一个人的安静

　　今天我兴冲冲去上班，一撇就瞄见她躲进了屋子。就看这一躲的身影依旧是：迷人俏样倾千万，丢魂泄魄先动容。我一下子痴下来，回忆那夜风好大。
　　昨天晚上，我的朋友来玩。母亲又唠叨起我的婚事来：你看人家与你一样大一般高的男人，都有了后代。就你，还整天跟没事似的胡来，也不想想自己多大了，你滑过去就没人再理你。其实母亲还是不太了解我，不是我不想结婚而是她们不肯嫁给我。我都二十五了又没毛病，每天早晨都能顶起被子来能不想媳妇吗，可是这事她不是我一个人说了算，我干着急她也没办法，又不能在大街上喊也不能拿东西换。换换脑筋改改看法，那么容易啊，改了一时改不了一世。唉，帮帮忙啊，请大家帮帮忙啊。
　　妈妈对我说：你再不清醒一点，他就是你的未来。不可能，我能重复他？
　　前天晚上，我终于来到属于我自己的房子里过夜。没有灯火通明却收留天地黑色，连心跳都不要只要永远的遥远。我一个人的乔迁来到一个人的宇宙得到一个人的安静分泌一个人的诗歌书写一个人的灵魂抛世界，只留下我的诗文不要壳。
　　大前天晚上，是我在单位宿舍最后一夜。四年的学习睡觉，四年的喜欢失得，四年的春夏秋冬，四年的云烟眼过。一个圆满的句号，一个斗大的叹号，一串继续的省略，没有一点问号。来过睡过也吃过，哭过笑过也闹过。没有结束没有开始，何时结束何时开始。一个人住在自己的屋子里不会有人枉敲门，她要来，也是自己开。
　　在厂子宿舍住了四年，如今有两间自己的房子一个人单过，既高兴又悲恐。高兴是我终于有一个私人空间，愿干啥就干啥不用考虑其他。我要好好修炼，我要写点感想，我要大吃一顿，我要独思过夜，不用防谁防谁。而悲恐则是离开了人群就是一只孤雁，他们或讨厌或好玩再也与你无关，一个人多了自由也就多了更加孤僻的机会和可能。再就是你搬回家这个动作一发生，你就自动放弃了从单位要房子结婚的想法和概念，你再要房子，单位就有一百个理由不给你想办法，谁让你好自己解决呢。
　　求人的想法很少，自己解决不了的就尽可能不想不做只想不做，这是我的一贯。因此有了自己的两间房，还是高兴的多败兴的少，没有谁比我更加容易自满，自高自大也是我的作风，因此我会很轻松就去理想。我会独自在两间屋子里仗步测量来回重复不断，我会如此设计反复预设，我甚至会猜测对将来的孩子如何教育一番很有情调，（我女儿现在的名字就是那会儿起的，是我研讨了许多日子的决定，而且无论男孩女孩都适用媳妇还很同意。）我还研究将来与媳妇怎样相处，我们都是有知识懂道理的现代年轻人因此，我们要互相理解讲道理，我们要以理服人以信服人以德服人，我想我一定会是个好丈夫，因为我是最讲理也是最会讲理的人。
　　我以为我满腹经论逻辑推断，谁知道以理服人全他妈的是鬼话，更他妈可气的是这事从古至今没有人敢总结，没有人敢说实话都在争着眼说瞎话，有理走遍天下，这是最无耻的一句话。今天我先不揭开人类这个伤疤，还有后话。