别一味付出偶尔享受被爱的滋味

　　爱与被爱，每个人的感受不尽相同。有的人，喜欢享受被宠爱的感觉；有的人，则更喜欢奉献爱的那种责任。
　　爱，还是被爱？答案就暗藏在那些与爱息息相关的快乐与痛苦中。作为一个主动爱别人的人，原因也许会有很多：爱别人会使自己感到安全，爱别人是因为自己缺乏自信，爱别人只不过是在玩弄一种微妙的权力游戏。。。。。。
　　在付出爱的同时，作为一个爱人者，他们更看重回报所带来的价值。临床心理医生舍利杰克森（SheriJacobson）就说：有些人并不会因为付出而感到委屈，因为他们得到了对方其他形式爱的回报。
　　幸福的爱人，各有各的不同，但他们的关系总是双方相互共同作用而形成的。心理学家克里斯蒂娜（Christina）曾作过研究，如果一个人无法成为他希望成为的人，就会本能地和自己理想中的人接近。比如，你希望成为一个充满力量和精力的人，但由于各种原因，你没有表现出这类特质。所以，你十分崇拜具有这些特质的伴侣。有些双方互动非常好，但有些则会起到破坏性作用。克里斯蒂娜说，假如一对爱人彼此依赖的并不是对方完全具备的东西，这种情境会令双方都不开心。
　　爱人者的达芬奇密码
　　如果你发现自己总是充当被处罚而不是收获的角色，有没有改变的可能呢？田媛，33岁，她在情感关系中就是爱人者。她和一名已婚男子在一起有9年了。3年前，这位男子与他妻子离了婚，但是，尽管田媛非常希望，他们还是没有生活在一起。可田媛说自己无法离开他。
　　我全心全意地爱着他，她说，我不停地努力让他感到快乐。但是我憎恨他的优柔寡断。每一次我们亲近一点，他就连忙跑掉，消失一段时间。这让我感到十分不安全。我应该结束这种关系，但我做不到。
　　田媛是一个富有魅力的幽默女人，可她为什么会有如此表现？心理学家将田媛的这种原因归结为她童年家庭的影响。相爱的方式，大体上暗示了人们幼年被养育的状况。
　　在一个父亲很强势、很具攻击性的家庭中长大的孩子，作为一种生存方式，他她可能就学会了安抚、缓和与崇拜，而不是挑战。如果我们总是不成比例地去爱别人，就会把这种较低的自我价值感长久地固定成一种模式。假如过去我们有生病、苛刻或是贫穷的父母，我们就会表现得像一个爱的付出者，因为害怕惩罚或者渴求关爱这是一枚硬币的两个方面。
　　我们使自己习惯于付出关爱，而在后来的亲密关系中，我们也无意识地选用同样的角色。我们阻止自己接受爱，是因为从未经历过满足自己的需要，或是看重自己的价值。几乎每一个愿意施予爱的人，隔一段时间都会收起他她的爱。
　　心理学家和咨询师简尼特瑞波斯坦（JanetReibstein）向超过200对夫妻作过访谈，并出版了《男人与女人保持爱的故事》一书。她说：爱人者拥有离开或是要求更多的选择权，对于爱人者来说，跳出回报惩罚怪圈的唯一出路就是走得远远的。
　　好老公模式
　　在爱情关系中，作为一个被爱的人，似乎听起来不错，但其实也有不利的因素。
　　朱虹，43岁，已经与李杰度过了15年快乐的婚姻生活。每个人都知道李杰是个大好人，她说：他为我做了一切，但是也正因为看起来我和一个圣人一起生活，结果坏人的角色就自然由我来扮演。
　　如果有一天我们不得不分开，我知道李杰会在两分钟内找到合适的人，而我已经习惯了依赖他，失去他，可能很难再找到像他这样待我的人了。
　　文洁，38岁，与方裕结婚11年，有一个儿子。文洁是全职主妇，而方裕是一家公司的主管，每天工作很长时间。尽管如此，他还要做晚饭，照顾老婆和儿子。方裕永远都是这样，文洁说：我想可能是因为我是家里排行最小的，完全被宠坏了。
　　我在成长的过程中就相信我是特殊的，是值得被人爱的。方裕的爸爸同样宠爱他妈妈，所以方裕从小看着他爸爸付出的多一些。方裕并不认为自己惧内他认为拥有这样的亲密关系十分公平。对此他真的十分自信。而且如果我的表现不好，我知道他也会离开的，他知道我对他很依赖。我们彼此很合适。
　　而对于曼丽来说，被爱则是她需要的一剂药膏。在她艰难的童年里，父母的爱是间断的、易碎的、而且总在改变。伴侣施洋对她的爱却是完全的、毫无保留的。曼丽说：这是我一直以来苦苦寻找的。为了感到安全，我需要他爱我要比我爱他多一点。施洋对此表示理解并欣然接受：我自己有安全感，所以这不是什么问题。我知道她爱我，这就足够了。
　　在一对爱人中，要被爱的那个人表达他她的情感，可能是件很困难的事情他们可能默认了童年时接受的一种信息，认为接受爱要比给予爱更安全。
　　爱与被爱，能否改变？
　　那么，什么能够促使改变的发生？通常，爱情之外的事情会引起它的框架发生摇晃。比如像失业等突发事件，会迫使被爱者为他们的亲密关系多付出一些力量因为这时他她的伴侣有些力不从心。或者，爱人者可能会病倒，需要照顾，而被爱的伴侣以前一直没有付出关爱的理由。
　　从我的经验来看，克里斯蒂娜说：除非当事人注意到了这种可能，一段时间以后，他们的关系一般又会变回去。这是一个好机会，双方可以看一看表面之下的东西，更好地理解两人之间的驱动力，以达到一个积极、健康的永久性改变。
　　有时候，当改变是被迫进行的，不论是爱人者还是被爱者，都不能接受新的角色安排，他们的亲密关系也就随之结束了，这经常发生在其中一人重塑自己的时候，另一方无法接受，俩人的关系也就随之结束。
　　要想理解是什么使我们爱的太多或者太少，需要进行一番自我检查，并挑战一些我们认为自然而然的想法，努力尝试一些新的行为。如果我们给予的爱太多，我们可以看一下扎根在我们内心深处的信条。比如我必须全心全意地爱一个人，否则我将被抛弃，最终孤单一人。如果我们做到了改变行为，就会看到我们的担心其实不会变成事实。更为重要的是，我们会感受到爱带来的喜悦。
　　一段亲密关系就像一本由不同章节构成的书，在这些章节中故事逐渐呈现。丹尼斯纽赖兹（DeniseKnowles）说，在两性关系中，有时候他们彼此爱与被爱，有时候他们互相不喜欢，有时候一方享有被爱的权利，有时候这种平衡又反过来。这是一种有价值的情绪波动。如果你坚持待在一个位置上，不管是爱人者还是被爱者，都可能使你们的亲密关系变得停滞不前。在这样的亲密关系中，对于双方幸福都有利的是故事要不断持续地发展下去。