大学那会儿我从来不犯一点错误，那是我这辈子最老实安静的年岁，我担心自己犯错误或者挂科毕不了业，我真的就没有犯过一丁点儿错误，每天在宿舍里老老实实看书，电话很少响，大街很少逛。过着比高中时更加压抑的生活。可是最后我就真的没能毕业。有时候我会想，大概高中时我过的太安逸了，大学了，我开始疯狂地怀念跟乐乐同桌的日子，那么平淡，那么无聊，又那么安好。于是我开始习惯，习惯跟乐乐打电话，只要听见他支支吾吾的声音就会开心很多。我是不是很喜欢他呢。与其说喜欢倒不如说我很怀念他。因为当我们冲动的把对一个人的念念不忘定义为爱情时，往往最经不起推敲了。
　　我离开大学那会儿问乐乐我这样做好吗，他没有说不好，于是我很不安的离开了，会害怕当我跟他走的路越来越不同时他会忘了我，我不想这样，很多次在心里默念着假如乐乐说不好我一定会留下，很长一段时间后我常问自己我真的会吗，我真的会那么顾及他的话吗，我不知道，因为他没有说不好。于是我安心的认为自己很爱，很顾及，可是可是，假如真的爱，真的害怕，我又干嘛冒险远离他。
　　后来我才明白，我只是想知道他爱不爱。
　　离开大学后，我开始刻意的减少联系，真的就像我想象的那样，我不理他他就很少理我了。我忽然很难过很难过，很想很想哭，从此，我们没有了相同的学业，没有了共通的话题，有的仅仅是同桌时的那么丁点儿回忆。我提早走进了社会，他还在天真稚气，他不懂了我莫名的难过，我不理解他无知的开心，悄悄地走远了各自的生活，感情就是这样被慢慢的推敲的烟消云散了。
　　说没就没了，真的是这样吗。
　　我害怕极了，生怕乐乐真的就这么忘了我。我开始拼命细数那些支离破碎的回忆，没有人懂我为什么会那么强烈的迫使自己，我大概只是害怕，又说不清到底怕个啥。
　　这感觉像是在树下抬头看满树的花纷纷落下，好美，但请不要就这样落光吧。
　　你有没有被自己吓到过，像现在的我一样，我对自己无厘头的爱情错愕不已，它跟我很久以前想象的很不一样，但同样被我幻想的那么美丽，我大概时刻都活在自己的憧憬和幻想里，我真的有被吓到，假如都是我的幻想，我是不是都不曾拥有这些楚楚动人的爱情，我不愿承认自己不爱，甚至猜想他很爱情我，因为事情变得明晰的心是会痛的，我不敢看太清。我是个很笨的人，也许永远都想不出个究竟，这倒让我放心一些，有人说过，太爱思考的人不会拥有爱情。今后，我可能还会固执的爱一些人，爱情原本就朦胧的很，没有谁能说的清。

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