落下滴答快乐

　　一
　　我认为，此时此刻我真的该写点什么了。一个我深爱了三年的女孩，一个总是逃避自己感情的女孩，一个普通而又不普通女孩。我曾经发誓要保护她一生一世。但我现在却要离开她了，真的要离开了，不能再守侯她了。我向毛主席发誓我是无奈，被逼的。但逼我的人不是别人，而是我自己。
　　在我做出这个决定时，我发现我忽然麻木了。像一个木乃伊，我已面目全非了。但我努力恢复人形，因为我想在我离开她以前，把我们的故事写下来，用我笨拙的文笔记录我们那好似没什么却又好似永远说不完的故事。
　　二
　　2002年对我来说是不平凡的一年。那年3月的一天下午，我和她邂逅在讯飞网吧。当时她坐在我旁边。我是一个不怎么爱说话的男孩注意！我是说我不怎么爱说话，并不是说我不善于说话。我侃人的本事用的我绰号来解释，那叫（侃）遍天下无敌手。无论用数学上学的概率计算还是按理性分析，我和她产生搭话的可能性就好象蚂蚁有一天会变成雄师的可能性一样，几乎为零。但奇迹总是让我给创造了。我是一个感性型的人，也因为这样，使我陷入了爱情那快万劫不复的难地。
　　你是堂玉中学的吧？我转过头给故意和她话。她抬起头，一脸迷惑而又无辜的表情说：你怎么知道？我示意她看自己的衣服，然后送给她一个诡秘的笑脸。她看了看自己的衣服后笑了（她穿的堂玉中学的校服），好象明白了什么重要的疑问似的，露出了豁然开朗般的笑容。
　　就这样，我们有了第一次的语言接触。她告诉我她叫莫芝，我问她这个世界上有姓莫的吗？她又笑了起来，笑的那叫一个灿烂。她嘲笑我附近有好多家莫家理发店我居然不知道。笑我连大名鼎鼎的莫文蔚都没听说过。反正我是好惨，惨的那叫一个丢人现眼。
　　她在堂玉中学上初三，我在久光中学上初三。相距甚远。我不得不求助邮递员叔叔。不。是邮递员哥哥。不过我们通信的内容就有些叫人心寒了。我告诉她我已经爱上她了。她回信说她不相信什么一见钟情。邮递员哥哥就这样反反复复的为我们传递求爱与拒绝，再求爱与再拒绝的消息。
　　一次次的失望，一次次的打击。我经过理性分析，根据万事都有个因果的原理，终于找到了导致这种局面的原因。那就是：文字太欠缺表现力了。于是我和她相约讯飞再续情缘。
　　那天我和她在枫林公园转了有一个上午，其实那个地方没什么好玩的。但有她的陪伴就什么一切都变了。我们说了很多话。她说她们班养了一只兔子，那只兔子上课时老是在桌子窜来窜去的。老师被气的站在讲台上拍着胸脯说：我是流氓我怕谁？好象连兔子也会怕他那个流氓一样。笑的我肚子痛了好一会。她还说，她过生日的时候，她的几个姐妹儿狠狠的宰了她一顿。她当时的感受那叫一个心疼。她还说了好多她身边发生的有趣的事。
　　我发现她整个一话匣子，比我好要大的话匣子，装下星星月亮都没问题。当然了，我也给她讲了好多事，但一句正话也没说（我所谓的正话是指。。。。。。呵呵），我不知道为什么见到她的时候，那些什么情呀爱呀的话突然都像七月七日的燕子，突然都不见了。哎！要是被我的那些死党知道了，他们非指着我骂装良家处男不可。
　　之后，我们依然被距离隔的很远。可惜的是，我们这不是一种相思，两处闲愁。
　　三hr上课的时候我不再和老师捣乱了，我在拼命的为她叠那载着我的思念的千纸鹤。老师不只一次的表扬我现在懂事了，有一次还让我到办公事教他怎么样叠千纸鹤。不是开玩笑。我猜他肯定也迷上了什么女的。我也在那个时候诅咒他，咒让那个女但是不理他，永远也不要理他。因为他实在太讨我厌烦了。叠累了的时候，我就开始看窗外的太阳月亮。我甚至因为和她能共同享受阳光和月光而感到无比幸福。也是在这个时候，我发现一个可怕的发现我很空虚很无聊也很可怜。但谁让我天生就是一个多情种了呢？问世间情为何物，只教人生死相许。
　　无法按捺内心对她的思念，我来到她家院门口等她，我知道她上学，一会肯定会出来的。是的她出来了，但我在风雨中冻了两个多小时，但一切显的无所谓。但就是打死我，我也不会想到换来的会是她爱搭不理的话：你怎么会在这！我感觉的到当时我的心在流血，很红很红的血。这是我第一次等人这么长时间，但她却。。。。。。
　　我强忍住内心的痛，止住血，挤出笑容。整个一傻逼的小样！我把她送到学校，确切的说是跟她走到学校。在路上我们几乎没什么话。她在前面走，我在后面跟着，距离足足有米。我一路上都在体味知人知背不知心的痛苦。当她走进学校的那一刻，她没有回头，更别说说声再见了。
　　看着她的背影，我的眼睛再一次被模糊了，眼泪好象失去了休止符，流个不停。但她不会感觉到，永远也不会。她说她不相信一见钟情，她说友谊是最珍贵的，她说我们可以做朋友，做最好的朋友，做超出男女关系的好朋友。是的，都是她说的，都是她撒下的谎言。我再傻逼也知道别说好朋友了，即使是一个普通朋友也不会受到她这般款待呀！
　　我有些怨她，也有些恨她。我怨她对我这般无情，恨她不懂我对她的心。但我比谁都明白，这都是我太爱她的原因。上叫我爱她爱的那么汹涌那么深！
　　四hr我在久光中学的名声那叫一个牛逼。父母深受往日的教训，他们怕我再找出什么大的事端来，所以决定让我退学。我想说些什么，但终究还是什么也没有说。我知道父母是为了我好。不过我他妈也太冤了，比窦娥姐姐还要冤。没有人会知道，就在我的父母下决定让我退学的那一天，我也下了一决定，一个天大的决定退出江湖，好好学习。我向毛主席发誓，我说的句句属实。那天我还用我喝酒的钱去买了好多复习参考书，但我没想到的是，但我一回到家，父母第一句话就是说：刚才某某的家长来找了，你以后还别去上学了。
　　所以呀，我说这就叫命数，我相信的命数。
　　我给莫芝写信，告诉她我不上学了。她在回信劝我继续回学校读书，说我应该用知识把自己的大脑武装起来。我看过后笑啊！笑的那叫他妈的感动。在我的交际圈中，不是说我该打哪个人就是说哪里漂亮的妞我该去一下。而她？我发现她越来越可爱了。我立即决定授予我的眼光一等功奖章。因为她就像我刚见到她时一样，决的她是一个不简单的女孩。（可惜的是她不怎么理我是吧！呵呵～）
　　不上学的日子很是清闲。我再也不用逃课了，我可以在太阳底下做人了。我在也不用看老师他们那一张张让我如此消瘦的脸了。但我却不开心。我整天把自己泡在酒池里。我几乎每天都是早出早归，只过是早上出去了，第二天凌晨一两点才回家。有时甚至不回家，在朋友家睡。父母为此深为担心，我知道。我还知道他们很是心苦。
　　我爱喝酒，但我不爱喝醉。事实上我最近经常喝醉。我想用酒来麻痹我自己，好象逃避什么，却有什么也不在逃避。其实莫芝给我带带的痛苦，就那玩意儿跟本不起什么作用，有时觉得还在起反作用。也许正应了李白写的那句诗举杯消愁愁更愁。
　　五hr青春就这样被我一天天的糊涂的消费着。人人都知道青春是美好的。但很多人却不明白，青春之所以美好，不是因为青春使他们得到了什么，而是青春使他们每天都充满了希望。好一个希望。而如今我生活中还有什么希望可言，学业？爱情？我一无所有。罗曼罗兰曾经说过，一无所有的人是有福的，因为他们将获得一切。哼！真是站着说话不腰疼，靠！
　　有一天我猛的意识到好长时间没有和莫芝联系过了。但我又有什么颜面再见她呢？我没有听她的话回学校去用知识武装我的大脑。呵呵～其实我见了她又能怎么说呢？说我爱她？除了这句话我还能说什么？况且她会理我吗？我思考着，痛苦着。。。。。。
　　六hr转眼间，三个月过去了（好一个转眼间）。莫芝在我上留言。她说她考上了堂玉中学的高中，她要上高中了。突然一种想上高中的强烈愿望，欲望的火焰忽忽的烧着的我心。但事实上，没有中招成绩，堂玉中学是不会要我的。我真的好想去那上高中，每天都能见到莫芝，哪怕只是远远的望着她。那样我也会满足的，会幸福的死掉。
　　晚上我做了个梦。我猛见我中了彩票，可是五百万呀！我站在堂玉中学校长面前，一边拿一沓一沓的百元钞票砸他的头，一边恶狠狠的骂着：狗官！我可不可以来这上学！只见那校长一边笑着捡地上的钞票，一边说，随时都欢迎大爷来。我看着他那副特傻逼的样子大笑起来。这倒把我妈吓坏了，忙问我怎么了。后来我才迷过来是在做梦。
　　梦终究是梦，我还是要回到现实，尽管我不止有一千零一个不愿意。我在父母面前是拼命的哭加上拼命的保证。最后心疼我的父母把我送到了爱的中学。我知道我又欠了父母一个人情，我也明白即使我不哭也不保证，只要我说出口，他们都会在想尽一切办法给我再找一个学校的。其实有时想想，在这个世界上除了自己的父母，就不会在有什么人能这样爱我的了。
　　我带着对父母的内疚，带着对莫芝爱的追求，我进入了最真实的学习生涯。我的那些坏习性就在一瞬间全跑了，一直跑到我再也在找不到的地方。我只知道每天拼命的学习，真的很拼命。我的眼睛上的黑眼圈挂了整整一年，并且还布满血丝。当时我已经达到手中不可以没有书的入魔鬼境界了。如果让五分钟没有书，我就会像清朝末年那些大烟鬼没有大烟抽一样。哎！在个比喻实在不怎么好。
　　功夫不负有心人，真可谓一份耕耘，一份收获。一年后我如愿以偿的到了我梦想的天堂堂玉中学上高中。心中那个高兴劲，让我找不出一个词来表达。这样说吧，我现在比当年袁世凯当上皇帝都开心。因为她得到的只是一个中国，而我将要得到全世界。
　　七hr乐极生悲。一定是哪位有先知的古人特意为我造的词。当我来到堂玉中学时，却发现莫芝根本没有在这个学校上学。没有人能理解我当时的心情人去楼空。
　　当年崔护再次到都城南庄，见那位令他心仪的姑娘时，却发现桃花依旧，而人面已去。不禁让他感慨万千。他遂在那姑娘家门上写下了那首《题都城南庄》。此时此刻，我们真可谓同是天涯沦落人啊！我也很想为我的莫芝写下点什么。但我没有小崔那样的才华。我又一次开始颓废，一再颓废，像要颓废到底。。。。。。
　　人生如戏，戏如人生。不知道是谁在导演我人生的这场戏。我我确定那个导演一定是个女人，而且是个多愁善感，和我一样伤春悲秋的人。她不忍心再看到我这样的无视自己的青春，一再的颓废。
　　一次偶然的机会，我和莫芝又联系上了。我们相约在堂玉中心附近的体育场见面。我那高兴劲当然是不言而喻的拉。我忽的发现原来世界是怎么美好，有阳光有花有草，还有可爱的中国人民。呵呵～天空不再阴霾，不知道上家的鸽子在那天空打旋。那总是下不停的雨也终于累了，跑回家歇息了。我知道那是上天在为我高兴，把它赶回去了。
　　体育场的看台边站着一个女孩。她依然是我一年前见到时的样子。只是头发边的长了。我走上前，我知道站在我眼前的就是我日也思夜也念的莫芝。大拿我也许怕是自己在做梦，我问：你是莫芝吗？她笑着点点头，笑容依然是那么熟悉。这时我的心才忽的落地了，我知道这不是我在梦。
　　原来她在X职业技术学院上五年制大专。我和她见面的时间也不过是短短的半个小时而已。说的话，我现在已经记得不太清楚了。我当时已经完全进入了梦境，说实话，我就是做梦也没有想到，我这辈子还能再见到莫芝。真的没想到。
　　八hr相见不如怀念。不知道是哪个乌龟王八蛋乱造这样的句子。真他吗的不想活了！反正我要是知道上谁了，非操上家伙把他给灭了。靠！
　　我之所以这样生气，是因为这个句字成为了莫芝拒绝我的理由。当我再次约莫芝见面时，她说：世界上最遥远的距离不是天涯海角。其实相见不如怀念。我不知道，我真的不知道。不知道她为什么连再见她的机会都不给我，难道我让她讨厌的已经到了这个地步？
　　我把不能再见她的痛苦，一半溺死在食物和啤酒中，一半藏在一些痛苦的文字里。我开始不断的给她写信：
　　雪白的北极冰川，一道火红的狐影穿过，显得美丽而又孤寂。其实爱情不像你想象的那么可怕。相信我是你生命中的那半个圆。我要为你营造一个伊甸园，那里不会有痛苦，不会有眼泪。我们现在就出发吧！
　　。。。。。。上帝创造了人，那为什么还要让虫到这个世界？人类有王子和公主，人们把他们往童话里一遍遍的写，虫子只有一片叶，没有圣诞老人的虫子也会感到憋！
　　难道是我得罪了小爱神丘比特？以至于他用金色的箭射中我的心，燃起我心中那熊熊的爱情之活。却又用铅色的箭射中你，把你心中的爱情驱散的无影无踪。如果真是这样，我愿意承受所有苦难来洗礼我的罪过。但就是不许你不理我！
　　。。。。。。
　　信一封封的寄走，但都是黄鹤一去不复返。我每天下课铃刚落我就往传达室冲。但总是一次次的希望，又一次次的失望。失望过后我总是留到晚上没人的时候毫不留情的洒下泪水，种下我的痛苦。她好忙，忙的没时间回信。
　　九hr我又一次开始了我颓废生涯。我变的经常翘课，最高记录是一个星期一节课都没有上。我幻想哪天学校设立一个翘课奖。那样我肯定拿个一等奖，而且还会创造一个堂玉中学记录。让那些后辈们都望尘莫及，自卑的都再也不翘课。显然，我这个想法就想阿富汗宣称能在一夜之间把美国给灭了一样可笑而不可即。
　　我把痛苦一半溺死在食物和啤酒中，一半发泄在赌场里。赌博，对！就是在那个时候，我开始成了个赌徒。我喜欢的不是赢钱。而是那种下注的那种刺激感。我也染上了吸烟的坏习惯，我在赌博时总是两口抽完一支烟。其实我是恨不得一口就抽完。我的朋友只是说我不是吸烟，是在他吗的吃烟。吃什么烟呀！我喜欢的不过是那种刺激的感觉罢了。我在赌场里不会在想到莫芝，所以我最喜欢往那跑，因为那里不会在有痛苦。
　　在赌场里，我的运气向来颇佳。我经常用一块钱就赢几十快。然后就和朋友去喝酒，上网。有时运气好的时候可以赢几百快。好像赌场是我的提款机一样。也许这就叫做：情场失意，赌场得意吧！
　　每天我玩的都是那么的疯狂，那么的充实。我也是在那个时候相信了那些已经考上大学的前辈们说的那句话高中生活是人生最充实的阶段。但我疯狂，充实之后还是不怎么高兴。当我独自一人在我租的那间小屋时，我只是抱头痛苦，肆无惮忌的放声恸哭。任眼泪无情的滑过我的脸，泪水是那样的嚣张，但我又能那奈何她？至于我为什么哭，我却不怎么明白了，其实我也不想思考这个问题，因为思考是痛苦的根源。
　　父母老师朋友同学，他们无一不是对我苦口婆心，结果我真的变了。我不再翘课，不再吸烟，也不再去赌博了。我知道那不是他们劝我的结果，但究竟我为什么突然间变了，我也不知道，我真的不清楚。或许是当一个人颓废到底时总会柳暗花明吧！为了告别那痛苦的根源，我终于又提笔给莫芝写信：
　　在我生命里，从来没有人能对我产生什么影响。他们的来来往往，丝毫不会牵动我的心。只有你。只有你让我感觉到没你不行。这样我喜欢你，喜欢的我都感到莫名其妙。
　　我最讨厌人玩弄我的感情，而你？？？？我一直告诉自己爱一个人就要忍受她的一切不好。因为我真的不想错过你，真的不想！但你再怎么着也得把我当个人看不是！我无法再忍受你的绝情。好了，再见吧。不。是永不再见！
　　当信寄出去后，我的心突然遍的好轻松，从来没有过的轻松。也许是我以前把一切搞的太复杂了了吧！因为她，我耽误了不少时间。把我的理想和抱负都扔了，想起来就叫人心疼。是的，我一直反复的这样想。
　　十hr天随人愿。不知道是谁创造的这个词。但我可以确定这个人是一个运气好的真可谓牛逼闪闪！而我却总是很倒霉，一而再，再而三的倒霉。仿佛不把我霉的升华掉，变成缕缕霉气善不罢休似的。
　　我的信寄出不几天就收到一封信，是莫芝写的。其中两段我印象颇深：
　　我从来没有玩弄过你的感情，我也一直把你当我的好朋友。我承认我对你的态度有些冷淡。那是因为我想让你振作起来，但我没有想到这在一开始就在起反作用。你的信我没回，那是因为我有几个字不会写，总不能让我画圈吧！
　　。。。。。。
　　我刚刚失去了好多朋友，求你，不要离我而去。我以后再也不会忽略你的感受了。。。。。。
　　为什么！为什么上天要这样一再的惩罚我这个坚强的弱者呢？可惜上天听不到我的呼喊，即使他听到了也不会可怜我的。是的。不会的。
　　她的信只要仔细一读就知道她的可信度。她说对我冷淡是想让我振作起来。后面为什么却又说以后不会再忽略我的感受呢？这不是证明以前确实是在忽略我的感受吗？说不回信是因为有几个字不会写。难道没有字典吗？再说了我给她写了不知道多少封信了，那么长时间就没空查一下字典。。。。。。但这一切都显的不重要。
　　她说不要让我离开她。其实她不说我也不会离开她的。我只不过想自己欺骗自己罢了。她说她刚刚失去了好多朋友，她那边到底发生什么事了？是不是谁欺负她了？我那颗破碎的心一片一片的飞到了她那里。但我却无法帮助她，我真的不知道该怎么帮助她。我思索着，痛苦着。。。。。。
　　十一hr我又开始了一种喜欢新的生活。糊里糊涂的度过白天的日子。到了晚上在开始不住的哭泣，哭累了，哭倦了也就睡着了。当第而天醒来，又是新的一天。然后我再继续糊里糊涂的度过白天的日子，到了晚上在开始不住的哭泣。。。。。。周而复始，始而复终。
　　就这样，时间就像那河流里那冰下面的水，在我看不到的情况下，不知不觉中流走了。我的高一生活也就这样随着那东流水而去了。一切是那么的虚幻，也许真的是人生如梦吧！
　　十二hr在家里的日子是难过的日子。我连那最起码的糊涂度日，窒息的哭泣都不可以。
　　也不知道为什么，那思念莫芝的感受又一天天的强烈起来，确切的说是我再也隐藏不住我那种感觉了。我给我的死党郝铭打电话，让他陪我去散散心。我们漫无目的的走。两颗心一起在空旷的大道上游荡，却找不到任何地方可以让我停歇，没有任何人依靠。天空的烈日晒的有些不尽人情，但却晒不化我这颗孤独冰冷的已成碎片的心。
　　我终于还是无法按捺内心的思念了。我拨通了莫芝家的电话。那头传来她那懒散的声音。我郑重的告诉她，我想见你我觉的没这个必要她冷冷的回答。就一会儿时间好吗？我已近乎哀求的的说。没时间！她说过后就挂了。
　　今天开导了我一整天的郝铭知道莫芝给我说的话偶，非要让我再给她打一次，说他有办法让莫芝见我。我虽然不相信，但我还是照他说的做了。我不相信有能做什么呢？
　　是莫芝吗？郝铭问。
　　靠！你他妈的别真的把自己当回事啊！你拽什么拽！你。。。。。。我听着话头不对就忙给他夺电话，但还是没来的那么急，让他说了那么多会让两个人心疼的话。
　　你他吗的疯了啊！我歇斯底里的向他后到。
　　你才他吗的疯了呢！你看你那傻逼劲！他也生气了，这是我们第一次这么吵，第一次。但我不明白他为什么生气，难道我会让那么多人生气吗？
　　郝铭！你给我听清楚了，他吗的，咱俩以后谁也不认识谁！
　　靠！绝交就绝交！他说的是那么斩钉截铁。
　　我头也不回的往车站跑，我不知道郝铭心里什么感受。当我转过头的那一刻，我哭了，眼泪又一次失去了休止符，流个不停，街上的行人都用异样的目光看着我，看着我泣不成声的丑样儿。但我知道就算把太平洋的水都化做我的眼泪也流不尽我心里的痛苦。
　　我坐上了回家的客车，此时天空突然下起了雨。上天就会和我开玩笑，只是把我的人生戏剧化。我打开车窗，窗外的雨打在我的脸上。那无情的雨和我泪混合在一起，让人分不清我的脸上到底是雨还是泪。其实又有谁会注意到我呢？我突然决的自己麻木了，老了。我觉得自己不用拖出去枪毙，因为我已经行将就木了。
　　我为什么这样的痴恋莫芝。我不停的在心里问自己。爱！问世间情为何物，直教人生死相许。
　　晚上我躺在床上，思绪是剪不断理还乱！哎，不知道莫芝心里会怎么想，她会不会认为是我指使郝铭骂他的呢？郝铭现在怎么样了呢？我刚才是不是有写过分了呢？
　　一大团问题困扰着我，我思考着存在着痛苦着。
　　我拿起电话拨了郝铭家的电话号码，但传拉的只是嘟嘟声音。我又拨了莫芝家的电话。那头又传来了她那懒散的声音。但我始终没还是没有开口说话。我真的不知道我应该说什么，我又还能说什么。她在喂喂了几声后，歇斯底里的吼到：神经病呀你！
　　电话里只剩下了嘟嘟嘟的声音。我不禁想我的神经真的有毛病了，我真的是一个神经病。
　　拖着那沉重的脚步走大窗前，雨还在下个不停。一滴雨水落下，滴答一声，溅起那美丽的水花。那些雨水是在开Party呀！看他们多开心，又是唱歌，又是跳舞。是啊！简单的落下，简单的滴答，溅起那简单却美丽的水花，也就获得那简单的快乐。
　　十三hr故事将完了，心里又一边的轻松，很是轻松。我也要在这里告别我的灰姑娘了。因为我是一个感性型的人，我多愁善感，不适合和女孩迷恋爱情。那样我总是会受伤害，很深很深的伤害。我会陷入爱情那快万劫不复的难地。
　　有人会问我，这次会不会再像从前一样，自己欺骗自己。呵呵！我不知道，也无须思考。在这个世界上谁把谁真的当真，谁又为谁真的心疼，谁才是谁唯一的人？我现在只想像雨水那样，简单的落下，简单的滴答，溅起那简单却美丽的水花，去获得我那份简单的快乐。同时我也祝愿每一个像我一样曾经痛过的人，也能够像雨水那样获得那份简单的快乐。就让我们一起简单的落下，简单的滴答，溅起那简单却美丽的水花，去获得我们那份简单的快乐吧！
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