笑话集原创笑话精品展第十四期

　　1、一天，米歇尔对奥巴马说：老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的？
　　奥巴马带着疲惫的声音说道：哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业这些问题哪个不得我操心啊。
　　米歇尔不以为然地说：拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧？为你快乐
　　2、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？
　　我：因为我站得比你高啊！
　　后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上
　　3、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？
　　我：为什么呀，有你就够了
　　女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了
　　我：
　　4、老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？
　　老公：说明今天工作累，不想动
　　老婆：那要是三天呢？
　　老公：说明你大姨妈来做客了
　　老婆：一星期呢？
　　老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了
　　老婆：一年呢？
　　老公：说明我性无能了呗
　　老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？
　　老公：哎呀妈呀！这都让你知道了
　　单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过，一小伙叫住了她问道：昨晚敲你的门半天还不开，是不是有了别人。
　　小寡妇满面春风答道：你的瘾咋那么大呢，天天要来。
　　晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉。
　　千万别误会，他们谈的是搓麻将的事。wwbsqy
　　5、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：
　　男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？
　　妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！
　　爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！爱智慧
　　6、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
　　朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。
　　什么呀？我说，
　　朋友突然大笑起来，说：爽歪歪。yztc88
　　7、老公：医生说我得了关节炎！
　　老婆：你问没问是怎么引起的？
　　老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
　　8、公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些！
　　公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来！Yongforever
　　9、梳子对镜子说：你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。
　　镜子说：你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。小不点妞妞
　　10、小王：你知道吗？听说老陈死了！
　　小郑：不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。
　　小王：就是，不过我听说他死前喝了好多酒。
　　小郑：醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！
　　小王：谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。
　　小郑：酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！
　　小王：他的车完好无损。
　　小郑：啊！那他到底是怎么死的？
　　小王：那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。
　　小郑：这好像跟他的死没关系吧！
　　小王：怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！
　　小郑：我的天笑舞苍
　　11、男生宿舍，嘿嘿，她回我信息了！
　　被拒绝了吧？
　　拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝！
　　关你屁事！
　　12、六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。
　　奶奶，奶奶，今晚有流星雨！兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
　　奶奶一脸期盼：谢天谢地，终于有雨了。
　　13、你喜欢什么美？
　　朦胧美！
　　哦？可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了？
　　从我近视的时候！流名善了个哉
　　14、一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。
　　装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。中年男子说。上书房传媒
　　15、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。
　　屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。
　　蜗牛说：你想臭名远洋（扬）啊。
　　16、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
　　女儿喊着：欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。
　　母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。
　　17、单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。
　　领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。
　　他说：我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。shenlunju
　　19、小明正在学成语。
　　有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：如果不知道怎么走就问警察叔叔。
　　小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
　　警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：投石问路啊！
　　20、小明在书报上看到梁上君子一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。
　　小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。
　　那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。陈俊熹
　　21、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。
　　小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老！
　　爷爷：为什么呢？
　　小孙女：因为老师一个老都那么年轻，那姥姥有两个老，能不老么？
　　爷爷：是吗？她旁边不是还有一个女字旁？
　　小孙女：注明她是女的！
　　22、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：怎么样？效果如何？
　　老公：有一定杀伤力！
　　妻子喜出望外：是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！
　　老公：哪跟哪？吓人，吓死人金楚之子
　　23、在时间面前，人人平等！不管你多贫穷多富有，它都得把你弄死！
　　在澡堂面前，人人平等！不管你多猥琐多装B，你都得一丝不挂！
　　24、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律师考公务员你熟了吗？是否还在人生滚烫的铁架上反复的考？
　　25、人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！
　　人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！
　　人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！
　　26、甲：你怎么闷闷不乐？
　　乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了！
　　甲：难道你在家里一点地位都没有吗？什么都要听老婆的吗？
　　乙：哎，是的！
　　甲：你真给我们男人丢脸！
　　乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了！
　　甲：那还用说！我在家里那是说一不二！
　　这时甲的老婆走过来了
　　甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二！Yongforever
　　27、彪哥最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。
　　一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了。
　　这时，彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。
　　忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：这大热天的！谁又放屁了！
　　28、一天，我和彪哥出去吃饭。
　　路过一家小餐馆，我刚要进，彪哥把我拉住，说：别进，这地方不是咱消费得起的！
　　我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？
　　彪哥见我不解，又说道：这家我以前来过，在这吃完了就得去医院检查一下胃。现在医院贵呀，咱消费不起。
　　29、男人是一本书：
　　英俊的男人犹如一本精装的书籍，装帧精美；
　　高深的男人犹如一本辞海，其厚重令人望而生畏；
　　平凡的男人就像一本新华字典，浅显易懂；
　　多情的男人犹如一部通俗小说，趣味不高，只供消遣；
　　未婚的男人若随笔散文，轻松随意；
　　已婚的男人犹如一本借来的书，越读越精彩，却突然被告之，借期已到。
　　30、彪哥酷爱打篮球，经常抱着球就出去。一天下午，彪哥球瘾发作，独自一人抱着球飞奔至球场。到球场一看，傻眼了，学校的球场的确不少，但打球的人更多，几乎每个场都爆满。彪哥正要回去，忽然看见较远处的一个球场，竟然就两三个人在那拍球。彪哥喜出望外，只用了12秒88就飞奔而至。到了近前，彪哥一下子泄气了，只见空荡荡的篮板上没有篮圈柳下惠
　　笑话集原创笑话精品展第十三期