穿越三国相声

　　穿越三国（相声）科海鹰（kehaiying2012sina。com）
　　甲：今天咱们说说穿越三国的内容。
　　乙：太好了！关于三国的节目，我从小就喜欢看。可是真让我说三国，而且还是穿越三国，那可真是大姑娘上轿子，头一回呀。心里没底儿，您瞧瞧，我连虚汗都冒出来了。
　　甲：别慌，咱们就摸着石头过河，想怎么说，就怎么说。
　　乙：您先说说什么是穿越？
　　甲：穿越当然指的是穿越时间和空间。穿越空间就是不满足于呆在我们现在说相声的这个地方，而是能够出现在地球上，甚至宇宙中的任何地方。
　　乙；就像孙悟空一样，一个跟头十万八千里？
　　甲：比孙悟空可厉害多了。孙悟空能到月球吗？
　　乙；不能。
　　甲：当然了，孙悟空也不想到月球。可是，董卓和吕布很可能就很想到月球去。
　　乙；为什么？
　　甲：您想呀，如果貂蝉穿越到月球，董卓和吕布会不会紧跟不舍？
　　乙；当然会了。如果是那样，相当多的人都想穿越空间到月球去会会貂蝉。
　　甲：这相当多的人，也包括阁下您吧？
　　乙；不包括，不包括。
　　甲：开个玩笑，不必当真。
　　乙；还有，穿越时间又是怎么回事？
　　甲：穿越时间就是不满足于呆在当下，还要能够回到过去的岁月，以及前进到将来的时光。
　　乙：那穿越时间和空间又怎么解释？
　　甲：那就是指，我们能够出现于任何时间的任何地点。
　　乙：穿越三国是不是指，我们能够出现于三国时代的任何时间和任何地点？
　　甲：是的。
　　乙；如果是这样，有意思的事情可就太多了。
　　甲：那您就说说，您想穿越到哪里？
　　乙；不好意思说。
　　甲：您就别扭扭捏捏了。
　　乙；那我还是把自己摘出来吧，说说别人。
　　甲：那也行。
　　乙；那我就大胆说了吧。读三国的人，都会对已经在历史的黄沙中消失得无影无踪的传国玉玺留有深刻印象。因此，我想有些人一定想穿越到三国时代的传国玉玺之中，或者穿上隐身衣，形影不离传国玉玺。
　　甲：我都知道这些人心里是怎么想的。
　　乙；您说说看。
　　甲：这些人一直与传国玉玺泡在一起，就可以知道这个无价之宝目前在什么地方，弄得好了还可以发一笔横财，对不对？
　　乙；横财太难听了，您能不能换个好听的名词？
　　甲：横财不好听，那就叫纵财吧！
　　乙；纵财又没有听说过。
　　甲：创新呀！以后可以把通过穿越时空发的财叫做纵财。
　　乙；太好了，我也有一项创新成果了。
　　甲：你跟着我，没错！
　　乙；话说回来，您说说看，如果一个人一旦把这传国玉玺揽在怀中，会出现什么情况。
　　甲：这个人得乐疯了，起码当天晚上都睡不着觉，看一宿都不过瘾。
　　乙；如果这个人是新婚，他也舍得不看娇妻看玉玺？
　　甲：那要看这个人对娇妻放心不放心。
　　乙；对娇妻放心会怎样？
　　甲：放心的话，他就会和娇妻一起欣赏，同时听娇妻夸他真有本事，那多带劲。
　　乙；是够带劲的。如果对娇妻不放心又会怎样？
　　甲：如果对娇妻不放心，那他根本就不会让娇妻知道，自然会忍痛割爱，把娇妻撇在一旁，自己独自欣赏这稀世珍宝。
　　乙；不会吧？
　　甲：怎么不会，要是阁下，我想就会这么做。
　　乙；您怎么又提我呀，我可不会，绝对不会。
　　甲：别紧张，这又是一个玩笑。
　　乙；这个玩笑我可担当不起。
　　甲：好，不开玩笑，咱们说点正经的。你不是对发纵财感兴趣吗？一旦传国玉玺在手，机会可就来了。
　　乙；机会来了又怎么办？
　　甲：租个豪华展厅，把传国玉玺放在壁垒森严而又温馨舒适的环境之中，然后公开展出，门票一千块钱一位。
　　乙；啊！这么贵？没人来怎么办？
　　甲：不会的。
　　乙；我这不是说，万一没人来怎么办？
　　甲：那好办，把门票提高到两千块一位，同时赠送一杯饮料。
　　乙；还有这么干的？
　　甲：是呀，我这招儿是看电视学来的。
　　乙；您说说是跟谁学的。
　　甲：有一位老板，出售一种女式牛仔裤，标价一百元无人问津，后来换个包装，标价五百元还是卖不动。
　　乙；那他怎么办？
　　甲：换个豪华包装，索性标价两千元。
　　乙；那不更没人买了？
　　甲：错了，第一天就卖出五条，老板乐得嘴都合不上了。
　　乙；佩服，佩服！
　　甲：所以说，穿越三国是一种超常行为，一旦实现了，紧跟着就要有超常思维，超常准备，超常行为，超常胃口。
　　乙；这超常胃口才是您的本意吧？
　　甲：你怎么也提起我来了？
　　乙；您老提我，我能不提您吗？
　　甲：提我也不怕。接下来就让你看看我的创意。
　　乙：对，您说说，您最想出现在哪里？或者说，穿越到哪里？
　　甲：我先穿越到桃园看刘关张三结义，然后到虎牢关观三英战吕布，接下来再依次欣赏王司徒巧使连环计，曹操煮酒论英雄，关云长过五关斩六将，刘玄德三顾茅庐，惊险的官渡之战，激烈的赤壁之战，等等。
　　乙：好嘛，三国的精彩大戏都让您看了。
　　甲：废话，看戏还不看精彩的！
　　乙：是呀，是要看精彩的。可是话说回来了，万一穿越到不精彩的场景，又该怎么办？
　　甲：怎么办？加点佐料呀！
　　乙：加点佐料？没听说过。打个比方，如果觉得诸葛亮舌战群儒还不过瘾，那又该怎么办？
　　甲：那也好办，赶紧给他们每人送上几杯茅台五粮液，让他们喝得面红耳赤，在酒精的刺激下，再接着辩论呀！
　　乙：可是诸葛亮就会心急如火呀！
　　甲：你哪里懂呀，诸葛亮被逼到抓耳挠腮的地步，急中生智，可能会有更精彩的场面。
　　乙：要是诸葛亮不干，派人把您给抓起来怎么办？
　　甲：抓起来好呀，我正愁到三国没有地方吃饭，把我抓起来我就吃喝不愁了。
　　乙：吃饱了喝足了以后，您又干什么？
　　甲：那我就在诸葛亮完成舌战群儒的任务以后，借机和诸葛亮对话呀！
　　乙：您以为您是谁呀？没有人引见，诸葛亮搭理您吗？
　　甲：那也难不倒我，我事先让一位诸葛亮的后裔陪伴着我。
　　乙：可是问题就来了，这位后裔如何称呼诸葛亮？
　　甲：这可是个问题。让我想想。对了，可以简单地称呼诸葛亮为老祖宗。
　　乙：如果对诸葛亮的父亲和爷爷也都称为老祖宗，那就分不出来辈分了。
　　甲：如果一定要分出辈分，那就换一种称呼。假设诸葛亮比陪伴我的这位后裔高七十二辈，那么这位后裔就可以称呼诸葛亮为上七十二代前辈。不过一般情况下，没有这个必要，可以就称为老祖宗。
　　乙：好吧。您想对老祖宗诸葛亮说些什么？
　　甲：我首先会说，老祖宗，请您再书写一遍出师表。
　　乙：那您可就有发纵财的机会了。
　　甲：是呀，这幅诸葛亮的真迹送到拍卖会上，至少可以标价一千万元。
　　乙：您也爱财呀！
　　甲：君子爱财，取之有道。别忘了，如果穿越到三国，费用一千万元根本不够，可能要上亿元。
　　乙：哎呀，这个我可没有想到。
　　甲：你没想到的事情多了。我也让你锻炼锻炼，接下来你会对诸葛亮说什么？
　　乙：我会说，老祖宗，您可要注意身体，避免英年早逝。
　　甲：我劝你不要这样自以为是。
　　乙：我这可是为诸葛亮好呀。
　　甲：你要是不听劝告，对谁都这么干，就会倒霉。
　　乙：怎么会倒霉？
　　甲：我问你，对董卓你会说什么？
　　乙：我可不敢去见董卓。如果有一个人胆子特别大，敢去见董卓，我会建议他对董卓说，董老祖宗，您可不能迷恋貂蝉的美色，还是保命要紧呀！
　　甲：董卓会听吗？
　　乙：如果这个胆大的人拿出一本《三国演义》，让董卓看看他以后的下场，董卓就会听了。
　　甲：别忘了，与董卓关系相当不错的李儒就劝董卓把貂蝉让给吕布，董卓不肯，反过来问一句，把你老婆让给别人你愿意吗？
　　乙：您也别忘了，这个胆大的人可是拿着《三国演义》呀！
　　甲：历史有其发展的必然性。董卓可以认为那本《三国演义》纯粹是胡编乱造。因此，这个胆大的人在董卓眼里，同样也是床边夜壶的底儿，
　　乙：怎么讲？
　　甲：挨呲儿的货。
　　乙：董卓也太不像话了。
　　甲：在现代人眼里，三国中不像话的人多了去了。同样，在三国人眼中，也会觉得现代人中有许多人太不像话了。
　　乙：怎么会呀？
　　甲：别忘了，两代人之间就会有代沟，对于相隔七十多代的人之间，这代沟该有多么宽多么深！
　　乙：可也是呀。对了，现代人穿越到三国麻烦多，让三国人穿越到现代社会，麻烦会不会少一点？
　　甲：怎么让三国人穿越到现代社会？
　　乙：现代人结束穿越，回来的时候把三国人也一起带回来呀！
　　甲：这个我可没有想过。阁下行呀，有长进。
　　乙：有长进不敢当，别挨呲儿就行了。您说说，把三国人带来有什么好处？
　　甲：如果把几个三国的风云人物带回来，就能发纵财呀！
　　乙：又是发纵财，别忘了，把几个三国风云人物带回来的成本要上亿元呀！
　　甲：成本高，敛财的渠道也多呀！
　　乙：怎么敛财？
　　甲：除了拍卖他们的真迹以外，还可以让他们做产品的形象代言人呀！
　　乙：代言什么产品？
　　甲：汽车。
　　乙：好办法。那他们最好能学会开车，对了，您认为他们之中谁最先学会开车？
　　甲：诸葛亮。
　　乙：为什么？
　　甲：诸葛亮能够发明木牛流马这一神奇的运输工具，说明他的机械知识相当丰富，所以诸葛亮学开车也是小菜一碟。
　　乙：可也是呀！那我再问您，学习计算机，哪一位学得最快？
　　甲：曹操。
　　乙：为什么？
　　甲：因为曹操有个儿子叫曹冲。
　　乙：是不是能够称出大象体重的曹冲？
　　甲：是呀！
　　乙：这和曹操学计算机又有什么关系？
　　甲：我问你，曹冲聪明不聪明？
　　乙：聪明，而且还不是一般的聪明。
　　甲：这就得了，曹冲学会计算机快不快？
　　乙：快。
　　甲：曹冲学会了再教曹操，曹操是不是很快就能学会？
　　乙：是呀！如果是别人教，曹操可能还放不下架子学。可是话又说回来了，您是怎么想到这一招的？
　　甲：因为我看到许多老年人都是在儿子，孙子的帮助下学会计算机的。
　　乙：原来是这样。现在我又有了一个新的问题，这些人物，一旦融入当今社会，能不能自谋职业，自己养活自己？
　　甲：能呀！比如刘备，绰号织席小儿，所以让刘备卖凉席正合适。
　　乙：那诸葛亮干什么？
　　甲：开点子公司，当点子公司总经理。
　　乙：这就有点落俗套了，能不能来点新的？
　　甲：可以呀，让诸葛亮到婚姻介绍所当咨询师。
　　乙：咨询什么？
　　甲：先讲自己娶丑妻的经验，然后告诫男人千万不要只挑容貌。
　　乙：这倒是独具一格。对了，您刚才说了，可以让三国的风云人物做形象代言人，我就想知道，谁的效果好，谁的效果差一些。
　　甲：可以给出一个排行榜，不过要分男女排列。
　　乙：女士优先，您先给出女性排行榜。
　　甲：女性排行榜为：貂蝉，小乔，大乔，甄氏。
　　乙：您再说说男性排行榜。
　　甲：男性排行榜为：关羽，诸葛亮，周瑜，吕布，荀，孙策，马超，陆逊，赵云，杨修，张飞，等等。
　　乙：且慢，您为什么把关老爷排在第一位？
　　甲：不但许多中国人会把关老爷排在第一位，外国人也知道关老爷的厉害。
　　乙：您举个例子。
　　甲：有一位老先生，以出售自己的字画为生。有一天来了一位外国人，请这位老先生作一幅广告画。
　　乙：画什么？
　　甲：画关老爷横刀立马。
　　乙：这有什么新鲜？
　　甲：新鲜就新鲜在关老爷手里还举着一个大可乐瓶子。
　　乙：啊！还有这事？够新鲜的！
　　甲：还有更新鲜的呢！
　　乙：怎么了？
　　甲：这位外国人还要求写上几个字：关老爷说可乐好喝。
　　乙：这可不能写！
　　甲：一旁围观的中国人也都说不能写。
　　乙：这位老先生写了吗？
　　甲：照写不误。
　　乙：那还不挨一顿痛骂？
　　甲：哪里，周围的中国人都乐了。
　　乙：怎么回事？
　　甲：这位老先生在前面又加了一行小字：一位外国人推测。
　　乙：连起来读就是：一位外国人推测：关老爷说可乐好喝。
　　甲：就是呀，妙不妙？
　　乙：妙！我要是在现场，还会带头鼓掌！
　　甲：所以我说，外国人也知道关老爷的厉害。
　　乙：不过，外国人凭什么认为，关老爷说可乐好喝？关老爷一旦穿越到当代，难道真会认为可乐好喝？
　　甲：这你就别较真了。
　　乙：对，对，咱们也该休息了。
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