隔岸光年之幸福那么近那么远

　　《幸福那么近那么远》
　　谁的呢喃声漫漫，温暖了谁的耳畔，我枕着他的歌声缓缓睡去，那么轻那么悠扬，身体仿佛掉进了一片漫漫樱花里，一簇一簇频临死亡一般荼糜盛开。
　　回去后，开始准备参加美术专业省统考，每天画画到很晚，有时候干脆不回家，在画室画一个通宵。空气那么冷，外面下着雪，能听到沙沙的落地声。时光很安静，笔尖与画纸接触摩擦发出沙沙的声音，我的目标清晰而明确，我只是不想让乔嘉晨对我失望。
　　天黑了又亮了，我揉揉眼，酸酸的，画了一个通宵的画放远处看看还是不太满意。时间被填的满满的，忘记了过去和未来，不再因为那些沉重的过往而悲伤难过，只是偶而回到家，看到空落落的屋子，冷清清的，心里会有些许疼，钝钝的，凌迟一般。然后去打盆水洗洗脸接着画，新的一天开始了，当我看到乔嘉晨看到我的画时微笑着点头，心里象阳光抚摸了一样暖暖的，忘却了画室里空气的寒冷。手冻的肿肿的象红萝卜，可是它却是幸福的，因为它能画出最美丽的线条。我的微笑和我的幸福象夏天里的向日葵一样金灿灿的好饱满。
　　有时候因为接连两三个晚上通宵画画，在白天上课时坐在那里画着画着就会睡着了。
　　嘉晨会说：累了，就回去好好的休息，不要太过逼自己，要对自己有信心。
　　他的眼中有无限疼惜，可是我不想让他失望。
　　终于迎来最后的考试，在考试的前一天晚上我开始失眠，大片的失眠，一直到零晨一点多还是无法入睡，我不知道这是怎么了。我给他发去信息我说：我现在在失眠。很快他回过来说：不要想太多，相信自己，我看好你的。要乖哦，赶快睡觉。我给他回：可是我什么都没有想。就是睡不着他给我打来电话说：那你闭上眼睛，我给你唱歌好不好？我听话的说：嗯！然后他就给我唱起了歌，他的声音真好听，谁的呢喃声漫漫，温暖了谁的耳畔，我枕着他的歌声缓缓睡去，那么轻那么悠扬，身体仿佛掉进了一片漫漫樱花里，一簇一簇频临死亡一般荼糜盛开。我的身体轻得像一只透明的蝴蝶，在那片荼糜里飘啊飘啊的，忘却的了光的足迹也忘却了时间的声音。
　　第二天很顺利的参加完考试，心里突然轻松了许多。回到锦园的家放完画画的工具，出来时发现把钥匙落屋里了，给锁里面了。我只好回去外婆那里去拿钥匙。走在路上大街上此起彼伏的鞭炮声提醒我已经接近春节，我站在大门口看到一楼大厅的灯还亮着，犹豫了片刻还是推开了门，走了进去。
　　外婆突然叫住了我，她坐在一楼的大厅说：学校打来电话，说你休了半年学。你这段时间都在做些什么？
　　我停住脚步，说：我拿些东西就走！
　　她说突然很愤怒指着我骂：你滚！你个小怨家，和顾小漫一个德性。我上辈子作了什么孽啊！
　　她又开始冲我发怨气了，每次我回来就是这样，我实在无法忍受下去了。
　　我小声嘟囔：你能不能不要张口闭口把我和顾小漫扯一块儿啊！烦不烦？
　　什么？你这个小讨债鬼，你以为我老了，什么也不知道吗？你说你是不是去学画画了？她扶着坐椅颤颤葳葳的站起来。
　　我这才发现她是真的老了，我们是那么熟悉的陌生人，她把对母亲的自杀的怨恨都迁怒在我身上。从九岁一直到现在我的大部分时间都是一个人在寄宿学校，只有放假才回来几天，家里压抑的气氛让我无法呼吸，看到她我就觉得我是有罪的。她幽怨的眼神总是不断的提醒着我，我应该为那些不堪过往承受责罚，我的出生就是个过错，我不被饶恕。
　　她看着我，我低下了头，我知道她此刻的神情，我没有勇气去看。
　　她说：我告诉你，你不许给我学画画。
　　我说：为什么？我不能？
　　她说：没有为什么，不许就是不许。说完她气喘虚虚地上楼去了。
　　我蹑手蹑脚地回到我的房间想拿了锦园的钥匙就走，这里放的有备份的，我明明记得放抽屉里了，怎么可能找不到呢？我很少在这个家呆的，就算是假期我也以上各种辅导班为由来讨避在这个家。家，始终是我不愿触及的一个地方，它太空，太冷，太寂寞。这是一个没有温度的地方。
　　我转过身突然看到她站在门口，她说：你不要找了，我已经决定托人把那边的房子卖掉了。
　　为什么？我痛苦的问道。
　　她说：还有，你以后不要出去学习画画了。
　　我抬起头愣愣的看着她，我第一次那么大声的顶撞了她。我说：为什么？您怎么可以这样？十年了，您有想过我的感受吗？您知不知道，我一直都一个人活在他们的深渊里！
　　我的情绪终于无法自控，失声哭泣。她默默走了出去，没有安慰，没有争吵，也没有爱。这就是我们两个之间的相处方式。这死寂冰冷的家。
　　为什么我的脑海里会不停的浮现这样的画面：爸爸，爸爸，采薇蹦蹦跳跳从楼上跑下来，远远的扑进乔嘉晨的怀抱，乔嘉晨拿长满胡茬的脸去蹭采薇的小脸。采薇说爸爸坏，爸爸坏，她咯咯的笑声传的很远很远。我记住了那一片欢乐。它树立在遥不可及的地方，是我只配仰望的远方。
　　我对着镜子说：乔嘉晨，你可以爱我吗？象爱你的小小女儿，那样爱我。说着说着我就哭了。
　　她卖掉了锦园的房子，她为什么要这样？连我最后一点温暖回忆都要夺走？我趴在床上迷迷糊糊的哭的睡过去了，突然窗外的霹雳啪啦的鞭炮声把我惊醒。
　　夜晚，纯净而忧郁。谁的的话让我感觉到阳光在缓缓穿行。与镜中的自己对视，有时候会感到害怕，默然而陌生，那么卑微。那段漫长的时间，仿佛活在梦里一样，在梦里醒来，在现实中绝望。一遍一遍温习他的话语，他身上淡淡的烟草味，他眼中的疼惜。
　　有时候深夜醒来时，透过窗子看到远处的灯光是那么孤寂，有微尘在那片光柱里沉沉浮浮，那些细微钝重敲打着心里的某个角落，生生的疼。我是被禁锢，我没有自由。在夜的深处，我一个人清醒着，像伤口一样疼痛的清醒着，我听到来自内心深处血液汹涌的撞击声，于是，我知道我会离开，离开这深不可测的深渊。
　　《2》
　　我的疼痛在心脏最深处纠结，你看不见。如果说暗恋是一场自己的地老天荒，那么就让它象一场璀灿的烟花盛放在你的记忆里，无法遗忘。
　　我说：乔嘉晨，答应我一件事。我扬起脸看着他的眼睛，那么坚定。
　　我说：我要你为我画一幅画。
　　他别过头用手当着为自己点燃一支烟放入口中深深抽了一口，然后缓缓吐出一圈圈烟雾来。烟雾缭绕中我看不清他的表情。仿佛有一光年那么长，他掐灭烟蒂。对着我说：好，我为你画一幅画！
　　窗外飘起了雪花，能听到落地的沙沙声，我的心安静的如此绝望般美好，我一件一件脱去我的衣服象春天里伸展的洁白花朵。他背过身不去看我。时光宁静的可以听到雪花落地的声音，我那么固执地站在那里，空气那么冷。冻的我骨头都是疼的。
　　我听到他的叹息在转身的刹那掷地有声，我说：乔嘉晨，你为何不敢看我？如果你不爱我。！
　　我的绝望那么盛大无法挣脱。我的泪扑簌扑簌从眼眶滚落下来，他的情感内敛而克制。从不轻易表露。
　　他静默地走到我面前眼睛有无限怜惜，他伸出手轻轻为我擦拭眼角的泪，他说：颜夕，为什么？为什么要这样？
　　我只是要你记住我，我那么认真的爱过你。爱得如此绝望！
　　他终于无法自控，走过来拥抱我，他说：你这样冷，颜夕，你让人心疼
　　我的身体在他的怀抱里融化，他亲吻我的眼睛象柔软的花瓣。我能感觉到他的挣扎，在他的吻抵达我的锁骨时戛然而止。
　　我看到他的泪在眼睛里闪烁，他颤抖着双手为我穿上衣服，他说：我给不了你未来，颜夕，我不能爱你！
　　我说：不是不爱是不能？对不对？
　　他说：不要问，好吗？
　　我说：回答我，如果我不是我，你不是你，那么你会不会爱我？
　　颜夕，你要明白，人的渺小与无能为力！现实社会容不得你为所欲为。
　　其实我们都在掩耳盗铃，以为捂着自己的耳朵就可以当作什么也没发生，对不对？
　　颜夕，一切都会归为尘埃，这就是人的渺小，自己想那些美好为谁知道呢？
　　我说：那为何又把我找回来？为什么不让我丢。
　　他说：又在说疯话，颜夕，你病了，我送你回去好不好？
　　我说：我是病了，在遇见你的那天就病了，病入槁肓，不可救药。我似笑非笑的看着他，他的的沉默在那一瞬间激怒了我，我冷冷的对着他笑，
　　他说：颜夕，不要这样，不要这样好吗？
　　我冷冷的说：我走了，不要找我。
　　说完我转身快步往外走，飞一般，路上的雪真滑，我不停的摔倒，然后再爬起来接着跑，我知道他一直都在我身后，我的倔强他的缄默横在那里，他不上前我不回头。我一直跑回锦园七楼的天台，站在她纵身跃下的那个地方，下面是一片深不可测的黑暗。
　　突然他从后面抱住了我，他说：颜夕，我送你回家，好不好？不要这样！
　　我说：乔嘉晨，我无家可归，从九岁开始，她彻底放弃生的希望的同时也放弃了我。
　　乔嘉晨，你知不知道？我一直都活在他们的深渊里。我无力挣脱
　　站在风中观望那不可测量的黑暗。
　　他说：有多深？
　　深不可测！我把身体探到天台栏杆外面，悬空的感觉，不知身在何处，头发在风中纠缠着飞舞。
　　不要这样好吗？不要把自己囚困在过去，画地为牢。来，下来，我们回家，跟我回家。他仰着头小心翼翼的表情。
　　那你会爱我吗？象爱你的小小女儿那样爱我。黑暗中大风呼啸而过，我的声音还未发出就被吹散。接近春节，城市上空不断有烟花盛放，窜至高空绚丽绽放，又迅速颓败，演给寂寞的夜空看。
　　颜夕，乖，听话，来，下来，不要任性。
　　告诉我，你会不会爱我！我是溺水的孩童，内心深处的绝望无力挣脱，我挣扎着双手拼命的挣扎着，想要抓住一些东西，哪怕一根稻草也好，可是我什么也抓不住，就那么两手空空的挣扎着。
　　他把我从天台上抱了下来，把我揽进怀里用手轻轻抚摸我的头发，说：颜夕，不要在这样下去，忘记吧，都该结束了，我想要你温暖快乐的生活。来！跟我回家
　　被乔嘉晨带回他的家，已经是深夜，他的家人已安稳入睡。楼道的灯光很暗，他走在前面，我跟在他身后，我听到他微微的咳嗽声，是抽烟过多的咽喉炎症。我轻轻踮着脚跟着他小心翼翼地走到二楼的客房，他帮我盖好被子，用手轻轻拍拍我的头说：晚安！睡觉吧。我紧紧拉住他的手说：不要走好吗？我怕这一切都是在做梦，梦醒了就什么都消失了他俯下身来轻轻亲吻我的额头，他说：乖，闭上眼，我一直都在，以后这就是你的家。他的眼睛里有无限疼惜。
　　有些感情在喷涌而出的瞬间，便忘记给愈合留下退路。
　　瑾念，那是一段短暂而幸福的快乐时光，他和他的家人恩赐的。踏实而温馨，属于家的味道，很久以后我都记得那片温情，那粉饰的幸福那么远那么真切。
　　采薇很喜欢和我玩，我们一起玩游戏，在雪地里堆雪人打雪仗，仿佛回到了童年那无忧无虑的纯稚时光。除夕夜我们一起包饺子，乔妈妈教我擀饺子皮，我笨手笨脚的样子惹得大家哈哈大笑。那年的除夕饭是我吃过的最温暖的一顿饭，尽管我的身上脸上沾满了面粉，我包的饺子看起来象包子，可是我的嘴角是上扬的，心里面暖暖的，幸福好饱满。
　　真的我的心里有感动，他为我夹菜，嚷嚷着让我多吃点，那时候我感觉自己真的像是他的小小女儿。贪恋那些宠爱，被他哄骗着吃饭的感觉。有时候我想如果当初我可以不那么清醒就这么盲目地幸福着该多好？