心理学视角无条件的爱存在么

　　（一个关于爱的）事实的真相是：与其说，爱是由那个被爱着的人所定义，不如说爱是由选择去爱的那个人所定义。
　　Thetruthisthis：loveisnotdeterminedbytheonebeinglovedbutratherbytheonechoosingtolove。
　　StephenKendrick，TheLoveDare
　　生活中，总能听到许多人谈论无条件的爱。无条件的爱总是被奉为真爱，甚至是最至高无上的爱。我们今天要讨论的问题是，在穿越重生种田总裁等小黄文的世界之外的这个现实世界里，无条件的爱真的存在吗？
　　在回答这个问题之前，我们首先要弄清楚，当我们谈无条件的爱的时候，我们究竟在谈什么？
　　01hr什么是无条件的爱？
　　首先我们需要明白，爱和关系是两件事。我爱着一个人，但我可能并不和ta处于一段关系中。要想讨论无条件的爱，首先要把这一点铭记于心。
　　1。无条件的爱的四个特点
　　不索取
　　当我们无条件地爱着一个人，我们只在乎对方是否幸福快乐，并不在意是否能从这份爱里得到什么（Pool，2012）。但这并不阻止我们从无条件的爱里获得幸福，相反，是这种不索取让我们更能在爱里感受到幸福。
　　爱ta本来的样子
　　在古希腊人对爱的描述中，AgapeLove最接近我们对无条件的爱的定义无论何种情境或无论对方是否可能让自己失望的情况下，我们都愿意选择去爱。无条件的爱，就是当我们爱一个人，我们爱的是这个人的本来样子（本质）（Davenport，2013），或者说，我们的爱只因为Ta是Ta。为人父母可能对这一点感受尤为深刻。
　　对差异的包容
　　爱一个人本来的样子，也意味着我们愿意包容对方不同于我们（embracedifferences）的人格特质，看待世界的态度，甚至只是普通的习惯爱好。因为正是有了这些不同，Ta才成为了我们所爱的那个独一无二的人。无条件的爱让我们认识到成长环境、生命经历以及行为秉性对个人造成的影响，进而接纳彼此的不同。也是这个意义上，无条件的爱让我们变得更成熟。咨询关系中无条件积极关注与接纳，从某种意义上说，是无条件的爱的体现（虽然咨询关系绝不是无条件的关系）。
　　本质更多是一种行为，而不是一种感觉
　　心理学家JohnWelwood认为无条件的爱（unconditionallove）是一种发自内心的感受，当它来临的时候，我们能感受到内心里曾经坚硬冰封的地方，都变得柔软。但我们认为，比起感受（feelings），无条件的爱更多时候是一种行为（behavior），是我们把脆弱的自己、全部的自己交给一份未知的感情的一种选择，是一种不在意结果地为一个人付出的信念（Pool，2012）。因此我们说，无条件的爱是可以被习得和强化的。
　　2。无条件的爱不是什么？
　　无条件的爱不是盲目的爱（BlindLove）
　　上述这种接纳并不等同于盲目认同，并不是让我们回避现实，无视对方的正面或负面的特点不顾一切盲目的爱。无条件的爱中的接纳是正视对方的本质（essence）和理解对方的过程，你清楚地看见对方，而不是用自我欺骗维持爱。而这就很像是咨询关系中，咨询师对于来访者不评判的认识和理解。
　　那些和伤害自己的人在一起，无底线忍受的人不是出于无条件地爱，他们只是盲目地爱。
　　无条件的爱不是（病态）依赖共生的爱（CodependentLove）
　　对于无条件的爱的误解并不止盲目的爱这一种。还有很大一部分人认为无条件的爱就是尽力读懂对方心思，并时时刻刻无条件满足对方任何需求，甚至包括那些极为自私或苛刻的要求。而我们认为，这与其说是无条件的爱，不如说是一种病态依赖共生的爱（Davenport，2013）：一方因为另一方的付出而感到满足，而付出方也因为自己能够取悦他人（peoplepleaser）而感到快乐。
　　但是，现实的关系中，病态依赖共生的爱常常容易因为一方的需求越来越难以满足，而另一方的付出得不到肯定而结束。（回复共生给公号，查看什么是依赖共生关系？）
　　不同于此，无条件的爱强调我们要首先学会无条件地爱自己，而不是放低自己取悦他人。因为只有当我们无条件地爱着自己，我们才能真正明白被无条件地爱着是什么感受，也才能学会无条件地去爱别人（这也是为什么我们说，无条件的爱是一种可以被习得的行为）。
　　然而，Lancer，（2015）指出，无条件的爱虽然存在，但它并不是一段关系的全部，而是在关系中偶尔闪现的幸运。他说，我们在亲密关系中相爱的时候，大部分时候总是有条件的爱，而有些时刻会出现无条件的爱，正是这些时刻的存在让亲密关系和一般的关系变得不同，变得更激烈、更扣人心弦。
　　02hr不同于爱，所有的关系都是有条件的
　　人格心理学家JeremyNicholson认为，不同于爱，人与人之间的关系更像是一种双方的合作。爱可以是一个人的事，但关系一定不会是一个人的事。
　　他认为，关系的产生与发展总是需要一定的条件，这个世界上不存在无条件的关系。因为在关系中，双方（也可能是多方）都不可避免地要带入各自的想法，理由和抉择。
　　我们的成长环境、社会文化、个人经历、宗教信仰等等都影响着我们的价值观，对人事物的偏好、癖好、品味，和个性化需求（Lancer，2015）。这些毫无疑问地将影响着我们投射在同伴关系、两性关系、甚至亲子关系中的条件。我们希望对方能满足我们的需求和欲望，也希望Ta能符合我们对关系伙伴的条件定义。
　　FaroukRadwan认为，那些我们童年未被满足的愿望需求影响着我们成年选择关系伙伴的条件。有时候，对于满足需求的渴望甚至成为了我们开始一段亲密关系的理由，而我们甚至可能对这样的渴望浑然不知。我们的需求和欲望隐含在我们对关系伙伴在外貌、个人风格、存在感、情感支持、以及其他所有Ta能为我们做的事之中，这些便是普遍存在于关系中的条件。
　　一段关系总是建立在条件基础之上的。而健康的关系，需要双方都认识到自己在关系中的条件，并在不断的沟通和承诺中逐步对对方的条件有清晰的认知。这件事说起来似乎有些残忍真实的东西往往乍一看显得残忍，却实际上能够最大程度保护我们。你和你的好朋友，是为什么能够形成和维持好友的关系？你和你的爱人？你和你的父母？
　　在咨询关系中，来访者和咨询师都有可能忘记条件的存在，而对关系产生不切实际的期待。现实生活中，我们也会因为误以为我们的关系足够好，而作出让对方不舒服的行为（如过分入侵对方的私人空间）、或产生不切实际的期待（如父母希望孩子一切服从自己）。
　　清楚的认识到条件的存在，能够帮我们认识到各自的边界和不可突破的极限（limits），知道自己可以做什么，不可以做什么，知道可以期待对方做哪些、不应该要求对方做哪些。这样就能够把自己在关系中的行为保持在不让双方不适的范畴内。
　　同时，一段健康的关系需要平衡付出与收获。在关系中一昧地付出与妥协只会让关系成为一边倒的控制（onesideddomination）和操纵（Nicholson2011；wikiHow，2016）。
　　03hr如何无条件爱人
　　且拥有有条件的健康关系？
　　心理学家Welwood认为，无条件的爱是一段感情能够长久的关键。因为，我们为彼此的幸福不求索取的付出，以及无条件接纳和爱彼此本来的样子，能让双方都感受到亲密的连结和幸福。但它不是时时刻刻的，而是有些时刻的。
　　同时，健康的关系是一段长久的感情的基础。因为，在健康的关系中，我们了解自身和他人的条件，从而能够平衡自己的付出与收获，使得关系得以长期持续。
　　无条件地爱他人，首先要学会无条件地爱自己（Davenport，2013；Lancer，2015；wikiHow，2016）。只有当我们有能力无条件地接纳自己的不完美的时候，我们才能懂得如何无条件地接纳他人。也只有当我们学会无条件地爱自己的时候，我们才愿意相信自己值得被他人同样无条件地爱着。
　　无条件地爱不能去小心翼翼的保护、也不是替对方做所有事。正如我们在失去了多少个可能的我，才有了现在的我一文中所说的那样，遗憾和失败是成长的重要机会。过度保护不但不是为Ta的幸福快乐付出，反而会使Ta错失成长的机会，它更不是无条件的爱。
　　而任何一段健康的关系中都会有给予也有索取，只不过在有些关系中这种给予和索取很显然，比如咨询关系中，给予金钱、索取服务（关注、关心、爱）；而在有的关系中，这种给予和索取更隐晦。即便是通常被认为无条件的亲子关系中，父母也会索取一些尊重、关心以及更深层次的心理需要。
　　因此，平衡一段关系中的付出与给予，对维持健康的关系来说至关重要。对此，ShastaNelson提出了在关系中如何平衡付出与收获的三个原则：
　　1。了解自己的极限，不要超越自己能力地付出。你需要对自己的能力和忍耐度有清醒的认知，因为长期超越能力的付出，会使我们陷入沮丧和自我怀疑。
　　2。扩大社交圈。我们总是有许许多多的需求要被满足。扩大社交圈，可以让满足需求的任务被分散在更多不同的人的身上，也降低了对特定某一个人的不合理超负荷期待。
　　3。平衡并不意味着平等，即，我们所得到的、和付出的并没有绝对量化的对等关系。
　　这种平等是说，一方面，我们的付出和给予无法在数量上对等，斤斤计较、害怕输赢并不是寻求平衡。另一方面，我们不能简单地要求对方给予和我们付出的东西一模一样的东西。付出和给予，是一个更意义化的过程，可能你们都在给出关心，但你们个人的经历决定了各自不同的表达、处理方式，也许你们给出同样东西的表现会截然不同。我们需要尝试去了解对方的需求和想法，而不是在给予中强加自己的偏好。