关于逗乐有趣的开房间的笑话

　　一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要电脑房，女孩觉得浪费不同意，一直争执不下，女孩最后直接吼到，你出来开房特么是玩我还是玩电脑！
　　一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。。。。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
　　男和女友去开房，结果被警察抓了，男子暗叫倒霉。
　　谁知警察一脸疑惑的望着男子女友说道：怎么老是抓到你。
　　第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。
　　当年和女票去逛街10点送她回家，走到小区门口，我过去问保安：大哥，现在还可以进去吗？保安撇了我女友一眼说：可以，进去吧！然后我转头对女友说：怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：大叔，我们可以进去吗？保安撇了我一眼说：可以啊。然后女友转身对我说：真的进不去啊，那我们还是走吧！
　　第一次带女友酒店开房，开车带她找宾馆！到第一家门口，女友说不去，她家装修风格不喜欢！开车换一家，女友还是不同意，说这家热水不好！继续换，还是不行，说这家酒店隔音不好！这样跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔
　　某人到酒店开房，服务员说客房全满，他不想再找别的酒店，他跑到楼上走廊大喊一句：开门开门，警察查房！然后下楼等待，一会儿，几对男女匆忙下楼结账。他走到总台：给我开个房间
　　男女朋友睡一个房间
　　女的画了条线说：过线的是禽兽。
　　醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：你连禽兽都不如。
　　次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告
　　男的有了上次的教训深夜打算过线
　　结果因为紧张而未果。
　　天亮后，女的又打男的一巴掌说：没想到你不如禽兽。
　　原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海，最后才发现，其实最好是请盘古来重新开个天地！
　　刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
　　一个说：要找什么样的人问啊？
　　另一个说：随便，别找太丑的就行了。
　　然后她俩从我身旁走过去了。
　　一丝不苟，说的就是没有一丝绳链拴着，就不能遛狗，而且要紧紧抓牢，你若拴好，便是晴天；你若栓不好，就会跑偏，爱恨就在一瞬间！
　　老王上个星期才开始下决心减肥的，他报了一个减肥班，才仅仅一个星期他的手表在健身房被偷走了
　　刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！
　　这是亲妈么？？？
　　看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：姑姑，我也要化妆。
　　小丫头，你化什么妆？
　　姑姑，我们班上有个男孩
　　瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？
　　不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！
　　滚往事如风
　　一个英俊的男人牵着一条狗，女神会说：哇，这是个有爱心滴暖男哦。
　　丑陋的男人遛狗，女孩会说：两条狗！
　　儿子：妈妈，咱家不动产有什么啊？
　　我：房子，还有车。
　　儿子：你确定车是不动产？不动怎么开？我爸说，像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产。
　　生活就像一碗汤，里面有各种料，最多的料是世事难料。
　　考试，同桌轻声问我：第十题答案什么？
　　我：不知道，反正AB肯定错。
　　同桌：我也知道AB肯定错，那你选什么？
　　顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：我选C。
　　然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D！！！
　　邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。
　　今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：男人说应酬，99是自己去玩。
　　傍晚下班回家遇到他，我对他说：大家都是男人，你早上这样不厚道。
　　他说：你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？
　　科学技术是油门，人类良知是方向盘，对大自然的敬畏是刹车，世人的态度是路况，不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。
　　刚才乘电梯，同乘的人看我不按楼层，问我去几楼，想帮我按。
　　我说：去哪都行，我就散散心。
　　总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。
　　有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。
　　女朋友很关切的回信：那你妈没说你吧？
　　我短信回她：没有，我妈一进屋就很关心的问我，‘怎么没把你烧死啊！？’
　　哥们：咱们关系怎么样？
　　我：很铁！
　　哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？
　　我：60块。
　　哥们：靠，都很铁的关系你才借60？
　　我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。
　　哥们：。。。。。。因风化龙
　　小鲜肉是中国新一代男性的原型，这一代男人的特点是：身材矮小，没有胡须，不关心肌肉力量，不关心腹部肌肉，他们认为只要没有大夷妈就是男人
　　小明对妈妈说：我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？
　　妈妈说：这个月的生活费还有吗？
　　小明
　　哎呀你看看你，天庭饱满，地阁方圆，活生生的一个旺财相！
　　晚上，女厕所里转来一阵尖叫。
　　众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：坏人在哪？
　　但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：我用洗脚的毛巾擦脸了！
　　今天去面试。
　　面试官说：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？
　　我脱口而出：65！
　　面试官说：这也差太远了吧。
　　我：你就说快不快吧！
　　面试官：那好吧，明天来上班吧！
　　我：什么职位！
　　面试官：一个高管
　　第二天我：不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？
　　面试官：你就说高不高吧！
　　我
　　跟雨伞学做人，跟雨鞋学做事！雨伞说：你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。雨鞋说：人家把全部的重量托付给了我，我还计较什么泥里水里的。
　　乘电梯时我突然蹲下吐了，同乘的人问我怎么了，我抬头说：我晕梯。
　　突然那个人也吐了。你也晕梯吗？我问。
　　不是，你太丑了！笑话大全：xiaodiaodaya。cn
　　一家人窝在沙发上看电视，闺女指着上面的西班牙斗牛士说：妈妈这个我也会，上次回老家我也斗牛啦！
　　我大吃一惊：这个好危险的。转头质问老公：你咋带孩子的，让她做这个，这么小的孩子，你你你气死我了！
　　老公撇我一眼：有啥危险的，她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩呢
　　问：请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？
　　我以前是送外卖的呦呦ta爹
　　不要相信任何一个女孩说她不心疼钱，但凡出现不是钱的问题，那就是钱的问题。
　　同理，女孩说我不接受你不是因为你不帅，而是性格不合。
　　别信，就是因为你不帅！
　　我跟你说，没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合，他什么性格，我们都跟他合。
　　老爸把家里所有的钱财都放在老妈名下，老妈调侃他：这么放心我？不怕我带着所有的钱跑了？
　　老爸说：你人都跑了，我要钱干什么？
　　我一大把年纪还吃他们的狗粮
　　大多青年人分不清东南西北，但却可以精准地喝西北风。
　　家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。
　　同学很奇怪，又问：怎么会发生这样的事情呢？
　　学生解释道：因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。
　　收到哥们短信：去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我159那个电话。
　　老婆在旁边瞄了一眼，觉得没什么特别就没理会；但我觉得奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有159开头的电话？
　　正要回他是不是发错了？忽然灵光一闪，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。
　　总有一天，剧组开机仪式不仅要拜神，还要拜林则徐
　　男友：今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。
　　女友：哦，那个摔的人是你吧！！！
　　我亲爱的你太厉害啦！
　　在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我表弟有些局促，哥，你千万别告诉我妈！
　　我笑着说放心吧，肯定不说，你别怕啊！
　　表弟不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！
　　卧槽
　　老姐突然问我：老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？
　　我：姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？
　　老姐：这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死
　　我呦呦ta爹
　　分手就分手，下一个更成熟。
　　拜拜就拜拜，下一个会更乖。
　　以后你找你的丑八怪，我找我的高富帅，没有你的日子我照样嗨！
　　今天妈妈看着教程做了四个菜，我下决心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励她。
　　当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子
　　为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
　　晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
　　我TM好想掐屎她。
　　最近闺蜜在做微商卖水果，她私下里跟我聊让我在群里下单并好评，然后会把钱退给我
　　我想这事好办，在群里肆意的夸水果甜，脆，香
　　然后在群里发200红包下单10斤，一会闺蜜敲门给我送来了10斤水果
　　我去奸商啊！
　　对，你没错，都是你对，我错了行吧！四重否定演示。
　　我动去二楼一家公司求职面试，面试官：你上来的时候，用电梯了吗？
　　我没用。
　　不好意思，我们不要没用的人。
　　我步行的。
　　不好意思，我们也不要不行的。返回栏目：精品笑话