小三的青春日记十四

　　97。2。6
　　除夕夜。辞旧迎新之时。外面是个热闹的世界，屋内一个寂静的我。在我心里，过年的气氛很淡。这几日心里总是空落落的。无论我再怎样努力坦然心境，就是挥不去这份空空的感觉。昨天又出了车祸，脚痛得行走艰难。其实我明白，之所以会惆怅会落寞会怆然，一半因素来自家庭，一半来自彬。家里反复对我说，希望我和S镇这一圈子断个干净，有一点自尊和自信，有个新的开始。话说多了，无意中形成了一种桎梏。我于是成天在想，统统了结了是不是就叫有自尊？这些话就像一个茧，不经意中围住了我，那是我永远为之苦恼为之心痛的心结，永远摆脱不开的亲情。父母对我的好与他们加诸在我身上的压力总是成正比。以前的一切的确是触及了我的灵魂深处，可是，非要了断这一切才能有新开始么？我想，要重新开始新生活，和那些断不断的表面形式无关。只要心里下定决心，任何时候任何地方都可以开始新的生命。我是这么想的。关于彬，一想到他，我就觉得心里似乎有什么东西在撕咬。当我知晓他和那个女孩的事，当我知晓一些以前我从未了解的他的家事，当我又想起那天晚上受辱的事，我就不知该如何形容自己的感觉。委屈？不平？悲伤？还是已经麻木？他的身边永远不会缺少女孩子。我实在是已经没有力气再为之大悲大痛了。以前有一个，现在又有一个，以后还会有第三个，第四个，而我只不过是其中最不起眼的一个。从那天在悦来撇下我之后，我就没有见过他。我昨天去了S镇，见到了好多人。后来锋跟车回城。他说他不在乎我以前的一切，只要我肯做他的女朋友。我始终未曾答应。当他的手握住我的手时，我隐隐有一种报复的快感。但我始终不肯让他再进一步，连轻吻一下都不行。我爱的人不爱我，爱我的人我又不要。我本不想同锋一起回城。可同他在一起，那种隐隐报复的快感又很明显。我很清楚我是在报复。心底已经积压了太多的委屈。他能了解被人撇下被人排斥那种自尊受伤的滋味么？他能明白当别人把侮辱强行加诸在身上时那种刻骨的痛苦么？他比锋还混。起码锋没有欺骗我，起码锋没有他那么深的城府。可是，明知道他是混蛋，却偏偏挥不去他的身影。我和他，根本就不可能。这样一想，反而会好受一些。生命本是儿戏，不可太认真。今夜是除夕，祝我所有的朋友们新年吉祥，万事如意。祝我的家人在新的一年里能平安快乐。我还要在此发誓，在新的一年里我不哭，绝不落一滴泪。不管有多少的委屈，不管身上的病痛怎样折磨，我不哭，绝不哭。
　　97。2。7
　　大年初一！
　　无聊寂寞的一天！
　　时间一多余，胡思乱想病就犯了。我一直在考虑今年新年一定会有朋友邀我去玩，我该怎样摆平家人和朋友之间的关系，怎样两全其美。父母容不下春泉，而要我和春泉完全断绝关系几乎不大可能。我又不想骗父母，但说实话他们又会难过。这实在是个麻烦。令人头痛。好在我可以不去想，新的一年我要快乐，我要微笑，我要努力让自己开心。不管遇到什么事，不要哭，我要学会承受。
　　97。2。8
　　大年初二！
　　我上了一天的班。冬霞和春泉打了电话给我。
　　我打了电话给大不稀。祝她新年快乐！
　　97。2。9
　　正月初三！现在是中午，我在上班。
　　到现在为止，我起码已经有了十几次想哭的冲动。但我硬生生地忍住了。我绝不哭。即使我刚才知道的事已足以让我心碎让我为之痛哭。但是我没哭。我竭力让自己平静，承受事实。他为那女孩买衣服，他住在她家，他在她家过年，他对我的死活不闻不问，这些都是事实。他所说的一切都是骗我的。我却为此付出惨痛的代价。那份刻骨铭心的伤痛就让它永远烂在骨里。一场梦真的醒时，心中反而是一片虚无。坚强如我。外面阳光明媚，但愿我能重新活过。再次告诉自己不要哭。
　　97。2。9续
　　现在是晚上九点一刻。我觉得心中充满了无法宣泄的怒意。仿佛所有的委屈都化成了愤怒，心冷得像冰。任何事情都无法激起我心中的爱意了。妈妈整个晚上都不痛快，我知道这是因为她看见我和春泉在一起。我心里也不痛快。两个人心中的痛都不知何时能解得开。一个人受伤后应该乖乖地呆在家里。S镇是给我带来伤害的发源地。而这几日如果让我呆在家里我想我会发疯。S镇对我而言有种莫名的诱惑力。我怀疑自己前辈子一定和这个地方有什么联系。
　　彬，一想起这个名字，我体内的每一滴血液都变得冰冷。他是如此残忍，给了我一点希望后又残酷地将它撕碎。我对自己所做的一切并不后悔，但我肯定他以后会后悔。他会为他所做的一切付出代价。我曾经一度以为自己会继续心甘情愿充当玩具中的一个，现在我才发觉我没有那么好的涵养。从去年十月份至今，这一路上的甜蜜欢笑我会记住，而藏在笑容后的心酸与委屈也只有自己知道。以后的日子里，我会把对他的感情锁进仓库，任它腐烂，不再去触碰。老实说我现在很想哭，很想很想。但我克制着不哭。哭死也不会有人怜惜，别人照样快活，事实照样存在，伤痛也照样得由自己来背。我要他明白，我悄然退出不是因为我已经屈服，我要笑着给他看，找回我失落已久的自尊。
　　按理来说，我不听家人劝告终于自食其果，现在理应呆在家中修身养性，和S镇断了所有瓜葛乃是上上策。可是我自己也说不清楚为什么总是断不了。我对那个地方有种莫名的情愫，于是便成了母亲心口永远的痛。我和春泉的交情已是第五个年头。要我了结实在不忍心。世事都是一分为二的。我只是希望父母不要那么认真。我实在是进退两难。对我好我知道，只是我还是没有办法把两者平衡。这让我永远为之头痛。