是为活着而生还是为生而活着

　　时间总是在不知不觉间过得飞快，转眼间现在依然进入二零一九年的境域了。回望前面几年的忙碌现在看来也甚是恍然，最近闲暇下来突然感觉好像这么些年过去了，最后，好像什么也没有留下。一直以来在外人眼里我似乎总是那样的急切，不管是在生活抑或是在工作上，或者在好多人看来近两年的我都是收获颇多的吧！可是只有我自己才知道，到最后什么也没留下，甚至现在的我反倒有种愤世嫉俗的感触。
　　有时候我会去纠结一个问题，你说，我们到底是为活着而生，还是为生而活着？说起来我的一生也快过了有一半了吧，但是可笑的是这样的问题我却从来都没有想透彻过，不是说我故意矫情，而是我真的就是这样迷茫着。
　　虽然现在有很多的事情缠绕着我，但有些东西有些事情它就是会像幽灵一样尾随着你，任凭你怎么做都无法将它摆脱。曾经我拥有一段灰色的童年，那是我永远都不想再翻出来的一段记忆。应该是上初中那会儿吧，我依稀记得有一段时间我甚至想过自杀，因为我没有了活下去的勇气，我也不知道活着对于我来说它还有什么意义。在那时候的我看来，我活着就是义务，父母给了我生命我的义务就是活着。那时候的我没有理想，也不会做什么天真的梦，每天就只是像个行尸走肉般的活着，我没有办法去憧憬生活对于我来说会有什么样的意义。
　　后来终于告别了校园生活，我逃也似地离开了那片我从小到大生活的地方，逼迫自己忘掉曾经的一切。在那片赞新的土地上我开始了我的新生活，开始对生活有了那么的一点点希望。人们总说异乡独自漂泊的日子很苦，可是对于我来说那段时光却显得难能可贵。即便是现在回想起来我甚至还会恍惚的以为那不会是我的经历，毕竟那个女孩阳光，自信，像是上帝的宠儿，好像是把从前所有对她的亏欠都在那几年里悉数的弥补了回来。
　　在那里交了真正意义上的第一个男朋友，刚开始的时候谈不上爱或是不爱，反正就是不反感。后来不知不觉吧好像变得有些离不开了，可是当时的思想不比现在，我们生在两片不同的土地上，异地结合这样的事在家里终究是不被理解的。本来开始打算自己私下便了了这样的麻烦，省的再经过父母那边面上会过不去，奈何不是一朝一夕的感情哪能说散就散呢！我们总以为可以跨过那道坎的，只要两人努努力就什么都好了，可到头来还是散了。分手以后就各回各家了，他倒是来看过我几次，最后那次他走了没多久我就怀孕了，人生中的第一个孩子，本来他还挺高兴的，说把这事儿告诉我爸妈他们准保会同意我们在一起的。我也不知道当时我是哪里来的主意，说什么也不愿意用这件事去威胁爸妈，最后还是自己一个人去把孩子打掉了。从医院出来爬了十多层的步行梯回宿舍，差点晕死在门口。其实当时挺害怕的，因为年纪小，以为以后可能都怀不了孩子了，伤伤心心哭了好久。应该是因为孩子的事儿吧，后来他就再也没来过。
　　五年以后，因为家里不停的催婚。隔三岔五的总有人介绍对象，期间倒是相处过一两个，但没一个能让人省心的。后来逼急了在网上找了一个素未谋面的，心想着就这样吧，然后就有了现在的丈夫。我记得我从家里偷跑那天好像是我的一个小伙伴结婚，家里人全都跑去喝喜酒了，我灰头土脸的跑去买了一张火车票就走了。当时口袋里好像连五百块钱都没有，现在想想都觉得可怜，火车走到半道才硬着膀子给老爸发了一条短信说我走了。我知道他挺生气的，可是还是打电话问我有钱没，我当时多硬气啊，怎么也不会低头，嘴里还说着你不用管我。就这样我走上了我的婚姻生活，没有感情，没有感动，甚至连激情也没有。我们就是两个世界的人，就是平常最简单的聊家常我们好像都不在一个频道。我以为这段婚姻是可以随时终止的，前面两年我们也不知闹过多少次。可他就是死活不放手，他说他爱我放不开我，可是我怎么也想象不出他无法放手的理由。对于一个没有心的人真的可以做到爱不释手吗？有时候他会说我是在利用他，我只觉得可笑，我能利用他做什么呢？生孩子吗？不过也是，当初之所以找他不就是为了应付父母吗？或者说是报复。。。。。。。
　　我不知道从什么时候开始我的心开始变得有些黑暗了，我总想着我该听父母的话，我之所以还活着是因为我的命是他们给的，我该是要还给他们的。