你朋友很牛关你什么事

　　你有没有见过这样的人，自己在各方面都挺一般的，却特别爱炫耀他的朋友。
　　一个男生追小橙，整天开口闭口就说他的朋友、朋友的朋友一个比一个牛，A上了电视节目，B换了辆超跑，C创业拿到风投。
　　小橙对他反感至极，心想：呵呵，你朋友牛，跟你有什么关系？
　　跟牛的人做朋友不少人似乎以此为荣。即使有时候别人只是跟你吃了一顿饭而已，根本谈不上是朋友。
　　一次，微信群里一个业内大牛给大家发了个群红包，于是不少人纷纷发朋友圈，喜滋滋地表示：看，我跟大V在一个群里！我抢到了大V发的红包！
　　潜台词或许是：跟大神在一个群里，所以我也属于比较厉害的人吧。
　　但是仔细一想，抢一个红包就要发朋友圈炫耀了，只能说明你跟对方很不熟。
　　有一个六度分隔理论：你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过六个。也就是说，最多通过五个中间人，你就能够认识任何一个陌生人。任何一个诺奖得主、国际明星，跟你就隔了五个人的距离。
　　这么看来，你朋友很牛，或者你朋友的朋友很牛，所以作为你朋友的朋友的你也很牛的推理，未免有些站不住脚。
　　而且这种炫耀，真的挺没必要的如果你自己不在那个层级，就算你认识那些大咖也没用。你没办法为对方提供价值，那么一段关系很难维系下去。
　　一两年前看到一篇文章，是分析一个主攻陌生人社交的APP失败了，那款APP是号称要让社交跨越阶级，比如路边练摊的人可以通过APP勾搭上职场金领。某个90后明星创业者用一句话总结了失败原因，大意是：不同阶级的人不需要社交。
　　我以前帮一个学生创业的团队找分享会的嘉宾，要进一些财务金融圈的高端群里，挨个加那些经理、总裁、董事长、行长、会长、合伙人、创始人，问他们有没有合作意向。
　　对方得知团队的学生身份，又觉得这个项目无利可图，于是不少人上一秒还答应考虑看看，下一秒就立刻对你屏蔽了朋友圈。
　　有的人没有屏蔽你，有时候还给你的动态点个赞，但是很可能你很快就会主动把他加入分组不可见的名单里。
　　原因很简单啊：对方发着诚聘副总经理、集团进军旅游业、某某高峰经济论坛，你的朋友圈里却是某某火锅店新开张、雅思考试真艰难、学校校庆只放半天。你们不在一个圈层里，提供给彼此的都是无用信息。无法通过交换产生价值，你们的社交就成了无效社交。
　　比较弱的一方，可能会急于建立所谓的人脉，谄媚巴结、以粉丝的身份自居，觉得认识了大牛是一件很了不起的事，为此沾沾自喜。更有甚者，自己没什么好炫耀的，就炫耀这些所谓朋友的牛事迹，从而获得一种自己也好像很厉害的心理满足感。
　　曾国藩说过这样一句话：倚富者贫，倚贵者贱，倚强者弱，倚巧者拙。
　　那些需要依靠别人求得优越感的人啊，往往自己无能。
　　你的朋友再牛，跟你没什么关系。
　　真正重要的，不是你认识谁，而是你是谁。
　　曾经经历过一件很哭笑不得的事情，一个不算熟的朋友原先比我厉害得多，因为一直没什么信息和资源可以互换，于是对方把我删了好友。后来当我实力变强后，这个人又主动加了我好友，想和我寻求合作。
　　我并非要感慨人情冷暖，而是因为这件小事，深深地觉得打造人脉最靠谱的办法是打造自己。
　　有一句话这样说：尽管绝大多数人不愿意承认，他们的所谓友谊实际上只不过是交换关系。如果拥有的资源不对等，做不到公平交换，那么一方将会成为另一方的负担，关系也就维系不下去了。
　　我甚至越来越能理解当初那个朋友为什么要删好友：我看不到你的价值，所以不想花时间和你建立关系。
　　现在，有人一加我的微信，就向我打听利益相关的问题，向我索要一些什么，向我提一些只有单方获益的请求。
　　于是，我的微信里有越来越多未通过的好友请求。对那些陌生人，我只想问，我为什么要加你？我为什么要跟你做好友？你的介绍不能吸引我，你想要向我学习并不能给我创造价值，我们有社交的必要吗？
　　我被人拒绝过，也拒绝过别人。我不会埋怨那些拒绝我的人，而是清醒地明白：交朋友，要让对方看到你的价值。
　　别当脑残粉，别冒昧莽撞地指望别人大发慈悲。如果你想有一个对等和持久的关系，请先提高你自己。
　　不是你朋友很牛，你就也牛了；而是你的能力提升了，顺便拉高了你朋友圈的层次。
　　少用我有个朋友很牛的句式，你没能耐，没有谈资，才会扯自己认识的人有多牛。生活会告诉你：你的人生，只有靠自己。尽扯别人，没用的。