彩云追月

　　甲：人与人之间应该讲礼貌。
　　乙：讲礼貌非常重要。
　　甲：礼貌是冬天里的一把火，是感情的粘结剂，是打开友谊之门的钥匙，是伸向在困境中人的一只温暖的手。
　　乙：看来还真得讲礼貌。
　　甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：早上好！别小看这句：早上好，它让人感到心理热乎乎的。
　　乙：的确如此。
　　甲：其实相互之间打不打招呼无所谓，谁也不该谁的、不欠谁的。可是，如果没有这句：早上好！你会觉得很别扭，不舒服，信吗？
　　乙：有那么玄乎吗？
　　甲：不信咱俩当着这么多观众的面，试一试，看你有什么反映，现在开始。
　　乙：怎么个试法？
　　甲：很简单，就当你我是早晨第一次见面，你从那边过来，我从这边过来，本来是老熟人，可是，见面后你看看你，我瞅瞅你，谁都不说话。
　　乙：这太简单了。
　　甲：来，开始。
　　（动作：二人相对而行，相互大量对方）
　　甲：怎么样？有何感受？
　　乙：你还别说，还真别扭。
　　甲：心里好受不好受？
　　乙：当然不好受。你好受啊？
　　甲：你知道我当时看到你那样有什么感觉？
　　乙：你的感觉我怎么知道！
　　甲：就觉得你这个人有病，病得还不轻。
　　乙：你才有病哪，说啥不好，说有病，真是的。
　　甲：其实，这礼貌非常重要，它不仅仅是跟对方打打招呼的问题，它还表现出一个人的修养。
　　乙：有那么严重吗？
　　甲：当然。人要想得到他人的尊重，首先应该尊重他人。
　　乙：也是，一个不尊重他人的人，不可能得到他人的尊重。
　　甲：一个人光有礼貌还远远不够，还得懂得最起码的礼仪。对人有礼貌很重要，但不懂的礼仪照样不行。
　　乙：这还得有礼仪？
　　甲：中央电视台教育频道，由金正坤教授讲授的《社交礼仪》就很好，不知道您看过没有？如果没有看过，建议您看看，很有益处。
　　乙：还真得多学点礼仪。
　　甲：这礼仪也不是一成不变的，它也是随着社会的变化而变化，随着不同的民族习惯的不同而不同。
　　乙：看来这礼仪还有这么大学问。
　　甲：可不是吗，就拿咱们国家来说，那可是个多民族的国家，地域差别又很大，所以礼仪也不尽相同，要说世界之大，那么礼仪就更是千差万别了，咱民间也有一句话：十里不同俗。
　　乙：听您这么一说，还真长学问，您能否给露两手？
　　甲：听您这么一夸，俺心里挺舒服的，干吗露两手，干脆今天给您，同时当着大家的面露三到四手，您看怎么样？
　　乙：说他胖还真喘上了，好吧，您就露四到五手吧。
　　甲：没问题。首先咱从见面打招呼开始，您看这档次行吗？
　　乙：行，从哪儿开始都成。
　　甲：不过有时候您得配合一下。
　　乙：没问题，什么三下四下的，就是五下六下都行，您请好吧您。
　　甲：有这么好的配角，我得好好的表现一番。
　　乙：谁是你的配角，臭美吧你。
　　甲：别罗索了，现在开始。就说这见面的礼仪，不同的国家和地区、不同的民族，不同的性别都不一样。
　　乙：我们中国人见面打招呼，是怎样的？
　　甲：你问的是古代还是现代？
　　乙：就问古代吧。
　　甲：你问的是男人间打招呼还是女人间打招呼？
　　乙：先问男人间的招呼怎么打。
　　甲：这很简单，如果两人是朋友或者是平辈之间，就是两人相互抱拳，然后寒暄。如果是辈分不同，下辈要给长辈抱拳作揖，然后寒暄。如果是给父母或者更年长的长辈打招呼，有时还有行跪叩之礼。要是给皇帝那就更讲究了，要行君臣大礼。你会吗？
　　乙：多少从电视、电影上看到过，也多少懂得一点，不好意思。
　　甲：你也会行君臣之礼？那你就给我行个君臣之礼，让大伙评判一下，给你打打分，看你合不合格？
　　乙：你玩去吧你。
　　甲：行不行礼没关系的，别气着身子。俺是‘斗你玩’。
　　乙：那要是女人之间行见面礼，该怎么个行法？
　　甲：这也很简单，就是相互道个万福。就这样（做动作）。
　　乙：这是古代的，那么近代、现代的你也给学学。
　　甲：你这个人怎么这么不会说话，什么叫学学，确切的说得是教教。
　　乙：教教？你教谁啊？
　　甲：你啊，三人行必有我师。知者为师。你怎么都给忘了。
　　乙：好吧，就算你为师，既然这样，今天我得好好的请教一番（自言自语）。
　　甲：问吧，徒弟，当老师的哪儿有留一手的，都是毫无保留，无私奉献。
　　乙：老师，近代人和现代人见面怎样打招呼？
　　甲：你这学生怎么这么笨，你连最起码的见面打招呼都不会，真是没有礼貌。
　　乙：老师，您的礼貌多，给教教。
　　甲：好吧，近代的礼仪也做了改革，随着生活水平的提高，礼仪也不断的变化。作揖改成了握手。特别是女同志，见面问好不再道万福，年轻人见了长辈不用再下跪磕头，你想想，现在人们都讲究卫生，像你穿的挺干净、阔气的，要是见了师父我往地上一爬，给磕个响头，一是我过意不去，二是也不卫生，你说是不？
　　乙：谁给你磕头下跪了。
　　甲：不光是这礼仪有了变化，就连这寒暄的语言都有变化，特别是在近几年，生活水平提高了，也都讲究文明礼貌了，这礼仪也都成了现代人必修的一门功课，出门在外和别人打交道多，应酬多，这礼仪也学了不少。
　　乙：还真是这么回事。
　　甲：这寒暄的语言也是变化很大。
　　乙：六七十年代见面都说什么？
　　甲：那时候温饱问题还没有解决，一般人们见面都是先问句你吃饭了吗？简称你吃了吗？
　　乙：干吗问这个，问点别的不行吗？
　　甲：大家都这样，那时吃饭是第一问题，都把能吃上饭作为最值得称道的事情。有的地方就更有趣了，不论一年四季，大伙到吃饭的时候都在门外，男女老少都端着碗在外面，先不管碗里承的是啥好东西，好让别人看到，至少说明我家今天有饭吃，这样做不仅仅是为了吃饭，更是一种炫耀。
　　乙：多不卫生啊！那该怎样回答。
　　甲：一般都回答吃了，不管肚子饿不饿，饭吃没吃，先回答了再说。然后反问一句你吃了吗？，要是回答没有，很可能说明你们家没有米下锅，说不定连个媳妇都娶不到。
　　乙：看来，这见面的寒暄语还有时代的烙印。
　　甲：就这句你吃了吗？还没少出了笑话。
　　乙：是吗，讲个听听。
　　甲：有一次，我刚从厕所出来，正好过来一个同事，他也是上厕所，他第一就问你吃了吗？
　　乙：你怎么回答？
　　甲：我当然回答吃了，于是我就问他一句你吃了吗？
　　乙：他怎么回答？
　　甲：还没有，一会吃。
　　乙：多尴尬，就没有别的话题。
　　甲：那时候就这样，上了年岁的同志可能还记得。
　　乙：老师，外国人见面都是行什么礼？请指教。
　　甲：要说国外吗，那外国也太多了，今天就不给你一一讲述了，就拣几个比较典型的，像欧洲、非洲什么的简单的向你传授传授，这学费吗，今天你就不用交了，算是免费的，不过下不为例。
　　乙：想得美，有钱谁向你讨教。
　　甲：比如欧洲，男士们见面一般是相互拥抱或者是握手。
　　乙：他们见面也问你吃了吗？这句话吗？
　　甲：人家不这样问，一般都是用HI或Hello打招呼，见面一般都是谈论天气。要是见到老人中国人出于对老人的尊重，一般好问您老人家今年高寿了？
　　乙：就是问年龄。
　　甲：咱中国的老人会很高兴的告诉你他（她）的年龄。但是在国外这样是不礼貌的，特别是对年纪比较大的女同志，这是不礼貌的，她会很生气。像什么：你在哪儿发财啊？工资多少啊？都不能问。
　　乙：那么该怎么问？
　　甲：你夸她，她会很高兴。
　　乙：怎么夸？比如我见到一位老态龙钟的女同志。
　　甲：外国人一般不称同志，一般称女士。
　　乙：我这样说惯了。
　　甲：你这样说：您看上去真年轻，您真漂亮。她会说谢谢！
　　乙：这样说在咱中国也肯定能行。
　　甲：你错了，比如你在路上见到一个很漂亮的女同志，你想和她搭话，说：你真漂亮。
　　乙：她会很高兴。
　　甲：她会说你流氓。
　　乙：怎么骂人啊。
　　甲：说你流氓是看得起你，这女同志要是一上火，把你扭到派出所，你吃不了就得兜着走，要是遇到她的男朋友或者老公，你就更倒霉了。
　　乙：看来，这不同的地方风俗习惯差别还真大。
　　甲：那当然了，咱们见面，多数都是面带微笑，热情打招呼，不过到非洲有个部落，第一次见面，欢迎你，向你打招呼先哭。
　　乙：这别不别扭。
　　甲：你为了对主人的欢迎表示高兴，你也得哭两句。如果你哭不出来，说明你没有真心。
　　乙：这风俗差别这么大。
　　甲：可不是吗。多数朋友或同事见面都是握手或拥抱，你到法国，法国你知道吗？
　　乙：法国谁不知道。
　　甲：到法国你要是见到你朋友的太太或小姐，你知道行什么礼吗？
　　乙：那还用说吗，当然是拥抱，谁不想拥抱啊，你说是不是啊，同志们。
　　甲：错了。你得行吻手礼。
　　乙：吻手礼？就是用我的鼻子去闻闻太太或者小姐的手？
　　甲：不对，就是用你的嘴，亲自吻，吻就是亲的意思，就是用你的嘴亲一下对方的手，以表示尊重对方。
　　乙：这，我可不干。用我的嘴吻她的手，她要是刚化完妆倒是还勉强可以，她要是刚从厕所出来我怎么办？
　　甲：算你倒霉。
　　乙：那我可就惨了。
　　甲：你这人怎么这么小气，连女人的手都不敢吻，真不像男子汉。
　　乙：你像男子汉，你吻过？
　　甲：我吻过是不可能的。
　　乙：就是嘛，叫你，你也不干。知道的是行吻手礼，不知道的还以为是刷流氓。
　　甲：这还算文明的，有的礼仪你根本就接受不了，不过你接受也得接受，不接受也得接受，毕竟入乡随俗吗。
　　乙：看来要到一个新的地方，得先学习人家的习俗，不然，会闹出笑话。
　　甲：咱还是说国外，非洲有的地方，见面礼很特别。
　　乙：怎么个特别法？
　　甲：见到客人们来了，不是先上茶，而是先往客人身上抹泥巴。看你穿得西服洋装，等你一到，不一会，再看你，就认不出来了，整个一雕塑。如果这样（做动作）像个思想者。
　　乙：这是欢迎吗，整个就是欺负客人。
　　甲：你说错了，人家这可是最隆重的礼节，你得接受，据说当地有一种病，这泥巴会防止客人得上这种病。
　　乙：要这么说，还真得多往身上抹点泥巴，能治病嘛。
　　甲：咱这说的是国外，就咱国家也是差别很大。就是同一个地区的差别也很大。
　　乙：有这么严重吗？
　　甲：好吧，我现在考考你。
　　乙：你问啊，随便。
　　甲：出师了？
　　乙：你这是说的啥话，怎么叫出师？
　　甲：我问你，咱们汉族人最喜欢什么颜色？
　　乙：当然是大红大绿啊，它象征着吉庆祥和。
　　甲：如果有人给你一条雪白雪白的白布，让你挂再脖子上，你干还是不干？请回答。
　　乙：不干。绝对不干。
　　甲：干，绝对得干。
　　乙：不干，坚决不干。
　　甲：看来你还是孤陋寡闻，还得好好学习。我告诉你，这不叫白布，这叫哈达，是一位藏族的姑娘为了表达你们之间的友谊还有那个送给你的，它象征着纯洁的友谊和那个，白色其实就象征着纯洁和友谊。
　　乙：看来我得考虑考虑。
　　甲：这是藏族同胞的礼仪，而且是最高的礼仪。
　　乙：看来，还真的不能以自己的好恶，而伤了兄弟民族同胞之间的感情，得接受。
　　甲：就说同一地区的风俗和礼节也大不一样，我就吃过这方面的亏。
　　乙：你这么聪明的人还吃过亏？
　　甲：这你就不懂了，再聪明的猎人也有失手的时候。
　　乙：请问阁下，是在啥时候失手的？
　　甲：说起来怕在座的各位笑话，这失手的不是别人，正是陛下我和我的媳妇。
　　乙：怎么你和你媳妇之间还有礼节，看来怕媳妇不光我。你都是给嫂夫人行什么大礼？
　　甲：去，我给她行礼？此话诧异。你怎么不会说话啊，你。
　　乙：你不是说在夫人面前失礼了吗？
　　甲：我也是过来人了，说出来也不怕你们笑话了。我的媳妇和我都是同一个地区的，不过不是恋爱的，是那种媒妁之言。就是因为风俗不同，我差点和她离婚。
　　乙：有那么严重吗？
　　甲：何止是离婚，我甚至想和她大。
　　乙：啥事啊？怎么没有听您说过。
　　甲：今天，我也豁出去了，反正这事情也不怪我，我就给大家讲讲听听，让大家评评理，是怪我，还是怪我媳妇。事情是这样的，到我们那儿有个风俗，刚过媒的媳妇到春节过后的第二天，也就是正月初二，要和新丈夫回娘家。
　　乙：废话，这丈夫还有新旧。
　　甲：对丈夫来说，也是第一次到岳父家去，也叫给岳父、岳母拜年。
　　乙：这有啥奇怪的，我们那儿也是。
　　甲：我为了这一天，我是盼啊盼，终于盼到了这一天。可是没想到，就是这一天，我差点和我的可爱的妻子离婚。（说话时，语气沉重，最好带点哭腔）
　　乙：有啥事情，快说啊。
　　甲：到了正月初二的这天。我和我的娘子，早早的准备好礼物，我的心情真是难以形容（最好带点动作），甭提有多高兴了。我清楚的记得那天，刚刚下过雪，地上到处都是刚刚融化的雪水，我们那儿有个习惯，到这天人们都要到街上看新女婿，我自己觉得长得不错，心想，看就看吗，反正我长得虽说没有刘德华那么帅，但是，我还没有长得像潘长江那么丑。既然到了这个份上也没法不让人家看。
　　乙：到底怎么啦？
　　甲：等我在众目睽睽下走过时，听到不少的赞美声，都说我长得帅，还有不少大姑娘在夸我（做出害羞的动作）。
　　乙：别做美梦了。
　　甲：突然，从路边窜出几个大汉，我一看高兴了，是我的小舅子和他的几个堂兄弟，我以为是来迎我的，可是还每等我和他们打招呼，他们不管三七二十一，上来就把我打到在地，你说刚下完雪，地上到处都是泥水，你们也该找块没有泥水的地儿。等我反应过来，只听的满街上都是笑声。再看我满身都是泥，我那个气呀，就甭提了。
　　乙：这是为什么？他们不喜欢你？
　　甲：这是当地的习俗，就是新女婿第一次走丈母娘家，小舅子和姐夫必须用摔跤来欢迎，我媳妇也没告诉我，好让我有个思想准备啊，早知到就不穿好衣服，弄个破烂穿穿。
　　乙：你赶紧走啊，
　　甲：你说得好听，我走得动吗，小舅子让我走吗，没有走几步，又被他们放到了，等我走到我岳父家，简直就是泥巴人一样。
　　乙：这是什么礼节？
　　甲：就为这，我非得和我媳妇离婚，后来才知道，这是对新人的最好的礼节。
　　乙：那你生什么气啊？你看人家对你多热情啊！
　　甲：我媳妇该早告诉我一声，你说是吗。我好有个思想准备啊。
　　乙：看来这礼节还有这么多讲究。要是没有思想准备还给吓不轻。
　　甲：可不是吗。到过云南的朋友都知道，云南有一习俗，泼水节。要是一姑娘看好一位小伙，为了表达友谊和爱情，就往身上泼水，这可能是与云南的气候有关，因为那儿热，不用担心客人会感冒。
　　乙：这个礼节好，特别是对那些不好洗澡的人来说。
　　甲：好不好那是人家少数民族的礼节，风俗习惯嘛。不过这礼节要是用到哈尔滨，恐怕就不行，特别是冬天。
　　乙：那不照样吗。
　　甲：照样？
　　乙：那当然，人家的习惯吗。
　　甲：假如你，在哈尔滨，冬天，零下三十多度，犀利的北风刮个不停，你西装革履的独自一人走在大街上。
　　乙：慢，我怎么越听我越像来自北方的一只狼。
　　甲：狼不狼的咱先不管，突然，有一位美丽的姑娘出现在你的面前。
　　乙：看来我要交桃花运了。
　　甲：姑娘被你在迷人的小伙子给迷住了。姑娘为了表达一下那个，从家里弄来一桶凉水。
　　乙：废话，用开水那是退鸡。
　　甲：往你头上这么一浇。
　　乙：感觉好舒服奥。
　　甲：再看你。
　　乙：两眼直直的盯着姑娘。
　　甲：现在你已经不像你了。
　　乙：像什么？
　　甲：整个一根冰棍。