我们如何接纳不完美的父母

　　01hr一个为三岁儿子刚刚换了工作的母亲对我说：之前那份工作出差太多了，陪儿子的时间太少。现在想想，那几年拼死拼活为了什么啊？然后她又说出了那句在我听来是鬼打墙的魔咒（这句话被反复从不同人的嘴里说出来）：女人太看重事业都没好下场。她带着一点幸灾乐祸的神情补充道：你看撒切尔夫人，事业是成功了，可她儿女都不喜欢她。
　　母亲的本能局限：总是把子女当作孩子，而不是一个人；其实子女又何尝没有本能局限呢：总是把母亲当作圣母，要求无限的爱与牺牲。
　　在女儿面前，母亲是难做的：自我太弱会让女儿轻视，自我太强又让女儿怨恨。祥林嫂那样的母亲固然得不到女儿的同情，但像包法利夫人或安娜卡列尼娜那样永不忽视自我欲望，并将所谓的爱情或梦想凌驾于照顾子女之上的母亲，又会得到几个女儿的认同与理解？
　　我有一个女朋友，很罕见地，视母亲为偶像。的确，她的母亲是个大美人，长得像林青霞，才艺又卓绝，在女儿五岁的时候就只身去欧洲学习艺术。三年后，这位母亲回国和父亲离了婚，原因是在巴黎遇到了真爱，从此远赴他国。后来她的母亲每年寄回大量的衣服和书籍，给她写许多信，督促她在学识和眼界上追求精进。她觉得母亲酷毙了，是个光芒万丈的女神，穿着最美丽的衣服，做着最自由的选择，周游列国，曼妙无边她就要成为这样的女人。
　　可是，在她16岁跑到法国找母亲赞助她出国时，母亲拒绝了她。她一下子启动了对母亲自私冷酷的评价，她站在母亲对面，说她抛弃她，说她这么多年来只为自己而活，从未关心过在这世上缺乏母爱的、可怜的女儿。她一边哭一边惊讶地发现，自己积累了那么多不满，像细小的雪花在心上悄悄地覆盖了一层冰：无论眼前这个女人活得多么精彩，也抵消不了她的积怨，也不可能让她们亲密起来。
　　女儿与母亲，褪下母女情深这种主流话语里简单扁平的词汇包裹，回归到两个人的相处核心，不免有一场长长的误读与误解，甚至长过生命。
　　02hr我们无法选择父母，也无法选择子女，却又偏偏对他们抱有最天真最甜美的期待。我们期望父母有很多的爱和很多的能力，能时刻关注我们的需求，做我们最好的朋友，跟得上我们的思维，像别人的父母那样总把子女放在第一位；我们期望子女聪明好看，朝气蓬勃，带着新生的力量，同时又依恋我们，既让我们感受到生命之轮向前征服的欣喜，又能窥见余生里老有所依的温暖。
　　可是，我们都被那铺天盖地的期待所蒙蔽了，以至于我们太容易忘记一个重要的事实：父母与子女，也不过是一场偶然与偶然的相撞罢了。这两者若能够成为相互欣赏的朋友，是这一场相撞中最好的结果。
　　而多数情况是：大家彼此都很难理解对方的言行。一个朋友明白无误地说：为什么这个社会要如此强调血亲的作用，亲人就一定是亲密的吗？人和人的亲密关系难道不应该是建立在价值观一致的基础上吗？而另一个朋友则说：朋友对我非常重要，因为朋友是我自己选择的‘亲人’。
　　破除对血亲的迷信，看似大逆不道，却具有人本主义的意义，也能让我们以更平和健康的心态来看待父母。在中国传统文化里，血亲的权威性是地基，子女必须无条件地属于与服从父母，父母也必须以繁衍为重任：两者都必须对彼此的终生负责。在这种背景下，血亲之间没有个人边界，你的就是我的，我的也是你的，大家共享空间，也必须共享精神：无论你是花生、玉米、大豆还是芦荟，来，来，我们混在一起，煮成一锅和谐的粥，煮掉一切差异性。
　　而家庭代际间出现了矛盾，至少是一种进步，说明起码其中一方不愿意在一锅黑糊糊的粥里煮掉自我。有了自我的觉醒，才会有边界的崛起。对血亲产生质疑，也是一个人走向独立的必经之路。没有叛逆过的少年，几乎不可能成长为一个有所作为的成年人。
　　可是，无论是第一次还是第N次对父母心生不满，我们都会被分裂感和痛苦所击中这种感觉越是强烈，越是意味着我们把父母和自己看成紧紧的一体，父母的一举一动都牵扯着我们脆弱的神经。我的上篇专栏正是描述了女儿的这种被动处境。不过，一味讨伐母亲也不是我的本意，毕竟，与母亲的战争会消耗我们生活中原本就不多的平静与幸福。
　　无论一个人拥有怎样的父母，他都不能以此为借口停止追求属于自己的平静和幸福这才是我写这两篇文章的初衷。所以，我要指明的是，许多女儿最大的局限，是无论她们看起来多么叛逆与愤怒，她们仍然认为母亲是自己命运的保姆，要对自己不够如意的生活负责。有时候，女儿和母亲的战争太频繁，以至于女儿们忘记了要勇敢去面对真正的问题。
　　我们可以看到，在以下几种母女之间常见的矛盾中，女儿潜意试图以战争来转移却又转移不了的真相，这样的例子可以列出很多。母亲当然对我们有重大影响。心理学的发展与普及，让我们更轻易就能从自己的言行中找到母亲的作用当然，多半是负面作用。但在这个过程中，我想很多人用错了心理学：将家庭或父母的作用视为不可能逾越的山峰，将生活中的遭遇归结于这座山峰带来的阴影，甚至沉溺于这阴影不能自拔，而忘记了轻装上路。其实有时只需一点行动，那吓人的山峰不过是一个小山坡而已。
　　03hr面对不完美的父母，一个人要从依恋到批判到痛苦到接纳，走完这个过程才算真的独立。那些幸运的孩子很难明白，接纳是最后也是最难的环节，但为了我们的平静与幸福，我们得学会接纳。
　　明白下面几个道理，可以帮到我们：
　　1、要过自己想要的生活，从来不容易。
　　要接受父母和我们之间不过是一场偶然的碰撞，也非常不容易。幸运的人拥有睿智、开明、像朋友一样的父母，大多数人拥有一对平凡又自以为是的父母，还有极少数人的父母是人zha（比如施虐，殴打子女致残甚至致死，对于这种父母，我认为没有接纳和原谅的必要）。不同父母的分布，就和这个社会上不同人的分布是一致的。
　　2、接纳父母，并不是代表要认可他们，或成为像他们那样的人，而是接纳生活本身的差异性。
　　你喜爱水的柔软活泼，也接纳有石头这样的存在，你喜爱苍天大树，也接纳有苔藓这样的存在。世界万物的存在不以你个人意志而转移；但你可以选择和你喜欢的人或物在一起。
　　3、不要让自己成为受害者。
　　虽然法律把18岁定义为成年人，但一个人从青春期就开始有自由意志了，即使那时在经济上依附于父母，他也已经有足够多的时间来脱离父母的不良暗示。但是很多人一直到老，都只是迷信于血亲的捆绑，幻想着完美的父母，依赖于父母的给予却又不满。
　　4、不要在对父母的失望中停留太久。
　　不要专注于与父母的战争，专注于自己。不要为父爱或母爱的不完整而自卑或怨恨一辈子，要相信你的未来值得更好的人来爱你，要做这样一个值得的人。当你走得足够远，当你再也不会被父母影响或控制，当你拥有爱的时候，你会发现，接纳父母的不同，变得轻松而容易了。
　　5、你和父母，本来就是偶然相遇的独立个体。
　　父母与子女之间没得选择，然而无论这是怎样深重悠长的缘分，都不能掩盖这个事实：你们是独立个体，必须为自己的命运负责。
　　文：宋涵丨摘自新书《不可慢待的孤独》
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