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你们和父母住一起会有哪些摩擦

  两代人生活在一起,或多或少都会有些摩擦,即使是我家这样,二老已经一个94,一个87了,我和室友也是中老年人了,还是会有。
  昨天室友又懊恼了,因为发现阳台上又乱七八糟一堆不知道哪来的破东西了。
  二老年轻的时候养6个孩子,五六十年代,每个孩子都经历了贫穷。二老把这6个孩子养大,还养得高高大大,真是非常勤劳非常肯吃苦的。家在城市里,二老到离家很远的地方找块地去种菜种点粮食,室友很小的时候就被爹拉着干活。老婆婆在肉厂工作,会买最便宜的猪肺猪下水回来给孩子们补充营养。搞得现在这些东西室友一碰都不要碰,以前吃太多了,反而是我,特别爱大肠。
  因为经历过匮乏,所以二老什么也舍不得扔,新东西藏起来,旧东西堆起来。买给老婆婆的衣服她还喜欢穿起来,老爷子一律藏起来,他说,要放着以后不会动了,需要保姆照顾的时候穿,显得体面一点。
  但这只是他的借口,前年春节住院,有护工,她嘱咐来帮忙的三姐回家给他带衣服,特别叮嘱带哪几件旧的,不要搞错。
  年轻时的经历形成的习惯已经在血液里了。
  他们的生活能力特别强,十几年前,他们就开始买各种菜籽回家在门口种菜。春夏秋冬种不同的菜。这些他们都是一手落的,我和室友没有时间和兴趣来做这些,也不会去帮忙。他们也不知道哪儿拣来一捆捆的竹竿,夏天搭丝瓜棚。除了有一年,丝瓜长得不错,其他的年份都没长几根。老婆婆就说后门这块地朝北,没有太阳,所以种不好。然后跑到前门去折腾,破坏了前门的景观。而在这之前,老爷子在90不到那年,为了菜能晒到太阳,用梯子爬高,把后门的一棵枝繁叶茂树砍成了瘌痢头。
  室友特别生气,觉得二老完全不尊重我们的生活方式和审美,在不报备的情况下搞各种破坏。
  二老什么都舍不得扔,牛奶盒子都踩扁攒起来和纸板箱一起卖。用坏的雨伞,拖把,扫帚都堆在那里,连阳台上放肥皂的盒子都是又薄又破,不知道哪儿来的。
  他们还不知道哪儿弄来各种各样的花盆和桶,有些还是刷墙用的桶,还有各种烂绳子,还有不知道哪儿捡来的凳子室友过段时间清理一次,几个星期以后又会多出来很多东西。
  昨天我吃午饭的时候听到室友又恼了,整理的时候,一个花盆又碎在客厅。我只好放下碗去一起整理,用肉身平息双方的怒气。
  不过我在整理的时候也差点晕倒,不参与不知道,一参与才知道光破桶就有这么多个,破扫帚也有这么多,还有坏掉的不能穿的鞋子都放在一个纸板箱里,后面堆着一大块不知道干嘛用的旧三夹板,旁边一堆竹竿上还挂着三把破伞。
  我一边阻止双方开火,一边态度坚决地把这些东西扔了出去,然后好好地把阳台冲了N遍。在众多的扫帚中,我没有发现之前我买的一把新的扫树叶的,只有旧的,新的不知道放哪儿了。
  我们在往外扔东西的时候,我作为人肉阻燃剂还是有一定的冷静现场的作用。室友于是语重心长地跟老娘说:这些东西扔掉,完全不会影响你们种菜,你们要想通点,不要搞这么多破东西在那儿招蚊子。
  老婆婆情商还是很高的,对儿子有着天然的妥协,至少表面上。就有一次不知道啥事把她惹毛了,闷在房间不出来。我去打圆场,她让我帮她买票要回老家。我坐下来动之以情晓之以理,又把室友骂了一顿,老太太的情绪也就过去了。
  室友事后会在家庭群里检讨,说自己的脾气有时候爹妈会受不了,老太太就会说:不会受不了,自己的儿子,不会的。情绪过去后,她也怕儿子难受。
  老爷子则会刚一点,事后也会没事,当时就会愤而上楼,通常还要叫上老太太一起,以示和我们分属不同阵营。老太太则不会这么做,她会调整一下自己,去晾洗衣机洗好的衣服。
  昨天我和室友讨论:老人家破坏景观,拣破烂,做我们的审美不一样的事,是不尊重我们的生活方式,那么,我们剥夺他们囤货,乱堆,指责他们把好东西藏起来,并没有征得他们同意就扔掉那些,是不是也不尊重他们的生活方式?
  我们是不是默认这个家的主人是我们俩,所以觉得他们应该听我们的?这里面有没有隐藏情绪暴力?
  我觉得这是个哲学问题。什么是正确的生活方式?我们当然认为是我们的,简洁,干净,现代。他们觉得是他们的,顺手,自立,有事做。
  室友除了哲学问题还会考虑现实问题。比如前年,老爷子摔到脊椎骨折,就是因为爬高捆竹子,竹子往外倒,摔下来了。室友觉得不能太任由老人按他们的方式,一是他们毕竟年岁已高,可能会有各种意外,他们自己吃苦头,也会不必要地打乱我们的生活。也是,这些年,二老也住过好几次院,有两个除夕,我们都在医院。
  我很赞赏室友的理性,他把控着家里的原则,让我可以成为那个输出更多宽容的人。
  当然,这里又有一个哲学问题:我们是否应该以结果为导向,限制老人的行动自由?反过来,作为后果(比如老人摔伤)的直接承受者,是否有权利对老人的行为提出要求?以及,限制老人的行为对他们而言是好还是不好?我们是怕自己麻烦还是真为他们好?以及,我们有没有因为怕麻烦而控制他们行为的权利?
  我和室友就在那里正方反方换角度否定之否定。
  回到现实中,老爷子和老太太不一样,老太太爱玩手机,天天在家庭群里和子女聊天,老爷子不会用,也不肯学。有时候他坐在客厅里,啥事也不做,就这样坐着。我有时候看着他就这么坐着,就想,他也是很闷的吧,所以,把拖把拆了扎,扎了拆。所以把晾衣升降绳修来修去,修到完全不能用,再找人来换。
  如果我们为了自己的整洁,让他们不能做这个不能做那个,他们是不是会更闷?而他们能做的也就是年轻时延续下来的这些事情。但室友说,他们也是可以做点妥协的,比如不要拣东西回家。但这些东西他们认为是有用的呀,比如拣来的一个凳子,他们是用来搁花盆的。其实如果他们需要,我们可以在网上买好看的,和环境配套的架子给他们。但他们的生活自成体系,都是顺手拈来,没有这么多规划。
  好在我和室友,基本上能把情绪问题及时归为哲学问题,也就可以每天三省吾身。我们其实不喜欢用孝顺这类词来表达日常,尽管室友的姐妹们一直对我们充满感激,认为我们承担了照顾父母的责任。我们习惯于互相把二老也看成室友,我们要处理的是不同生活习惯的室友,如何互相理解和妥协。我们也不认为这是我们的大付出,而是,就目前来说,二老住我们这里是最合适的。
  十几年前,我们搬到这个大点的房子,我俩都很忙,搬家之前的打包都是70多岁的老爷子干的。搬到新家两个月后,二老在饭桌上跟我们说:喜欢这里的环境,想一直住在这里,不回去了。
  我当时挺感动的,我想,二老这么自尊的人,非常信任我们才会这么说。信任我们会接受,信任我们会善待,也信任我们有能力安排一切。
  虽然今天扔了二老的东西,但他俩的气也不会超过半天,我写完这篇文章,老爷子多半已经在洗晚上要吃的菜了,我也要下楼烤鸡去了。
  END。
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  作者:鲁瑾电台主持人专栏作者
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