夸丈夫相声剧本

　　甲：能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演，我很高兴。
　　乙：我也很高兴。
　　甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，乙：我也是。
　　甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。
　　乙：怎么了？
　　甲：少啊！
　　乙：少？你说是观众少？
　　甲：不是！
　　乙：那是掌声少？
　　甲：不是！
　　乙：那是参加这次演出的人员少？
　　甲：不是！
　　乙：那是什么少啊？
　　甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。
　　乙：（左顾右盼）没看出来
　　甲：你真是一只大笨熊。告诉你那是女的少啦！
　　乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系？
　　甲：女的一少，演得无聊。
　　乙：喔，那女的要多了呢？
　　甲：女的一多，我的精神头就来了我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）一见妇女话就多，哪有妇女哪有我。
　　乙：这人不是花心嘛！
　　甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。
　　乙：为什么？
　　甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男同志，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。
　　乙：那不一定吧？像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦
　　甲：停停停你们车间改驯兽啦？
　　乙：没有啊！
　　甲：那怎么狗熊也出来啦？
　　乙：她们谈的是减肥，别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！
　　甲：看来你对女同志也很了解嘛！
　　乙：那当然！（唱）哪有妇女哪有我，一见妇女话就多。
　　甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。
　　乙：都爱夸自己的丈夫？
　　甲：而且还有个规律，
　　乙：什么规律？
　　甲：她们不直接夸，
　　乙：那是
　　甲：用抱怨的口气，绕着弯儿的夸。
　　乙：那是明着贬，暗着褒。
　　甲：你听着看着都有意思。
　　乙：是吗？你能不能跟大伙学学？
　　甲：学学？
　　乙：啊，行吗？
　　甲：行倒是行，不过你得跟我配合一下。
　　乙：这没问题，我怎么配合？请你指示。
　　甲：是这样，一个人夸起来没意思，它不热闹，咱们俩呢，就当俩媳妇，夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。
　　乙：咱扮俩媳妇？
　　甲：怎么？演不了？
　　乙：没说演不了啊，可你看咱这模样？
　　甲：都是一个鼻子俩眼，有啥不行的？
　　乙：那好吧。
　　甲：咱开始？
　　乙：好，开始。
　　（甲、乙掏出头巾围上相向走来，二人碰面）
　　甲：哟，这不是嫂子吗？
　　乙：原来是弟妹呀！
　　甲：咱姐俩可有日子没见啦！
　　乙：可不是嘛！今儿个咱可得好好啦啦。
　　甲：好啊，今儿个嫂子一个人出来，大哥呢？
　　乙：咳，别提了，天刚亮就溜了，说是公司里忙，上班去了。
　　甲：哟，星期天还上班啊？
　　乙：要不怎么说他积极啊！
　　甲：瞧，这就夸上了。积极好哇。
　　乙：好什么好，好叫我生气，别人都休息，就他逞能二百五。
　　甲：这可不是二百五，他到公司加班，公司领导知道了，还不表扬他？说不定还给她发加班费呢！这又有名又有利的，大哥可够精明的，我们那位才傻呢，他就不知道到单位去加班，就在家里闷着干。你说，这事谁知道啊？
　　乙：嗯，你这么一说，大家不就都知道啦！
　　甲：哎，大哥到公司加什么班啊？
　　乙：说是搞了个什么革新，可以降低成本，提高产品质量。
　　甲：老爷们真是冒傻气，我那口子在家咕咕捣捣，说是要开发一个新产品，成功后，可以为公司增加经济效益呢！
　　乙：我们那位也没白干，年终啊评上了优秀党员，领导发给他奖金1000元，可他倒好，钱搁口袋里还没热乎呢，他就送给养老院了，连个招呼都没给我打，你说，这不是大男子主义嘛！
　　甲：老爷们都这样，俺那口子，平常搞项目，写论文，得了稿费一千零八百，你猜怎么着？
　　乙：怎么着？
　　甲：他一声没吭，希儿呼隆全都交了党费，简直就是官僚主义嘛！
　　乙：嘿！她扣这帽子比我那还大一号呢！弟妹，我跟你说，我们那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。
　　甲：哟！那是怎么啦？
　　乙：说是上什么新项目，忙着搞安装，要做出优异的成绩，向建党七十八周年献礼。
　　甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛！文秘114网http：www。wenmi114。com
　　乙：呸！什么骨干，地球离了他照样转，老婆孩子他不管，算个什么男子汉！
　　甲：我说嫂子啊，俺那口子虽说在家的时间长一些，可也是废人一个。
　　乙：
　　哟，兄弟不是有胳膊有腿的吗？
　　甲：他呀，帮助腿齐全，可就是横草不拿，竖草不捡，油瓶倒了也不扶。
　　乙：那他在家干什么？
　　甲：一到家，他就坐在桌子前，拿着尺子、圆规，摸起橡皮、铅笔，比划来比划去，写了算，算了写，画了擦，擦了画，除了吃饭挪挪窝，上了床他说是那呼噜锅，你说他这不是废人一个嘛！
　　乙：这在家和不在家还差不多嘛！
　　甲：在还不如不在，俗话说：眼不见心不烦，他要是不在跟前我还清闲。
　　乙：你说得可一点也不假！就说俺那口子吧，昨天晚上十点多了才回来，你看他那个样吧，浑身上下脏兮兮、油腻腻，让他到浴缸去洗洗，他躺在里面睡着了，那水还哗哗的，
　　甲：哟，可别淹着。
　　乙：我一看那个气，抬手给了他几个耳刮子。
　　甲：哟，嫂子还真打呀！
　　乙：他睁开眼，告诉我，开车成功放鞭啦！
　　甲：俺那口子也一样，那晚我正睡得香，就觉得脊梁骨上一阵痒，你猜这是咋回事？
　　乙：肯定是兄弟搞得鬼！
　　甲：可不是，他把俺的后背当白纸啦，他一边画，还一边念：3。3、6。6、7。8来9。9。我生气踢了他两下，他那里还在说梦话，别动别动，一动可就不好画了。
　　乙：兄弟可真是个技术迷啊！
　　甲：迷什么不好，单迷这个技术。你看人家有迷官的、迷钱的、迷名的、迷利的，可我却捡了个迷技术的。
　　乙：弟妹你可别生气，我看这迷技术就真好，起码咱睡觉踏实，不担惊受怕。
　　甲：那是真的，咱走到哪里也不丢人，到那当街一站，咱还觉得高人半头哪！
　　乙：哎，怎么变味了？
　　甲：什么变味了？
　　乙：怎么夸起来了？
　　甲：这说明金沂蒙男员工的妻子理解丈夫，他们顶天立地干事业赢得了妻子深深的爱！
　　乙：对。
　　甲：咱下回还得再来段相声，
　　乙：再来段啥？
　　甲：夸妻。
　　乙：夸妻好！