泄愤也别拿我泄火

　　2007年夏天，国际米兰得到了意大利甲级联赛的冠军。本来挺好的一件事，可队员们总觉得有些不痛快，因为，很多媒体每次提到这个结果，总要不合时宜地提到他们在欧洲冠军联赛中的表现。在那次比赛里，他们因为被淘汰而怒火中烧，以致围殴、追打对手瓦伦西亚队的球员，造成输球又输人的结局。而可怜的瓦伦西亚队，成了国际米兰队发泄的对象。
　　比赛中的暴力冲突时有发生，人们对谁是谁非都分析得清楚明白，但其实，生活中的矛盾与冲突无处不在，只不过我们对一些已经熟视无睹，对一些又难以释怀。
　　那么，我们为什么会愤怒？为什么对一样的事我们有时会生气发火，有时却不会？我们该如何面对自己和他人的愤怒呢？对不相干的人发火，或者成为无辜的泄火对象，这些情况，能避免吗？
　　基因检测的结果显示，单胺氧化酶A（MAOA）含量低的人往往更容易发怒。
　　愤怒的导火索
　　如果有人告诉你他从来不生气，你肯定不会相信，因为这很明显不是事实。我们都很清楚，在我们现代人温文尔雅的外表之下，都隐藏着一些与生俱来的侵略性。这种本性遇到一定的场合和事件，往往立刻被煽动，尔后爆发出来。
　　地铁里有人把汗浸浸的胳膊贴在你身上；停车场有人把车停在车道上不挪窝；结婚10年的丈夫每天把脏袜子脱在客厅中央；路上的人莫名其妙地瞪你一眼；有人在你身边打电话打喷嚏，口水四溅；医院的小护士趁你不备，把排在你后面她的熟人先领进了诊室很多事你也许忍了，但总有你不能忍和不愿意忍的事。于是，你愤怒了，冲突因而产生。
　　愤怒是一种情绪，对它的研究也是心理学研究的一部分。愤怒的起因是心里的不满情绪，大多数时候，我们习惯把这种情绪压抑，埋藏在心里，只有不到三分之一的时候会让它爆发出来。
　　人与人之间的各种摩擦、矛盾和争执每天都在我们身边出现，哪些最终会转变成愤怒发泄出来，最终导致冲突发生呢？以下是《新知客》杂志在中国和意大利所作的抽样调查结果，之所以挑选意大利，是因为意大利人的火爆脾气世界闻名。
　　由调查可以得知，中国人大多数还是很少发火的，而意大利人经常或比较多发火的比例占到了83。两个国家的人都选择在家里发泄怒火，原因应该是在家里完全不用掩饰情绪，这也同样产生了下一个结论，大多数人的发火对象是自己的家人。至于发火原因，爱面子的中国人更在意别人对自己的态度。有意思的是，居然有3的意大利人说自己从不发火。
　　从历史和文化传统上，宽容和忍让是中国人所推崇的习惯。忍一时风平浪静，是劝解矛盾时常用的话，而唾面自干，更是被当作境界来讲起。到现在，似乎大家突然忍到头了，别说人家吐口水到脸上，就是在网络上玩QQ麻将，牌稍微出慢点，其他人都会立刻破口大骂。
　　暴力基因
　　近期，一个十几岁的小男孩引起不少心理学家和社会学家的关注。他从出生后就充满暴力倾向，常毫无理由地攻击别人。不管这个人是邻居、亲属、医生，还是陌生人，他都可能抓起人家的胳膊狠命地咬一通，或者拿起身边的砖头瓦块往人身上拍。伴随着这些，他还有智力障碍和异常的性行为。他的家人带他进行过很多检查，后来证实，他的异常行为源于大脑杏仁核出现了问题。
　　杏仁核位于大脑侧脑室颞角尖端的前上方，具体功能目前仍在研究中，科学家们能确定的是，它与人的基本生命活动相关，是人情感的中枢。
　　当杏仁核受到电的刺激，人会表现出恐惧和记忆障碍等精神异常，呼吸随之改变，血压、脉搏和唾液分泌也发生变化。
　　这个小男孩的杏仁核在大脑发育的初期出了问题，导致他天生残暴，缺少正常情感，同时过早表现出性行为。后来，北京宣武医院为他做了杏仁核损毁手术，他的行为和语言得到很大改善。小小的杏仁核对人的影响如此巨大！
　　我们愤怒时，杏仁核同样没有闲着，与人争吵、动手攻击，都受它发出的信号支配。当我们觉得面对的人不够友善时，杏仁核区域会做出反应，产生一种信号传达到身体各个部位，这时，身体会对这种不友善的行为做出反应，选择恐惧而退缩，或者愤怒而反抗。
　　一种叫单胺氧化酶（MonoamineOxidase，MAO）的激素，对人的暴戾行为也会产生影响。单胺氧化酶是生物体内一种十分重要的酶，它在大脑和周围神经组织中催化一些生物体产生的胺，氧化脱氨产生过氧化氢（H2O2）。单胺氧化酶分A、B两种，分别由不同的基因编码，与攻击性行为关系密切的是单胺氧化酶A。据报道，在荷兰一个家庭中的8位男性成员都有非正常的攻击性，基因检测的结果是，他们的单胺氧化酶A都有缺陷。
　　单胺氧化酶含量低的人往往有暴力倾向，容易发怒，而另一方面，许多抑郁症患者则需要服用单胺氧化酶抑制剂，以降低体内过高的单胺氧化酶含量。中国传统的中药里，有一些就含单胺氧化酶抑制剂，比如山楂、何首乌等。
　　说到这些，可不是要对暴行进行辩护，我们只是希望为我们的愤怒找到个清晰的原因。
　　（测试结果）评论和解答
　　上述问题中，你的答案出现的最多的编号就代表你的性格，和你面对冲突时候的态度。
　　a）避免型当有人对你说：我们现在遇到麻烦了，赶快迎击。你会表示反感。因为你是一个讲究策略的人，懂得保持沉默，决不轻易表露自己。然而这样长期下去，可能会造成矛盾的积怨太深，也不能很快地解决和决定问题。
　　b）口角型当有人对你说：你就不能冷静一会儿吗？你的神经就会绷紧了。你属于进攻的类型，不太能够容忍一时间不能决定的事情。
　　c）随和型你不太喜欢别人说：坚持你自己的信条，为你想要的而战斗吧。你想要和平，不喜欢争执，为此你可以付出一切代价。这样你可能很难找到自信和自己的观点，只会人云亦云。
　　d）否定型对于你来说，你讨厌有人说：不要这样说，否则我们很难再保持长久的友谊了。你常感到受挫，因为你不喜欢争吵，你深信一切问题、分歧都能通过理性的讨论来解决。
　　e）爆发型当别人说：小点声或者冷静一点，你一定已经怒不可遏了，而且这种情况常常发生。你需要更好的控制你的情绪，太容易激动了。（文章来源：新知客文：方子晋）
　　只差个借口
　　易怒，从生理上分析，是一种类似神经通道的堵塞，而人要真的愤怒起来，更重要的还是受外部环境的催化。
　　意大利社会学家萨比诺？阿卡维瓦（SabinoAcquaviva）认为，引起愤怒和争执的因素很多，内在（心理）和外在（环境）会对此产生双重影响。它与种族、民族、社会形态，还有政治和历史时期有关。当然，更普遍地讲到暴力，而不针对具体个体，暴力的程度受到一定的文化和社会因素的制约，也是一种社会现象的反映。在一个人们都遵从以牙还牙，以眼还眼原则的时代，暴力和报复当然越发频繁，而一旦这种社会原则得以改变，我们的争执和流血必将大大减少。
　　更重要的是，如果慢慢放大历史的镜头，回味那些造成广泛影响的暴力与怒火，我们不难发现，本能的暴力并不可怕，有目的性的煽动才是更具威胁的恶行。而对生活在和平时期的我们，不必担心卷入什么大的暴力行为，倒是身边时时发生的磕磕碰碰、窝火闹心，更让我们耗损精力。
　　邻里之间的摩擦是其中之一，看看电视里那些劝解矛盾的节目吧。宠物的大小便、小孩难听的小提琴声、不知无意还是有意扔到对方门口的垃圾全都可能成为争端的起因。家人之间也不消停，婆媳矛盾、父子冲突，家家有本难念的经。那么夫妻之间的争执呢？在意大利，对200对夫妻进行的调查统计表明，有39的夫妻平均每两天就会有大大小小的争吵，32的是每天都会有。而能保持一个星期之内只有一次争执的家庭只占4。
　　和我们至亲至爱的人，我们怎么会有这么深的敌意，又是什么造成这些争执呢？夫妻之间争执的问题主要是以下几种，这些争执最后甚至会影响到婚姻和家庭：如何消费，尤其是夫妻双方经济实力相当的夫妻之间，双方有时会忍不住把自己的消费观强加给对方；对子女的教育问题，尤其是孩子从出生后到1岁之间和大约13岁的逆反期期间（这时有些母亲正临近更年期）；缺少沟通；对闲暇时间的安排，双方意见不一致；双方的父母带来的矛盾；家务活的分工，妻子更容易因疲惫而发火
　　随着中国机动车数量的增加，一种新的矛盾冲突日益引人注目，人们发现，拥有机动车的人，很多变得容易发火。一握方向盘，脾气就出来，也是不少司机的共识。这不是中国仅有的情况，欧洲盖洛普民意调查机构的研究数据表明，在欧洲，大多数汽车拥有者曾经因为汽车问题跟他人发生过争执，而且大都发展为暴力冲突。这一比例从1999年至今一直在增长。
　　他们的调查结果中，驾驶时最常见的让人恼火的事情包括：在停车场找不到合适车位（因为某人把车停在外面，挡住了空着的车位，这种情况占矛盾冲突的71）；因为道路进出口不明确，导致没有发现其他车辆，造成了碰撞（占67）；因为拥挤，其他车辆堵塞了道路的进出口（占67）；遇到新手临时改变方向和变线，没有适时正确地打亮信号灯（占58）。
　　欧洲调查机构还做过一个调查，以了解司机对其他司机的不满情绪，结果也是相当严重，似乎每个人都认为别人开车不如自己，想要教训他人。
　　2007年5月，北京市机动车保有量突破300万辆，这平均每天新增的1300～1500辆车，就这样汇入滚滚的车流中。而新手司机们的车，则成为其他司机嘲讽、怒骂，或欺负的对象。
　　消防员角色
　　大多数时候，怒火升起时，我们还是要想办法压住的。问题是，有时面对一触即发的紧张气氛，想努力缓和、营造出轻松的环境很困难，而且，如果做的不合适，还会适得其反。
　　美国新奥尔良奥切斯勒医疗中心（OchsnerMedicalCenter）提供的资料中说，人在遇到气愤的事时，7～10秒的时间里，心跳会加速心跳加快是最重要的表现，也是影响其他反应的重要因素，呼吸频率也会加快，血液会大量地流向肌肉，血压上升，身体也开始紧张然后我们就会开始发火这个时候我们又该怎么使自己平静呢？
　　心理学家找到了几个战术来应对怒火，当然，它未必立刻生效，但如果我们多使用这些方法来处理矛盾，或者试着用这些方法与人交往，当我们面临突如其来的冲突时，这些平时的训练就可能发挥奇效。
　　战术一，纠正认识上的误区。也就是要控制那些不理性思维，它会导致我们头脑中的映像模糊，使我们丧失判断力和分析能力，也更容易对他人发火。常见的误区包括：武断，因一个负面因素而忽视其他的正面因素；超概括性，就是以一个人的特点来概括一群人，将矛盾扩大化；主观，从自己的观点出发来衡量其他人的行为，比如某同事迟到了，认为他肯定是什么原因，根本不考虑实际情况；戏剧模式化，不管实情如何，自己认定某种情况一定会发生，像编剧一样导演生活；贴标签，预先给某人某事贴上一个标签，对它的判断局限在这个前提下。
　　战术二，耐心倾听。完全投入地倾听他人，包括你的身体表现：看着对方的眼睛，跟着对方说话的节奏，这能帮助你找到你们之间的分歧所在。耐性的倾听是为了掌握正确的信息，比如，一个很重要的约会，对方却迟到了很久，如果你一见他就愤怒地指责对方，争吵很可能就此爆发。如果先给他个解释的机会，也许结果会不同。站在他的角度考虑，也许他一路上遇到了特殊情况，也是心急如焚呢。
　　战术三，艺术地批评。给对方建设性的意见，要求现实、准确，而不是给他上一课。就事论事，不跑题，不要给对方下结论，要知道，任何人都不希望别人对他说你就是这样的一个货色，没救了。强硬的建议通常会伤害别人，使他产生抵触心理，无法建立对话，受挫的对方甚至会产生报复心理，而无辜的你还一直以为你对人家好，人家该心存感激。
　　战术四，建立非对立关系。避免当面冲突，可以等双方都冷静后再次尝试交流。
　　该出手时
　　如何应付一个天性好争吵的人呢？就像那些杏仁核和单胺氧化酶分A有点小问题的人。这时需要些小的技巧，虽然这些技巧有时有逃避和狡辩的嫌疑，但它能起到阻止矛盾继续激化的作用。比如，转变话题，不集中去争论矛盾的焦点，转而讨论次要问题，让对方疲惫，将答案变得冗长和复杂总之，让对方不要产生暴力行为，免得自己受皮肉之苦。这可不是逃避，只是缓和矛盾的技巧。
　　知己知彼很重要，美国能力训练管理学者西碧尔？伊凡斯（SybilEvans）把争吵分为五类。他说，每个人的性格不同，争论的方式也不同。一个人如果能够对这些方式更加了解，可能会使自己在冲突中占上风。
　　第一类人倾向比赛式的争论，他们就好像希望自己手中拿着一把刀子，并不是为了攻击，只是希望更有安全感。他们希望用更多的理由和证据去压倒对方。第二类人倾向沉淀式争论，这种人更希望息事宁人，不惜代价寻求和平，他有时甚至主动牺牲自己的利益。第三类人属于迂回型，他们更希望用比喻讨论一类事情，而不针对某一件事。第四类人属于妥协型，他更容易慢慢接受别人的意见，并不能坚定自己的立场，最后向对方妥协。最后一种是合作型，他们深信矛盾双方可以达到共识，即使是那些不能克服的问题也能够得到合理解决的办法。
　　每一种矛盾都能够找到解决的方式，并且对待某个问题，总存在一种最佳的方式，别的方法未必行得通。一些紧急状况下，需要快速、独断地做出决定，此时如果广泛听取更多人的意见，很容易贻误时机。另一种情况，为了不破坏彼此的关系，需要从矛盾中找出共识，不妨采用用沉淀、合作，甚至妥协的方法解决矛盾。
　　你会不会感叹怎么连吵个架都这么难！那就不要发火吧，因为不发火，同样能解决矛盾。
　　测试：我是老虎还是病猫？
　　你遇到的矛盾冲突属于哪一种？是什么使你常常神经紧绷？根据以下的测试，你也许能有所了解，该测试由西碧尔？伊凡斯（SybilEvans）和雪莉？苏博？科恩（SherrySuibCohen）创作。
　　1。你刚刚找了个理由告诉来借车的亲戚朋友，车不能借给他，因为他已经把汽车刮花好几次了，但是你的妻子或丈夫却未经你的同意就答应了。
　　a）保持沉默，由他去吧。
　　b）在对方出门之前把汽车钥匙要回来，并用凶狠的眼神偷偷看着你的妻子或丈夫。
　　c）默许他们的做法，并试图说服自己他们的做法是对的。
　　d）不太在意，但是开始在思考以后遇到类似情况该怎么办。
　　e）把钥匙扔给他。
　　2。在一次会议上，你慷慨激昂地讲出了你的意见和计划，领导却说以后再说。
　　a）马上闭嘴，并在会议剩下的时间里保持沉默。
　　b）坚持重复你的观点：我们总是太谨慎，按部就班，我们这次应该拿出点魄力和激情，干吧！
　　c）承认自己太过冲动，并努力听取别人的意见，慢慢去接受它们。
　　d）先保持沉默，等待会议结束，再私下找领导详细讨论。
　　e）摆出不高兴的样子，两眼望天。
　　3。你听到一个同事在散布有关你收入状况的虚假消息。
　　a）忽略这件事，就好像在听一个普通的笑话。
　　b）迎击这种谣言，如果不起效果，就编造一个他的谣言。
　　c）寻找一种更为友好的方式，尽量压抑自己的怒火。
　　d）并不公开去指责他，在不损害彼此间同事关系的情况下，做出解释。
　　e）走到他面前，挥动自己的拳头，告诉他赶紧闭嘴。
　　4。你在和好朋友的约会中迟到了，这个朋友偏偏最讨厌迟到，还非常自私。他已经开始发脾气了，质问你，你该怎么回答？
　　a）哦，你今天穿的鞋子好漂亮啊！
　　b）我？你在跟谁说话！
　　c）冷静，耐心一点。
　　d）以后我们想一个更好的见面方式或者地点，这样我们两个都比较方便。
　　e）你不也一样，老迟到？你凭什么生我的气。
　　5。当某人对你表示出敌意，你通常会选择
　　a）尽量控制局面，不要引起不必要的争端，哪怕不知道对方为什么生气。
　　b）创造一种强势局面：最重要的是武装好自己，严阵以待。
　　c）向对方表示屈服、让步，不要给对方留下粗鲁的印象。
　　d）找到一种大家都满意的解决方法。
　　e）直接问他想怎么样：到最后很可能丧失耐心，开始发火。