深到骨子里的教养是有边界感

　　毕淑敏说：教养和财富一样，是需要证据的。
　　在我看来，教养最好的证据，莫过于有清晰的边界感。
　　边界感，指得是能分得清自己这个主体和他人之间的清楚界限。
　　有边界感的人，不会强迫他人分享自己的情绪和事情，不会热情过头，不会无节制的干涉他人生活，更不会逼着他人利益共享。
　　1：hr喜怒哀乐，只与你自己有关
　　去年曾经有一则刷屏级的热搜。
　　有位妈妈因为在同学群里晒女儿被清华大学录取的通知书，最后被班长踢出了同学群。
　　其实在被踢出群之前，这位妈妈就表现得很夸张。
　　只要她在群里聊天，几乎都是和自己学霸女儿有关的事情，比如，晒学霸女儿的成绩单，学霸女儿的笔记，学霸女儿刻苦学习的照片。。。
　　狂轰乱炸式的花式炫女儿，让所有家长早已心生厌恶。
　　最终，孩子高考失利的班长忍无可忍，把这位妈妈踢出了群聊。
　　我们可以说这位班长小气，缺乏包容他人喜悦的豁达。
　　但是，真正要去理解这件事的话，这种说法就太流于表面了。
　　事情的根本原因在于这位妈妈，而不是班长。
　　大家生活中一定碰到过很多次这种类型的人：
　　不分场合，只要聊天，就是以自己的事情为中心，从孩子到爱人再到工作。
　　所有的聊天话题，都只围绕和自己有关的事情。
　　喜怒哀乐，鸡毛蒜皮，他们说起来似乎永无止境。
　　除此之外，已经成为公共场地的朋友圈，也同样如此，孩子、爱人、包包、手表。。。
　　他们用自己的事情，轰炸着周边所有的人。
　　身边的人是什么感受？
　　毫无疑问，是是可忍孰不可忍的崩溃感。
　　前几天，我去接幼儿园接女儿，碰到一位妈妈，拖着我开始聊自己的各种事情，上个月去哪里旅行了，自己在公司发生什么事了，女儿如何如何了。
　　短短10多分钟，这位妈妈全程滔滔不绝讲述自己的事情。
　　我当时特别想告诉她：你的一切，真的与我无关。
　　碰到陌生人都这么疯狂，我相信她对身边的朋友，只会变本加厉。
　　这些人为什么会这样？
　　因为他们从来不知道，自己和他人存在着明确清晰的边界。
　　你就是你，我就是我。
　　你的事情，就是你自己的事情。
　　你的情绪，也只是你的情绪。
　　应该承担事情和情绪的，当然是你本人，他人没有任何义务要花时间倾听。
　　如果别人愿意了解，你再说出口，这是分享。
　　如果不管别人愿意与否，只管自己倾吐，对别人而言，绝对是一种负累。
　　懂得对自己的事情和情绪负责，是一个人有教养的开始。
　　2：hr热情过头，是对他人边界的侵犯
　　曾经在知乎上看过一个帖子。
　　发帖人说，她和男朋友谈恋爱三年了，在整个恋爱阶段，男朋友的姐姐，都无所顾忌的介入他们的关系之中。
　　每次吵架，姐姐会出面来找她，各种劝和，各种调解，平时呢，也特别喜欢各种打听两人的私事。
　　发帖人表示，刚开始的时候，还觉得他姐姐很好，很关心他们，但是到了后来，她越来越忍无可忍。
　　她发现，自己和男朋友的关系，完全是透明化的，一点私人空间都没有。
　　这种感觉有多崩溃？
　　嗯，就好像自己裸奔过一条人流攒动的街道。
　　生活中，这种人同样到处都是。
　　比如每年我们都会看到很多网友发的帖子，回老家被各种催婚，被询问工资，个人存款，什么时候生孩子，要不要生二胎。
　　心理学家武志红老师提到过一个词，叫浆糊逻辑。
　　浆糊逻辑，就是像浆糊一样，混乱一团，很显然，浆糊是没有边界的。
　　很多人采用的就是浆糊逻辑来生活。
　　他们肆无忌惮地参与进他人的生活中，完全不知道适合而止，甚至会打着我为你好我是关心你才问你这样的幌子，让你感觉到一种道德压迫感。
　　网上一段话：
　　总有人打着为你好’的名义，越界干涉别人的人生，要求别人不断牺牲自己来满足对他们的期望。
　　你以为这句话只是在形容，处处为你好，处处为你做决定’的父母吗？
　　不，这句话除了针对亲情、友情，还有爱情。
　　武志红老师在《为何家会伤人》和《为何爱会伤人》里都曾提到：
　　边界感淡薄，是很多情感成为伤人利器的原因。
　　有边界感的感情才是健康的感情。
　　热情过头，侵犯他人的边界，绝不是一种善良，而是缺乏教养的体现。
　　3：hr拿自己当外人，是最好的教养
　　张爱玲晚年与宋淇夫妇，夏志清等关系虽好，但一直保有边界感，很多人说她清高。
　　其实那不是清高与否的问题，这是张爱玲心中一个人应该遵守的底线，是人格的底线，也是自尊的底线，她要凭稿费养活自己。
　　入不敷出，生活潦倒的那时候，她一天只靠半块蛋糕和咖啡度日，不会去麻烦朋友，更不会借钱。
　　张爱玲的边界感是很明确的，她喜欢两不相欠。
　　别人对她好，她一定会还回去。
　　绝不亏欠别人，但也不会轻易让别人亏欠自己。
　　而有一种人，叫永远不拿自己当外人。
　　我们经常看到有些人找朋友借钱：你这么有钱，咱们关系又这么铁，借点钱你都计较？
　　不是人家计较，是你真的不把自己当外人。
　　朋友有钱，和你们关系很好，任何一条都不应该是你可以随意张口借钱或蹭人家便宜的理由，两条加一起也不会是。
　　这种心态发展到极致，就是我们在新闻里看到的大衣哥朱之文，村民跑来借钱，要求修路，但凡有所拒绝，就会被骂得很惨。
　　到最后竟然发展到，朱之文已经主动用自己的钱，给村里修了路，借钱给亲戚也从没催过，但依然还是被村民们各种骂。
　　他们拿着手机对着大衣哥拍视频、半夜拿砖头砸他家玻璃。
　　所有人沾了他的光还嘲讽他，只要在家，朱之文就是配合他们的拍摄，甚至连上厕所都有人跟着。
　　为什么会这样？
　　因为这些人不懂得拿自己当外人。他们有一种共生的幻觉。
　　他们认为朱之文就应该倾家荡产帮助自己，才算够意思。
　　但凡有丁点儿不满足，就怒气冲天，要打砸抢的报复回去。
　　学会拿自己当外人，他人从来没有义务要和我们利益共享。
　　懂得人和人之间的边界，能对自己负起全责，是成年人的必修课。
　　4：hr不同的人，有不同的边界距离
　　有教养的人，一定有强烈的边界感，懂得尊重他人和自己之间的边界。
　　边界的距离，怎么把握呢？
　　我们要尽可能准确理解别人的基础边界。
　　不同性格的人，边界不同。
　　比如说外向型的人，他们的界限感会相对弱一点，而内向型的人，边界感相对更强。
　　我们在和他人交往的过程中，具体如何把握分寸，也要根据性格来确定。
　　作家周国平说：一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。
　　不去侵犯他人的边界，也警惕那些以关系好，感情好为由打扰你个人界限的人，拒绝那些侵犯你个人边界的人。
　　在人际关系当中，尊重他人，维护好彼此的边界，是我们成年人最好的教养。