超搞笑个短笑话段子精选

　　儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要
　　爸爸：那是哪里？
　　儿子：您真的不要阻挡我！
　　爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去。
　　楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？
　　回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
　　秘书：老板，我看到你老婆往这里来了。
　　老板：没事，幸好我们刚才亲热时速战速决了。
　　秘书：可是她在一小时之前就来了。
　　老板：啊！
　　昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前台阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？
　　答：没女朋友呢！
　　阿姨：那男朋友买的？
　　我去超市买烟，我递给店员一百块，说：没零的，你找我吧。
　　店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，哈哈哈，找到你啦！
　　有时候，我说我很好，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。
　　紧紧地拥抱着我说：我知道你并不好，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
　　你生气的时候用钱砸我，很疼，可是，我还是爱你。
　　一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。
　　我也就给它回个汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。
　　老公说：你就跟那个小狗似的。
　　我很生气，大声的回他：我能跟狗比吗！
　　想想不对，又说：狗能和我比吗？
　　想想还是不对：我和狗不能比我还闭嘴吧！（o）～～
　　A：用一句话形容现在快递的速度！
　　B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！
　　成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
　　lz小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒席请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴据说那天全村都听到了我的嚎叫声
　　总感觉自己不会过日子，所以决定开始省钱，
　　先从地铁费开始省，买个自行车，骑车去上班，结果累个半死，
　　下班实在骑不动了，最后打车把车子拉回来的。
　　尼玛，还多花了钱。
　　昨天躺在床上听鬼故事，老婆突然放了个p。
　　我灵机一动说：我女朋友漏气了！
　　哎，算了不说了。
　　各位保重！春天的地板也挺凉的。
　　老妹接到中国人寿的骚扰电话
　　接通后，一边听一边对我说：我又没买过人寿的保险。
　　我回道：你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了！
　　于是她对人寿大姐说：我已经很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！
　　人寿大姐冷场N久挂电话前还祝我妹长胖点！
　　二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：blood，blood！
　　为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：他要血，鸭血。
　　这时，老外回过头来幽幽地说：我要，不！辣！的！
　　妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：你怎么长的这么丑啊？！
　　室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：都快赶上我了！
　　今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。
　　我连试了五张，都是真钱，好开森！和大家分享下我的经验，但感觉好像哪里不对。
　　女友在她们家族聚会时，突然当众对我说：亲爱的，亲我一下吧。
　　我惊诧她竟有这种要求：啊？这么多人，不合适吧？
　　哎呀，快亲我嘛
　　啪！我一巴掌甩了过去：一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让亲你妈。你有病啊！
　　刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说：随便扔一两块让他走吧。
　　我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块。
　　路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：你给我过来！扔石头那个！
　　刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。
　　调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。
　　大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
　　放学路上小红帮助了小明，小明说：谢谢你帮了我，我这没什么好送的，就送你回去吧。