师生情爱无惧
迷茫的人生旅途中,总会遇见太多的人与事,然而能在垂暮之年仍能记起的陌路人,却仅有少许吧!我想,仅有她我的语文老师兼班主任ZL,这个人,这段往事,深深地烙在我的心间。
苦涩的高中时代,总有那么一个她(他),为我们不辞劳累。
常常听人们说起:老师是世界上最伟大的人,最富有爱心的神,为了不是自己亲身的孩子却又胜似亲身的孩子而默默付出,甘为一个朴厚忠诚、辛勤耕耘的园工,就这样默默献出自己的青春岁月、倾付出自己的心血。总以为这话我是不以为然的,然而如今的自己才明白:它,是正确的。我时常也在想,蜡烛默默燃烧自己,为别人带来温暖和光明,她这样做值得吗?答案我不置否肯,但我明白,正应为这样,我才想起了她。
她,个子矮小,戴着一双小眼镜,长着一张小瓜子脸,反正给人的的整体感觉就是一个字:小。但自己也明白,这仅是她的外表。无疑这是正确的,矮小的身躯下掩藏着一颗野心。慢慢看下去,你就知道了她是如何然野马回追、浪子归心的。
一百多年前的今天,有一个为了争取黑人民主自由、种族平等的他,发表了一篇演讲《我有一个梦想》。后来的今天,通过一百多年的努力及坚持,黑人们终于实现了他们的梦想。然而同样是一百多年后的今天,在不经意之间的她,也说了一段话,我总结认为它是人生之演讲《上大学,是你们的未来》。其中最原创的一些话:温暖的被窝是埋没青春的坟墓;上了大学,你们就解放了;基础再差也没关系,只要肯努力,成功是属于你们的和你们人人都可以上大学等等。在我眼中,这些不经意的话,却好像是我在高中所得到的最好的宝贝似的。当然了,我也能从这些话中体会到她的梦想:希望我们考上大学,对了,应该说是人人都考上大学。
也是啊,当我此刻回忆这曾经的点滴时,证明了一点:我的梦成真了,她的梦也成真了,我们那群追梦的孩子的梦都成真了!我们都没有辜负她对我们的期望。此刻的你,是否有一点感触却不以为然呢?认为这没啥呀?但是我为什么心情伤感而沉重呢?我是感叹老师的不易呀!拥有着富裕的生活,生活在发达的城市中,我想我不会无可厚非,但是生活在一个基础实施较差、经济不发达的农村,上着一个乡镇中学的我们,有一个别人认为不是很好的老师教学,对我们来说已经不错了。更何况我们都认为我们的老师的确出色,不是为了夸她,而是用成绩说话:一个普通的乡镇中学,一群三班逆天的梦孩,五十几个人演绎的一个故事,最后人人都成功了。走完高三,跨进高校。虽说只有十几个人考上了本科大学,其余人只能走入专科学院,但我们都是成功的、好样的。
这荣耀好像是我们的,但是缺少她,谁也不可能这样。苦涩的高中三年,是她付出了无数心血和汗水,才换来的成就,这不是很好的成绩,但却自己付出后的收获。
然而她对于我自己呢,我发自内心的感谢她。因为她的关怀,让我走上求学之路;因为她的用心,让我站在农大,因为她的含辛茹苦,让我成长成材。高一那年,我在她的悉心关爱下走向高二。因此我和她最美好的回忆,应是从高二面临着分班的抉择开始吧!
至于选科,我本打算选文,但因为当时看见很多要好的同学都选择了理科(我嘛,没来就没啥特别爱学习),于是便也选择了理科,她仍然是我的班长任兼语文老师,不知不觉高二上快完了,我由于是喜爱文学的,便还是想读文,心中总是有种冲动,便向她提议我要读文,但是她对于我的想法,应该是不赞同的吧!可是她并没有直接不允许,而是叫我好好考虑,又给我分析了文理之异同优劣。因为那冲动吧,我还是想坚定自己的路,没办法,我当时写了一封信给我的老师以及还想我的那些好兄弟表态,说我读文去了。但是自始至终,我白忙活了,而且那期间成绩还下滑,但如今我不后悔,即使给我个选择,我还是那样过。有回忆,有遗憾,应该是人经历过后最好的收获吧!不管是什么,我最终还是留下来了,反正当时很不高兴她,但也没办法了。(亲情日志)
学期高二下,由于上学期的抉择风波经历后,我安下心来了,我要好好在这个位置上做好自我,我做了一个决定当班长。反正我这人,有些许内向,但对于这个决定,她及同学们让我做了下来(一直到毕业)。反正现在的我想在大学几个月后的我体会到,老师觉得你行,你才可能有资格干事。我不管当时她怎么想,我得感谢她。日子一天一天的过去了,她对我帮助以及关注我,在我自己的感官意识,我想起一句话:父母之年,一则以喜一则以惧。希望此时此刻此后的她,安好。
纯真的青葱岁月,总有那么一种情,让我为之泪如雨。
高考的步伐越来越近了,然而自己的成绩起伏跌宕,由是让人为之担忧,更让她担忧。第一次适应性考试,糟糕的成绩让自我难以接受,如此下去,还是回家吧!这是自己当时不得不承认的话语,但在她的眼里,我没看见失望,而更多的是鼓励支持。我记得当时每天似乎进办公室都是一种时尚,总有同学去,我更是不在话下了。你每天什么时候睡觉呀?回去有没有做题呀?不采取点题海战术能上大学吗?平时上课在认真听讲吗?诸如此类的话,不绝如缕,高三就是这样过来的,她的心血也就是这样一点一滴的在为我们洒。自己当时已经懵了,心中只有拿她的话当圣经,只有不愧对于她。
这样的扪心自问,一直持续到高考结束,走出考场。心看似平静放松了很多,其实不然呢!成绩没出来,分数线没划,谁也别想睡个安稳觉。不怕那一万,就怕那万一呢!十几天过后,早上六点,还在睡眠中,突然传来了电话铃响,是她打过来的,为我的考号和密码说帮我查成绩,我忐忑不安的告诉了她,结果换来一般的成绩,与去年二本线高出四十几分,我看这成绩,我稍微松了口气,没办法,只有这样了。但是她的话,我还是不放心呀!因为今年题相对于去年简易了。还是等分数线出来吧!
我知道,在他心里,还是很担忧吧!但我记得她对我说时态度还是那么随和亲善。害怕担忧有什么用呢!还是等着吧终于,当看见分数线时,算了算班里总体情况,她高兴地祝福我们。我从她脸上看见了那久违的笑容,是发自内心的那种。是在上高三之后如今才看见的灿烂笑容,付出了,收获了,便也真真正正欢悦了。这份情,这份纯真的关爱之情,永远成为了一道亮丽的风景线。
在那段岁月中,老师的关爱、同学们的友谊,不管今后自己走到哪里去了,回想起来,总是那么纯真,学习的过程虽然是苦涩无味的,但那情感,总让自己感伤流泪
美好的未知前途,总有那么一回忆,使我前行使我忆。
录取通知书来了,我们的心终于放松了下来,沉浸于收获的喜悦中,纵使昨天埋头苦于乏味枯燥的试卷中。如今也随风而去,就这样,考完后的二个月中,我们疯狂曾经没有疯狂的事儿,旅游与曾经没有旅游的地儿,呐喊出曾经拘泥不敢谁的话儿,度过着人生最后的高三生活,享受苦尽甘来的美味。
都说,这个六月注定要分离。我觉得应改成,这个九月注定要分离。人生中也有种最残酷的事叫做依依不舍,但我们都知道,它叫做成长。虽不舍,亦无法之痛,屡屡有是耳。在快要踏上火车前两天,我和几个同学(应该说是哥们儿校园四部曲等人,一同前往那教育我们关爱我们的湛妈妈家,一是拜访她府,二是临别感谢。这三年来的点点滴滴的无微不至。人生中不可或缺的过程,也以此来划上高中时代的句号。
真正当自己踏上火车的时候,心中面对生我养我的故土,不仅冒出一话:人在?逋荆?南登子选松?缆凡幻悦?兴?难??频贾?杂铩
如今的我,身处在曾经那梦寐以求的象牙塔内,回想高中时代,如同昨日真的不后悔昨日留下的点滴,虽说当时难以理解,但现在也明白了湛妈妈骗我们的。不经历其中的辛酸苦辣,你永远无法体会其中乐趣。
情感比语言重要,都说语言是人与一切事物最好的沟通工具,我看未必。能够用一颗心去沟通万物,这才是最好的方式。爱,本无阻,爱无惧,任凭岁月变迁,倒转。人生中,再也不会有那耳边响起的教导声了,即使有,性质已经变了。不管怎样,愿岁月许您安好!曾经的那段岁月,我不知用什么语言来形容了。
感谢老师,愿您好。
高中时代,已逝去。
师生情谊,爱无惧。
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