一个人慢慢废掉是从有求必应的职场便利贴开始

　　原文载自公众号：玲说职场人生（coveycareer）
　　上周三，我没有照常更新公众号文章，只是发了一条朋友圈：
　　如果你不学会专注于对自己重要的事情，你永远不会做重要的事。
　　你的生活只是不停地对其他人重要的事情而作出回应。
　　这句话，其实很大程度是针对我这两周工作状态的自省。
　　每天至少8个会议，同时还要不断地回应来自四面八方的需求。下班后回到家，都有种被抽空的感觉，完全拾不起精力来学习还有输出公众内容和准备公开课。
　　我的潜意识在告诉我：肯定是哪里不对劲了。于是，就有了这篇反思文，通过我的亲身经历来和大家探讨如何守护边界，专注于对你重要的事情。
　　1、过度重视直接结果而忽略长期的影响，得不偿失
　　这两周，因为假期很多同事不在还有复杂的政治斗争，我为了项目进展做了太多超出职责范围外的事情。这些事务在不知不觉中蚕食了我的精力和专注。
　　比如上周五，我本来是计划在家休息一天看书带娃，却因为被邀请去参加一个重要的管理层会议而取消休假，还晚上加班准备资料。
　　会议如此紧迫是因为当天有个和外部的谈判，需要准备相应的信息。并不是因为他们急需我的input，而是因为其中两个高层意见不合，互不退让，没有做好相应的准备。
　　因为我对他们两个部门的相关业务内容熟悉，为了让谈判顺利进行，就主动地承担了和事佬的角色，还顺便把他们应该做的事情给干了。
　　看到这里，你可能会说，不是挺好的吗？你又做了一回救火员，体现了你的价值，多棒！
　　其实不然，这段时间的状态就是因为我掉进了一个迷思：
　　过度重视直接结果而忽略长期影响，没有去分辨重要的事和拒绝不重要的事，反而是因小失大。
　　为什么这么说呢？我拿这个事情来简单剖析一下：
　　眼前的结果：周五下午的谈判因为我的及时救火得以顺利进行。表面上看来一切都照原计划推进，老大下周一度假回来可能开心了。
　　后续的影响：但实际情况是两个部门经理的分歧并没有解决，而这种分歧会在项目实施的过程中不断爆发出来。
　　一方面并不是我的职责去解决他们的纷争（他们应该承担作为这个级别的专业人士应有的责任，为大局考虑找办法解决分歧；或者寻求他们共同上司协调）；
　　另一方面，后续的爆发会对项目进程破坏度更大。
　　还有一种最坏的可能性是，我代表他们提供了谈判基底信息。事后万一基于我提供的信息某些事情实施地不顺利，他们可能随时反水，把自己的责任撇得一干二净。
　　所以看到这里，是否可以稍微理解我文章开头的那句话？我牺牲了自己的私人休息时间（这点上老外绝对不会感谢），却做了一件对我个人和项目进展长期看来没有好处的事情。
　　那么为什么我当下会做出这种愚蠢的决策，而不是说不，让他们自己解决？原因很简单，因为我们人类演化至今，其实是不擅长拒绝的物种。
　　在动物学和心理学里有个名词就是：交互利他行为。
　　大概意思是动物会先释出好意给其他动物，然后等到下次需要帮忙时，期待别的动物会帮自己。
　　比如说黑猩猩会分享自己抓到的动物给其他黑猩猩，下次换它没有抓到猎物时就不用担心饿肚子。
　　而我们人类身上可能还保有这样的本性，导致我们在拒绝别人时会产生愧疚感。这个本性对我们的生活会产生很多影响。
　　因为不懂如何拒绝别人，没有办法坚持说不，进而压缩到自己的工作与生活时间。
　　比如在公司，你自己的事情可能都忙不完了，突然同事过来拜托你帮忙。你看这件事看上去是个小事，因为不好意思可能就答应了。结果实际工作量比想象中的大，晚上自己留下来加班。
　　又或者，你原本打算自己在家读书准备考试，因为同学朋友约你一起去看电影，你因为不好意思拒绝，没有按照计划完成学习，结果考试结果不理想。
　　其实，在那当下因为不懂得拒绝造成的影响通常是不大的，而直接结果看起来是有益的，更加增加了以后配合的可能性。
　　比如帮同事，顶多自己的工作晚一点，但可以得到同事的感谢和认同；
　　暂时不学习，顶多一次考试没有考好，但至少可以获得友谊。
　　然而，这种只是把注意力放在短期的好处上面，长期来说，好和坏，是反过来的。
　　当你一次又一次地为了帮同事的小忙而导致自己的工作效率变差，牺牲了自己的职场成长空间；
　　考试一次没考好没关系，但下次你还是拒绝不了朋友的邀约，学业越拖越多，最后连大考也赶不上进度。严重到甚至影响升学以及人生的发展。
　　简单来说，你会因小失大。
　　2、避免成为职场便利贴
　　可能你们在工作中遇到的情况没有我这么复杂，但为了更好的个人发展，需要时刻警惕自己的边界。
　　我看到过一个词，形容那些那些对别人的请求有求必应，什么事都往身上揽，不懂得拒绝的老好人，比喻为便利贴，想想还真是恰当。
　　写满各种工作内容的便利贴，用起来顺手，随用随写，随写随贴，用完一扔，毫无留恋。可不就是那些不由自主处处讨好人，为别人把自己累到崩溃，却并不被人重视的老好人的真实写照吗？
　　如何判断自己是否有便利贴的特质呢？请坦诚地问问自己以下几个问题。
　　如果你超过半数的答案都是YES，那你被当作便利贴的可能性很大。我大概总结一下，一般有下面这三种职场老好人还有应对方法。
　　认知型好人由讨好思维控制
　　认知型好人的人生准则就是获得所有人的喜欢，他们希望得到所有人的认可。
　　如果我把缺点藏起来，变成别人希望我成为的那个样子，那么别人就会肯定我，觉得我好，也会敬重我，重视我。
　　这一类人，首先应当理解和纠正的是取悦于人的心态。依赖于他人看法而取得的自我意识的满足，自己从来不能控制。
　　在职场中要想获得尊重，靠的是人格和为公司创造的价值。而不是随叫随到，无底线的帮助别人。
　　习惯型好人由强迫行为控制
　　习惯型好人很少说不，自己做得要死要活，却不愿给他人施加压力，然后疲于奔命，这已经成了一种习惯。他们这种自我亏待的模式不仅伤神伤身，而且往往会伤害与最亲近的人的关系。
　　对于无私的好人，首先应当打破盲目利他习惯。
　　好人都是被架上去的，一旦架上去就下不来了，所以就只能一直当好人。
　　郭德纲说过一句话：
　　不明白任何情况就劝你一定要大度的人，你要离他远一点。因为雷劈他的时候会连累到你。
　　反观职场上，我们一样要远离那些打着要多帮助同事、不要计较小事、做得多也学得多等旗号，来劝自己无底线接受超出本职工作的人。
　　在职场上，你的价值是为你本职工作付出智慧、精力和时间，而不是为了其他懒惰的同事买单。
　　情感逃避型好人被逃避消极情绪控制
　　对这类人来说，取悦症是因为逃避导致的他们要逃避那种害怕的情感。老好人的逃避策略，意在保护自己。他们认为，顺从是最好的处世法则。
　　治标不治本之处在于，你从不给自己机会去处理愤怒、应对冲突，结果你轻易地就把控制权交给了那些操纵你的人。由于逃避模式会持续，你的恐惧也会加剧。
　　针对这一类，人们应该克服恐惧，学会理解和面对愤怒与冲突，而不是一味逃避。
　　反思了这么多，你也看到就连身经百战的我还是需要不断练习拒绝，向对我不重要的事情说不。
　　然后尽量把重要的事情和我的目标连接，为推动更符合这个时代的领导力而发力；帮助更多的华人能在国际舞台够有效发声。
　　我不期待期待突飞猛进，我期待的是循序渐进。
　　最后我想说的是：
　　人一辈子的时间有限，
　　宁可因为喜欢的事情而耗掉时间，
　　也不要因为对自己目标无意义的事情而错过时间。