想和男朋友在浴池里一起洗香香

　　1、儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。然后就撇下我们父子俩走了。我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半
　　2、成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：屋里很清静，孩子们都不在家。
　　3、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：今晚一公一母就住一块吧。播音员说：可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗的！’
　　4、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。男人苦笑着说：如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。
　　5、今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！何以见得？我跟她说：亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？结果她不但答应还主动提出上我家呢。真的？她咋回答的？她说：去你的！我擦
　　6、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
　　7、女：开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。男：我很符合啊，你说的不就是我么？女：是么，那你的梦想是什么？男：我的梦想从儿时到现在一直没变过：读万卷书，行万里路。
　　第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。女：真不错，你是从事什么工作的？男：我是送快递的。
　　8、樱桃小丸子的姐姐叫什么姐姐：你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？弟弟：不知道。
　　姐姐：提示一下，比小丸子大一些哦。
　　弟弟：哦，红烧狮子头？
　　标准的吃货弟弟
　　9、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水！儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：他妈的，这么烫！
　　10、单位让交一张照片，某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了，换张小的来。某人换了照片上交，被臭骂一顿：让你换成一寸照，你拿百日照是什么意思？
　　11、以前，寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来时顺路带炒板栗、鸭脖子他最高兴，路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！
　　12、去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了？
　　13、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组
　　14、读书时三人晚上翻墙出去包夜，第一个跳下去的大喊一声啊，后面两人问怎么了？回答没事脚扭了快下来帮我，第二个跳下去的大喊一声：靠！后面问怎么了？回答没事快过来都在等你，第三个跳下去的大喊一声：我靠，粪坑！
　　15、刚才一个MM来我店里，她要了两条丝袜，1条8元的，1条10元的，她给我1张百元大钞，我说一共18元，找你82元啊！妹子说哎！我这有2元，我（这时脑子可能出问题了）好吧，再给我2元，我找你90。她走后我坐下一想，咦！我只收了12元啊，出门去找，哪里还有人啊，唉！我配合的还TM真好
　　16、前天去吃早餐，忘记带钱包。但是带手机了，所以我就向旁边的帅哥求助，帅哥，你好，我忘记带钱了，你可以借我20元吗？我加你微信发红包还你，那个帅哥看了我一眼，笑着对我说，想要我微信直说呀！编的理由还挺像那么回事我我不要了还不行！
　　17、玩表姐手机发现她把我爷爷奶奶爸爸的号码都存成了玉皇大帝、王母娘娘、二郎神，感觉表姐好可爱呀可是为什么我的就存成哮天犬？？？
　　18、英语老师问学生，坐车怎么说？小红：bycar，老师有问，走路呢？小刚：onfoot。老师想了半天又问，那骑马怎么说？小明：嘚儿驾！老师：滚出去。