1、我去理发，老板问我：你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？
　　顿时觉得这店高端大气上档次，我说：要托尼老师给理吧。
　　老板喊：托尼老师有客人找你理发托尼老师有客人找你理发
　　连喊数声没人答应，老板急了：二柱子，有客人找你理发！
　　立马蹦出来一个
　　2、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党！
　　小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我？
　　小王啊，一天不拍马屁能死不？
　　3、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了
　　过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力说完就走了。
　　哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！
　　4、某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着病治好，付300；治不好，退1000。
　　有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。
　　美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。
　　村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。
　　美国人：靠，这是汽油！
　　村长：恭喜你，味觉恢复了，付300吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。
　　几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。
　　美国人：我失去了记忆，什么都记不住。
　　村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？
　　村长：恭喜你，记忆恢复了，请付300吧。
　　美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。
　　几天后又回到诊所。
　　美国人：我的视力很差。
　　村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的1000
　　美国人：可这只是500！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我300
　　美国人无奈付钱走人。
　　村长说：小样！还想算计我！没有这点思路在中国能当村长！

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