没有女票练到快能自给自足了

　　1、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：今晚一公一母就住一块吧。播音员说：可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗的！’
　　2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。男人苦笑着说：如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。
　　3、今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！何以见得？我跟她说：亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？结果她不但答应还主动提出上我家呢。真的？她咋回答的？她说：去你的！我擦
　　4、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
　　5、两个重伤病人在病房里聊天。一个人说：我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。说到这，他停了停问：老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：怎么回事？老子当时正在挖沟！
　　6、女：开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。男：我很符合啊，你说的不就是我么？女：是么，那你的梦想是什么？男：我的梦想从儿时到现在一直没变过：读万卷书，行万里路。
　　第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。女：真不错，你是从事什么工作的？男：我是送快递的。
　　7、樱桃小丸子的姐姐叫什么姐姐：你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？弟弟：不知道。
　　姐姐：提示一下，比小丸子大一些哦。
　　弟弟：哦，红烧狮子头？
　　标准的吃货弟弟
　　8、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水！儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：他妈的，这么烫！
　　9、单位让交一张照片，某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了，换张小的来。某人换了照片上交，被臭骂一顿：让你换成一寸照，你拿百日照是什么意思？
　　10、以前，寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来时顺路带炒板栗、鸭脖子他最高兴，路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！
　　11、一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！
　　12、股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？股评家：那就得说出一些理由。
　　13、一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？
　　14、我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：把两毛钱付了再走！原来那女的是公厕管理员。
　　15、超市，碰到前女友在收银我惊讶道：当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？前女友：别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱
　　16、我问老妈：有个姐姐又有个哥哥，xiaodiaodaya。cn，为什么还会生我呢？老妈跟我说：等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：那为什么生完我以后就不生了呢？老妈叹了口气说：生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！
　　17、儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：你敢跨出这个家门，就别认我当爹。儿子：哥们儿，算你狠！
　　18、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土，然后被暴揍整整一小时。