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这些错误逻辑毁掉了多少婚姻

  作者:meiya
  来源:meiya(ID:OneStepUp)
  很多人困在自己错误的逻辑里却不自知,经历和重复着婚姻悲剧。在婚姻里,你是否也曾有过这些错误逻辑呢?
  小婚家
  在心理咨询中,我遇到很多困在自己的婚姻逻辑里的来访者。
  01:hrA坚定地认为:自己不是处女,而男人都是喜欢处女的,她找的男朋友会因为她不是处女而嫌弃她,挑剔她,不接受她,男朋友的父母也会因为她不是处女而看不起她。最终,男朋友会因为她不是处女而离开她。
  当一个女人抱着我不是处女就会遭到男人嫌弃,就会没人要,没人爱这一逻辑时,会出现什么样的结果呢?
  她极可能会找一个有处女情结的男人做男朋友,男人一边和她谈恋爱,一边各种嫌弃她,觉得她不是处女很脏,他的内心很痛苦,一直无法接受女朋友不是一个处女这个事实,最后选择了分手。
  A还可能找到一个没有处女情结的男朋友,但是因为她坚信,男人都是喜欢处女的,自己不是处女,男人就会很介意,无法接受自己这一点。
  所以在与这个男朋友相处过程中,她会不断试探对方,去确认他是否有处女情结,可能会时不时地追问:我不是处女,你介意吗?
  也可能会因为自己不是处女,显露出各种卑微、讨好对方的行为,然后她便成功勾引了对方,让这个男人认同了自己,觉得她不是处女,她就很脏,最后选择离开了她。
  于是,她再一次认定:我不是处女就会遭到男人嫌弃,就会没人要,没人爱。
  02:hrB坚定地认为:男人都不是好东西,男人都是不值得信任的,男人最终会伤害和抛弃我。
  当她抱着这样一个逻辑在爱情里时,又会遭遇什么呢?
  她极可能选择亲近的男人都不是好东西,都是喜欢背叛、撒谎的花花公子类型。
  即便不是这种类型的,是那种非常值得信任的好男人,她也会不停地在与男人的互动中去验证自己的逻辑。
  她会盯着这个男人的一言一行,每天对这个男人一跟二查三套话,经常查看男人的手机通讯记录,聊天记录,以确保自己能识破他的骗局;
  会特别在意他和其他女性的互动和交往,看看有没有任何背叛自己的蛛丝马迹;
  当男人撒了一个很小的谎,她会抓住不放,然后扩大化,以验证自己的想法:喏,我说,男人不值得信任吧!
  她会反复强化这个信念,不停地证明自己构建的世界就是那样。然后,怎么看这个男人,这个男人都是不值得信任。
  她也完全看不到这个男人身上值得信任的地方,只盯着他那些未及时回的电话,那些撒过的小谎,那未遵守的一个约定
  总在信任问题上与男人发生冲突,时间一长,这个男人累了,也厌倦了,在她的勾引和洗脑下移情别恋,出轨了,最终真正成了一个坏男人,不值得信任的人,伤害和抛弃了她。
  于是,她再一次认定:男人都不是好东西,男人都是不值得信任的,男人最终会伤害和抛弃我。
  03:hrC有一个坚定的内心信念:我是不可爱的,我是不值得被人爱的。
  当她抱着这样一个信念时,她在婚姻中又会怎样呢?
  她极可能会不停地搜寻证据,证明丈夫是不爱自己的。
  他今天回到家没有马上看我一眼,也没有和我说话,他是不是不爱我了?
  我打他电话,他关机了,他是不是躲着我,不想理我了?
  他没有天天联系我,是不是不爱我?因为爱一个人不是都会天天联系的吗?
  她会不停地作,不停地想要知道男人爱不爱自己,她需要各种爱的证明才能相信自己是可爱的,是被爱的。
  可一旦得到想要的证明,她只能稍稍安心一会,很快她又不安起来,需要持续不断地证明自己是被爱的,而恰恰又是这些证明,让爱她的另一半身心俱疲,将彼此的爱消磨殆尽,最终两个人的关系破裂。
  于是,她再一次认定:我是不可爱的,我是不值得被人爱的,所以,这个男人才会和我分手。
  04:hr许多人,都在经历和重复着以上这些婚姻悲剧故事。
  其实,这些都是的自我实现的预言,一个人深信什么,就会将自己的生活活成什么样子,Ta通过自己的信念,创造了自己的现实。
  虽然外在的世界很大,但我们的内心世界又是如此的狭小,我们每个人都深信自己的逻辑,且活在自己的逻辑中,也受限于自己的逻辑。
  如前文提到的,假若一个女人的逻辑是,男人都不是好东西,男人都是不值得信任的。那么,她遇到男人一定都不是好东西。
  因为,她爱着自己的这个逻辑,也需要活在自己的这个逻辑中。
  假如她遇到了一个好东西值得信任的男人,那就说明她的逻辑是错误的,她的世界就会有颠覆的危险,她的内心会有失控的感觉。
  于是,为了证明自己的正确性,也为了避免这种失控感,她要么远离那些好男人,要么会把遇到的好男人变成坏男人。
  当你有意找一样东西时,你就能找到它。你期待和选择性地关注什么,你就会发现什么。
  你坚持自己是不值得被人爱的,你就会有意寻找自己不被爱的证明,并且你还总能找到。
  也许对方做了100件事情,有80件可以证明他爱你,另外20件可以证明他不那么爱你。
  但是你的内在逻辑是自己不被爱的,你只会去寻找自己不被爱的证据,只看到了那证明他不爱你的20件事,而看不到另外的可以证明他是爱你的80件事,于是,你又一次感到自己是不值得被人爱的。
  05:hr我们每一个人都渴望爱与被爱,但爱与被爱并非人人都可以享有,只有那些自我价值感高的人才更容易享受到这爱的盛宴。
  他们相信爱,也相信自己是值得被爱的,他们认可自己的价值,知道自己的优势,也能够看到自己吸引对方,值得被对方爱的地方。
  学习如何去爱则是勇敢者的冒险游戏。
  爱得勇敢又智慧的人敢于打破自己错误的婚姻逻辑,敢于承认和承受自己的不正确性,敢于放下自己固有的逻辑,跳出自我认知的舒适区,重新作出积极的选择,冒险到新的地方,收获新的爱情经验,最终,他们能够享受到爱情的甜蜜与丰盛。
  一个人坚持自己的婚姻逻辑,就会得到自己所认为的婚姻结果。

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