又一年你离开

　　很喜欢过那种没有时间概念的日子，可以把白天当夜晚睡觉，把夜晚当白天来思考。喜欢莫文蔚带点慵懒，带点忧伤的嗓音，很软。从来只喜欢柔和温暖的曲子，听起来身心犹如在风清云淡的旷野里，舒服得就要睡着。
　　仍然是清醒的夜，想安静的写点东西。这些天发生的事情挺多的，多的我都不想去提及。慢慢沉淀吧，等有一天我想拿出来看看的时候，也就放下了。大部分的时候，人真的是靠感情在活着。你走了，或许可以做到相望于江湖，但是那不是今天的事情。今天我还做不到。是很久以后吧，久的我看到你的名字，听到你的事情就像是想起了一个走了很远，远的无法触及的朋友的时候，那说明你已经从我的心里出来了。那时候想起往事就像在傍晚的树下纳凉，只有惬意但是不会痛。那一天，我已经忘了你，忘了那些纠缠不清的别离和误会。
　　但是不是今天。今天我还在想起。于是免不了受伤。
　　已经不想去琢磨你怎么想了。既然你走了，说明你已经作了决定。我想起了2年前，你一样很潇洒的离开。2年很长吧，长的我已经想不起当时具体发生什么事情。只记得后来拼命给你发信息给你打电话你都没有回复过。直到那年的中秋节，你回了我的信息。是因为想起了月饼，想起了最开始的那段记忆么。
　　记得才来宜昌的时候，大一的中秋节，我们顺着学校的那个小坡下去了，在那条如今已经修的很宽的路上，买了好多的月饼，花了仅剩不多的生活费。那时候似乎不用思考今天以后的日子怎么过，只是很傻气的按自己的方式生活。如今确实都不一样了，所以我想我也不会再说些已经意义不大的话，就像你也不会愿意听我说对不起一样。
　　即使一个对不起可以解决问题，也已经来不及了。何况如今说什么，也成定局。天下没有不散的宴席，几次这样的离开，我已经不想思考。天下何其大，在哪里你都比呆在这个彼此都尴尬的地方好。
　　也许你不知道，我一直在等你跟我说点什么。你那么匆忙地走了，或许你连我怎么生气都不清楚，就像我也没有闹清楚我是怎么惹了你。小胖说一切只是个误会，一说就破。可是我们谁也不愿意靠近。先开口的人算不算不争气。孩子气，我只是输不起。这是孙燕姿的声音。同一首歌，同一个傍晚，可惜已过去数年，物是人非。再怎么踮起脚，也找不见那个提着蓝水瓶，和粉水瓶并肩回寝室的女孩。
　　2年前的中秋节，你从那边回来了。我还记得我们几个去车站接你的情景。已经不是当年被公寓管理员当男生拦下来的你了，漆黑的长发大改以往的男孩子气。
　　2年以后你依旧带着你的箱子离开了，离开了这个当初我们几个遇见的地方。你走了，小柯还在卖力的唱：在你我相遇的地方，依然人来人往，依然还是年少无知的感伤。
　　初中的时候就看过一篇关于朋友的文章，说朋友是人生路上的同路客，同行的时候互相帮助，到了岔路口因为怀着不同的方向，就分道扬镳，再遭遇新的同路客。不知道人的一辈子可以不可以有一个从一而终的同路客，相互搀扶着走完所有的岔路口。后来，我想到了父母，兄弟姐妹。他们不就是从一而终的同路客么，漫长的一辈子，爱人，朋友，也许要不了多久，他们都会因为种种原因离开。但是父母兄弟姐妹不会，谁都可能背叛离开，他们一直在守候。只是因为你，我觉得友情可以上升到亲情的高度。朋友可以和淌着相同血液的兄弟姐妹相提并论。
　　如今，你却走了。
　　走了就走了吧，刚接到小胖电话的时候我不敢相信不愿相信。或许有那么几秒钟，我甚至在怨恨小胖，怎么就不在火车离站前偷偷给我发个信息呢。没有多久我就释然了。见了一面又怎么样，能说些什么。打个电话可以挂线发个信息可以不回，如果见了面，怎么面对呢。我释然了。说服了自己。该离开的终究要离开。外面是更广阔的天地。
　　如今我只是无尽的祝福。送给你。我还是坚持我说过的话，希望你改变，即使有一天在茫茫人海里我们擦肩而过的时候甚至都没有认出对方来。记忆里还是那个下午，靠近你的书桌，写下我的名字。知道你叫周思。如今再忆起，沧海桑田。像天空一样，有太多的阴云堆积，但是仍然在不远处默默的祝福。
　　喜欢在风里的感觉，风起时，头发随风轻舞，像自己散漫的心绪。悠远。自由。