处得一般，经常起争执。
　　这些点点滴滴让他越来越不爱我。
　　而最终促使他提离婚的原因是：他最好的哥们结婚后，他老婆会给他洗脚，会帮他打包行李，把他照顾得无微不至。他弟弟的女朋友在生活中也是处处照顾他弟弟。他们都是被照顾的那个，只有他是相反的。
　　他说他不该娶一个自己喜欢的，而应该找个喜欢他的、温柔体贴围着他转的。总之，他觉得我是金玉其外败絮其中。在他眼里，我婚前那些吸引他的特质已经不复存在，我越来越不是一个合格的妻子。
　　但是从我的角度考虑，我又觉得委屈。
　　首先，我知道他的压力很大，所以我尽量不给他增加负担，从怀孕到生娃到带娃，都没主动找他要过零花钱，而且哺乳期就出来创业了，创业资金也是我哥哥的。我自己生活费不够，都是用蚂蚁花呗，借呗去套，也不找他要。别人催他还钱，我不是不帮，而是真的帮不上。当然，我也确实有问题，即便帮不到，也不该不闻不问。
　　关于婆媳矛盾，这个确实说不清。我婆婆待我挺好，但总归有摩擦。她觉得我婚后不赚钱，生活粗心，我觉得她话里话外嫌我没赚到钱，干涉我的生活，所以经常会因为一些小事吵嘴。其实内心深处我是认可我婆婆的，很多时候都会把自己的工资省下来给她买衣服穿。
　　关于生活小事。我是个粗心的人，所以对于一些生活上的细节确实够不到。但我每天都会做好饭等我老公回来，会做他爱吃的菜，不论多晚，我都会等他。我会把家里装修得很温馨，宝宝所有的东西都是我打理的。
　　但是，不管我有多少委屈，也改变不了我老公的想法。
　　那时候，没有工作，我很心慌，加上产后抑郁，还有婆媳矛盾，我觉得自己已经整个不像自己了，身上没了婚前的那些光芒，婚后又没有适应妻子的角色。虽然我们都很努力地经营婚姻，感情却还是破裂了，真的很遗憾。
　　在他起诉离婚之前的半年，他已提出过离婚，但当时宝宝还小，他对家也还有感情，所以没离成。我也认识到了自己的问题，在慢慢调整，我们的感情一度超过之前了。
　　但在去年4月份，因为宝宝生病，导致我老公下定决心要和我离婚。
　　宝宝感冒那天，我加班到晚上九点才回家，因为太累，就先去洗澡吃饭了，我婆婆看到就和我老公抱怨，说我不是好妈妈。后来又因为我没给宝宝穿睡袋，第二天宝宝的感冒加重，婆婆觉得是我导致的，又说我不是好妈妈，我就觉得很委屈，说宝宝感冒和我有什么关系，都是公公给她乱吃东西导致的。就这样，两人争吵起来。
　　这件事让我老公觉得我不是一个好媳妇、好妈妈。他觉得自己找错女人了，他不应该找个事业型的，而应该找个真心爱他围着他转的。他也觉得这半年来我的改变都是假的。
　　而我真的觉得委屈，我已经很努力地在做了，为何因为一件事不到位就否认我之前的所有努力？我和婆婆的一句争辩，他为何会上升到那么高的高度？
　　当时我很多朋友，包括家人，也劝我离婚，觉得我老公没有责任感，遇到困难就要离婚，总是翻旧账，等等。
　　但我不同意离婚。
　　理由有三：第一我还爱他，第二宝宝小，第三其实我内心还不够强大，没有做好独立生活的心理建设。
　　最重要的是，我和我老公的分歧在于，他觉得婚姻的幸福在于找对人，而我觉得在于经营，幸福是不断遇到问题解决问题的过程。当然这可能和他做技术、我做销售有关系。我们的共同点很多，上进，顾家，对婚姻很认真，目标一致，只是两个人的节奏不同，弹性不同。所以我觉得如果能修复好，我们会幸福的。
　　做了决定之后，我也不管我老公有多坚决，就按照我自己的目标来做了。
　　我分析了我老公对我不满意的几个点：不为他分担经济压力，不关心他，不尊重他，不是一个好妻子、好妈妈，也思考了下，觉得某些方面我确实做得不到位，需要改变自己的思维方式，于是，我做了好几件事来挽留我们的婚姻。
　　3、起诉离婚后炼狱般的成长
　　第一，我进行了为期半年以上的心理咨询，深入地分析了自己的问题。通过心理师的沟通，理解了婚姻的本质，如何经营爱、表达爱等等一系列的问题。
　　第二，切切实实改变自己。培养了几个爱好，烹饪，插花，目前在学习摄影；学习做个好妈妈，下班回来就陪宝宝，做得还不错；创业开始盈利后，主动承担起部分房贷；努力从生活细节去关心他，每天买菜做饭，双十一送他手表，他出去玩就给他发红包；在能力范围内照顾老公的家人，等等。
　　很多朋友为我不值，觉得我不必为一个男人如此，但我不想放弃。我想给宝宝一个温暖幸福的家，也坚信自己有这个能力。我现在的想法就是，既然无法改变我老公，那就改变我自己吧，为了宝宝也要做更好的自己。
　　第三，提升自己，看叔的文章，看心理指导书，最重要是努力工作。目前创业还不错，今年预估下来年收入30万应该不难，或许对很多人来说这不算什么，但这是我以整年没有休息日为代价，努力工作换来的。
　　第四，降低对老公的依赖，也是为以后万一离婚做准备吧。我会取悦我自己，自己做好吃的，买自己喜欢的东西，发现生活的点滴美好和小确幸。
　　在我做出这些改变后，我们目前的状态是：夫妻感情有所缓和，我老公有所动摇。但二审即将到来，所以我也不确定最后的结果怎么样。
　　其实在此期间，我老公精神出轨了他公司的女同事一个他觉得温柔体贴的小女人。他曾问过我好几次，如果他出轨了，我怎么办？也曾告诉我，如果我不同意离婚，他肯定会出轨。
　　很多人都觉得我应该放弃，但我觉得，放弃是很潇洒，坚持却需要更多的勇气，真正牛逼的人哪怕拿到一手烂牌，依然能把它打好。所以虽然我们的婚姻有很多问题，我还是想要挽救一下。
　　其实谁的婚姻没有问题呢，谁家的男人又是完美的呢？我看男人就看几个点，顾家，上进，踏实，就可以了，而我老公都满足，我为什么要放手？所以哪怕过程艰难，我也要试一试。
　　目前我的状态蛮好的，有自己喜欢的事业，每天都有奔头，有可爱的孩子，让我努力做个好妈妈。每天工作的时候就认真工作，回家就专心带娃，等到宝宝睡了，我就看看书，听听音乐，安排点自己的事情，这些事情都让我很有成就感。
　　和一年前想不开的自己相比，我感觉现在已经好太多了。要知道之前被逼着离婚，最困难的时候我可是连遗书都写好了的。可以说，我身边真没几个女人做到我这样了。
　　事业家庭兼顾，虽然很累，但我觉得要获得更高质量的婚姻，就要更加努力。
　　至于我老公，他不离婚当然更好，但真要离了，我应该也可以坦然面对以后的生活吧。如果他真的出轨，那他算是把我对他最后的情分给磨灭了，估计离开也不难过了。
　　这就是我炼狱般的一年，真的太难了，不过挺过来就好了。虽然我还没有完全挺过来，但我自己变得更自洽，弹性更足，也算是件好事吧。生活本就是场修炼。
　　4、最后的困惑
　　我想知道的是，我们这样的感情还可以修复吗？
　　其实我们目前都觉得挺好，但是我很怕以后我们婚姻一遇到问题我老公就想要放弃，而我老公则担心我再过个一年半载又会恢复原样，归根结底我们其实对彼此已经不信任了。
　　且二审在即，他的态度是，希望可以离婚，但是离婚后不离家。他说要再考核一年，如果我真的改了，我们再复婚，说白了就是骑驴找马。
　　但对于我而言，婚姻是很神圣的。我从来没有想过要放弃他，放弃我们的家，我也接受不了离婚不离家的设定，所以有时候我也不知道该不该放弃。
　　有时候觉得我们就是兰因絮果的最佳写照罢了。他当初爱的是我的大气自信美丽，现在却觉得我不如别人温婉持家。
　　我在努力兼顾事业和家庭，也希望得到别人的一点宽容和支持，允许我犯错，允许我成长。我也是第一次做妈妈做妻子，我不是最优秀的，但一定是最用心最努力的那个。所以有时候，我也不知道我对这段婚姻的执着是对还是错。
　　卯叔评论：
　　很遗憾，女主没有把自己与老公从相恋到结婚到婚姻濒临破裂的故事单独成文发表出来给大家看，如果有，我相信99的都赠予她一个字：离。
　　但是我觉得洋洋比我们大多数人都高明的地方在于，她不但用时间来化解，还用时间来改变自己、提高自己。
　　我认为没有比这种方式更智慧的了。
　　为什么这么说呢？咱们可以跳出婚姻来看婚姻。
　　有人也把中美比做夫妻。现在有矛盾了，甚至也提出了离婚（全面脱钩）。中国怎么做呢？在国家层面的决策，其实是汇集了中国精英的最高智慧。
　　中国是一边坚持自己的底线，比如制度绝不会改变，另一方面也把自己不足的一面改正，比如金融放开，这个改正，是他提出来，但改正不是为了他，而是自己的需要我改了，不在于你喜欢，而是有更多的人喜欢。而这一些的坚守与改变，都是在闹别扭的过程中进行的，而不是闹别扭，就一离了之。暴脾气的是俄罗斯，但是俄罗斯的得失，大家也都看到，一时之义勇，不一定能带来最大的收益。
　　哪个国家都是有不足的，所以改革才是发展的动力。
　　人亦如此，哪个人都是有缺点的，人越是顽固的缺点，也需要巨大的矛盾作为改正的契机。人成年以后，不再有父母和师长教导，唯有靠矛盾触及灵魂，痛定思痛，下决心改正。工作矛盾、婚姻矛盾和孩子的教育需要，我认为是三大触及灵魂的大山，有的人坐在山前坚持我就是我，有的人绕开，面对下一座山时再绕开，只有极少数人是不辞辛苦攀爬过去。前面越是高山，爬到顶越是一览众山小。当你连珠峰都能登顶，还有什么山你无法面对的呢？
　　我写过一篇文章：《拥有重建温暖家庭的能力，就不必害怕离婚》，怎样才能做到这一点？今天洋洋给出了答案。
　　在婚姻中，洋洋能做到这样，试问，哪个男人不喜欢？如果不考虑孩子，她的现任老公并没有多少竞争力。
　　做好自己，成为最有益于人的自己，最受欢迎的自己，主动权，就到自己手上来了。
　　其实更令自己欣慰的是，自己成长了，更有价值了。
　　如果这样的自己，仍然无法令婚姻继续，那么分手也是无悔的了，是坦然的，即便面对孩子，也是对得起良心的。
　　你也会发自内心地祝福他，希望他找到符合自己要求的配偶。
　　这样，岂不是超越了恩怨情仇，上升到了人生境界的高度？
　　我认为，大家都可以学一学洋洋。
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