没人能比你更懂得如何照顾你的情绪

　　1：hr大概是在斯坦福大学吧，曾经有一堆无聊的科学家做了一些关于情绪的实验，然后经过复杂的推理证明了情绪是种毒素。他们把人生气时呼出来的气注入冰水中，水中就会出现紫色沉淀，然后把这种水注入小白鼠后，几分钟就死亡了。
　　作为修养和修行都不是很够的我来说，看到这个实验的时候，还是一阵惊慌。我岂不是每天都陷入吸毒的自残中吗？这和房祖名、宁财神他们有什么本质性的区别吗？后来想了想还是有的，我是内吸，他们是外吸。我是天天吸，他们应该是戒了吧。
　　于是我学会了用一种从小就会的至理名诗安慰自己：莫生气。为了小事发脾气，回头想想又何必。
　　但是弗洛伊德也会出来调戏下，说你这用了个防御机制叫压抑，俗称内攻击。把情绪都压抑下去的时候，就会进入潜意识而被储存。
　　连潜意识都会吸毒了，想想还挺可怕的。
　　关于情绪，我们道理懂得了太多了，比如上面说的它有毒。但我们在执行道理的时候，还是对情绪有些讳莫如深。每当事件发生，我们更多的是谈论内容，谁对谁错谁不该，较少的谈论我们的情绪如何如何，更较少的意识到此刻，除了要处理事件照顾自己的利益，也要照顾下自己的情绪。
　　然而你照顾，或者不照顾，它都在那里。
　　于是我想聊聊，怎样照顾我们的情绪。
　　2：hr人活着，情绪是不可避免的。有时候积极，有时候消极。但我相信的是，每个情绪都有它的积极意义，并可以被我们所用。但却不是每个人每个时刻都能发现它的积极意义，更难以用起它来。
　　上次网课的时候，一个同学谈到，她喜欢的一个男生约她出来吃饭，竟然带了自己的女朋友还当着她的面卿卿我我，并且事先都没有通知她他带女朋友参加。然后这个女同学就各种委屈啊，难受啊，生气啊，责怪男生为什么不早说，责怪为什么要在她面前秀恩爱。当然，为了呈现自己其实无所谓的大度，她还是选择了隐忍，默默的咽着泪吃完了这顿饭。
　　然后我们很多同学都发出了很多疑问：既然难受，为什么不离开。
　　我也跟着问了下：既然有情绪，为什么不去照顾它呢？
　　她说，怎么照顾，我总不能冲他发火吧。然后我就附和着开了个玩笑：既然难受，那就直接甩他两个巴掌吧。
　　这是我们常用的2个应对情绪的机制：压抑，伴随着否认；发泄，伴随着报复。
　　作为一个接受过儒家文化、彬彬有礼、和谐文明教育的人，发泄情绪是不怎么被允许的。她有着很多伤心、愤怒、委屈，但是即不允许自己哭，又不允许自己闹，甚至不允许自己有情绪。用很多理由来说服自己不应该有：人家那么做很正常啊，本来就是你自己的问题；人应该知难而退呀，何必自找没趣。后来我也发现中国人在安慰自己不该有情绪的时候很有一套：爱你的人不会让你受委屈，让你受委屈的人根本就不值得你那样。
　　可是情绪这个东西，有了就是有了，哪有什么正常不正常。
　　压抑是个很爽的事情，因为它可以：1。良好的维系了自己的形象；2。成功的说服了自己是个大度的人。3。体验下吸毒和做爱的快感，心理学家的研究发现：人在情绪的时候的生理唤起，和做爱、吸毒时候的生理唤起是一样的。
　　压抑多了，有时候我们就没那么文明了：劳资今天就是不开心，怎么了。
　　生气的时候大吼几声，大有镇倒雷峰塔之势。伤心的时候泪不绝于眼，害得很多工人要去死死抱着长城的砖不要倒下。绝望的时候就夺门而去，留下他在那里愣了下又追出来：人可以走，请把门给我放下。
　　发泄是件更爽的事：皮肤光滑，身体倍棒。排毒么，当然很爽了，又免费。吵架爽起来的时候其实就是做爱。因为它：1。生理唤起是一样的。2。只和自己匹配的人发生关系。你不会和比你low太多的人吵吧。3。这也避免了存在孤独，你是有匹配的人玩的。
　　这两个过程中必然伴随着另外一个隐性的过程：我希望你来为我的情绪负责。因为是你没做好导致了我的情绪，我希望你能回到过去解决这件事以让现在的我没有情绪，其次我会期待你来做点什么改变照顾下我现在的情绪。这感觉就像是婴儿饿了倔巴下嘴巴就想要奶喝一样。这个就不做过多讨论了。是他的原因又怎样呢？是你有了情绪，又不是他受苦。
　　3：hr但我还是不怎么建议使用压抑否认、发泄报复或要求别人来负责等方式来简单粗暴的处理自己的情绪。我始终觉得，作为一个成年人，我们在对每一件事情上都能看到至少3个以上的选择才对。
　　习惯会把我们推向单一的路，但是觉察可以让我们解放自由。
　　有情绪的第一步永远就是觉察。此刻，我知道我有情绪，我看见我的情绪，而不是习惯性的发泄或压抑。第二步则是决定，决定我要如何去照顾我的情绪。看似简单的两个步骤，却可以把我们从习惯的枷锁中捞出来，重新塑造一个全新的自己。
　　对于情绪，我们有很多种照顾它的方式：
　　1。延迟性发泄。我承认的确有些情境不适合发泄情绪，比如被领导或客户骂，比如说撞见ex和他的新friend，但这绝不是要压抑下去。我们可以暂时压抑一小段时间，然后伺机发泄。我常常用这种方式，白天受了屈，晚上就去打拳，然后嘿嘿哈吼的发泄一通，直到胳膊酸胀，才慢慢顿悟到真没必要了。
　　你也可以去跑步、健身、大吼、找人倾诉等方式来清理。这里面还伴随着升华，我最爱健身的时候，大约就是想发火或者想哭的时候了。也不知道哪来那么大动力，我的猜测里应该是：根据能量守恒定律，情绪能是可以转化为体能的。因此有情绪了，你就去makeyourselfstrongerandstronger吧。
　　当然在暂时性压抑的时间里，你得照顾好自己，跟自己的情绪待会儿。就像你受了伤，送往医院需要点时间，但这个过程里你先照顾下自己，别再折磨和忽视自己吧。
　　2。升华与竞争。升华就是让情绪成为积极的一个动力。我们有的任何情绪，包括伤心、委屈、绝望、无助等，本质上来说都是一种攻击。愤怒还是一种比较高级的攻击，有能力指向外在客体。当这个不能指出去的时候，就会反指向自己，攻击自己。既然是攻击，就应该让它到有价值的地方去。发泄和报复是一种攻击的表达方式，但这种方式容易不被社会规范所允许，升华的方式就是把它规范到社会允许的范围内，比如说竞争，发愤图强。
　　我难过的时候就喜欢发愤图强。读大学的时候我常感觉到被舍友和同学忽视，这会激发我的被忽视的情结，让我很受伤，每当这时候我就暗暗较劲：我一定要好好努力，出人头地，让你们后悔当时对我的忽视。这也是一种报复，不过，高级了点，因为是被社会规范接纳的。被打伤的熊会跑得更快，被受伤的心能更加发愤图强。想想丛之所以能努力到今天，跟当年动不动就爱受伤受刺激有很大关系的。
　　3。处理旧有的伤。我们所产生的每个情绪，都不是单纯的当下事件导致的情绪，都伴有着幼时对父母未处理的怨恨和委屈。因为没有100分的父母，当时的情绪被储存了下来，每当有类似的情境出现，我们就会格外敏感，容易体验到被抛弃、被忽视、被否定等感觉而产生情绪。
　　你可以用理智去判断下，这个情绪是否是不合时宜的。这个事件如果正常来说能引起你30分浓度情绪，3分钟就可以消退。结果你有了60分浓度，1天多了还在惦记，就是强度不合时宜了。你就需要慎重去反思下自己的移情了（移情：将过去对重要客体的情感体验不恰当的投射到了另外一个人身上Greenson）。因为你的情绪已经在提醒你幼时的伤，需要被看见，需要去被重新修复。这就像我们的身体，用力一按是会痛的，但是过度的痛了，肯定是有个结在那里。因此每次的情绪也都在提醒你：对不起，你有旧伤没处理。请处理完后再重新生气。
　　这也是长大的过程，心理年龄的长大。
　　4。健全自由的人格。这也是丛和他的网课在做的事情。每个被留意的情绪，都值得被分析。每个情绪都有话要说的，它说了些什么，你在怎么限制自己，潜意识在怎么反抗，情绪都在一一提醒你。我们每周都在做这样的事情，分析自己，挖掘自己，看看那些限制是什么。看见就是打破。比如说上面提到的这个同学，她的限制就是照顾情绪就是发泄情绪，而她是不允许自己那么做的，所以她想不到去照顾情绪。当她看到照顾情绪不仅是压抑情绪的时候，她就可以选择照顾自己的情绪，借口溜走，去哭一会儿了，而不必强忍到最后。即使是压抑，也可以看着自己压抑，等着过会儿回家发泄下，而不是去埋怨对方不照顾自己的情绪了。事实上每次对情绪的探索和修通，都是一次次的打破自己的限制的过程，实现自由的过程。这就是成熟的人格的基本特征自由。
　　4：hr再重复一遍：即使你付出了很多，委屈了自己。当你期待他人来照顾自己的情绪的时候，基本都是无效的，都不如自己照顾自己的情绪来得爽快自由。这就像是吃饭，别人来喂来照顾，被喂的恰恰好的是棒棒哒的，但是更多的时候可能是不方便或不舒适。你不觉得自己喂自己更任性自由吗？
　　所以没人比你更懂得如何照顾你自己的情绪。因为这两个步骤，没有人比你做起来更简单：
　　看见和决定。
　　很多时候我们有了情绪还没有看见，就直接习惯性的做决定了，然后事后后悔下。不如从此刻起，开始先看见，然后再做决定：你是要选择自己照顾下，还是让他来照顾。你要是自己来照顾的话，你就选择下用哪种方式是你最想的。要是选择让他来照顾的话，你就得承担他可能不满足你的后果喽。
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　　心理咨询师，萨提亚咨询师，OH潜意识图像卡训练师。不定期开设萨提亚自我成长、OH潜意识图像卡等课程。著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》、《找到意想不到的自己：萨提亚模式与自我成长》等。微信公众号congnotcong
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