爱上他人之前先爱自己

　　王金现
　　初相识，已如故
　　那年我18。在网络游戏中，我认识了他，感觉与君初相识，犹如故人。三个月后我喜欢上了他，并在一起了。半年后他为了我不顾一切反对，从S市到H市。
　　记得刚来H市那年的寒假，他在西餐厅打工。我回老家过年，他说，中了1000的奖金，他想来我老家看看我生长的地方，他想和我在一起。那个春节，是他和我在老家过的。我总是偷跑出来陪他，他过生日那天，我买了蛋糕和他一起过。
　　他是独生子，以前在家也是被宠着的。他单身一人来到H市陪伴我，那么多的苦也都挺过来了。我想，就这一点，对我已经足够。能得一人心，就够了。可以说，他是把最美好的青春耗在了我的身上。
　　情感是一种饥渴，越得不到，越是想得到。因为孤单而渴望与人连接、因为不被认可而渴望被接纳、因为不被爱而渴望爱，出于极度的情感饥渴，故事的主人公，显然虚拟化、美化、理想化了某种关系。
　　父母爱，难顺心
　　我爸妈对我很好。只是，他们总是把认为好的东西强加在我身上，而不考虑我的意愿，想法。比如帮我安排工作，他们认为这是最好的安排，不可以放弃，可是我，不适合也不喜欢这份工作。从小就这样，当年上学也是这样，我想要学美术，他们认为没有出路，就坚决反对我选择的专业。
　　我觉得我有能力选择我要的人生。对于我的男友，他们也是坚决反对。理由是他比我小一岁，中专文凭，靠打游戏赚钱，身体越来越瘦，而且距离太远。他们强制我跟他离开，说我跟他继续下去，一生就毁了。可是他们根本就不懂我的情感，他们只要我按照他们意志生活。
　　夸大的自恋，相信自己能够创造出属于自己的生活，得到自己想要的爱。所以，难免要不顾一切地反抗那种被支配的的感觉，并偏执地争取满足被爱的渴望。
　　爱之迷恋与心疼
　　那时我还在读大学，他来到H市，在餐厅当服务员。为了生活，我也做了游戏陪玩，和他整天待在网吧打游戏赚钱。最苦的时候，我们曾经好多天没钱吃饭，基本天天睡在网吧。
　　期间我有过一次孩子，因为我才大二，所以我决定打掉。那个时候不懂事，也没有好好坐月子又开始日夜颠倒的赚钱，导致后来身体越来越虚弱。
　　但是就算是这样，我也没有想过放弃。
　　我觉得我就像一个妈妈。总是苦口婆心劝他爱惜身体，要出去找工作。可是他永远处于不爱听的状态，说多了，就会觉得我好烦。我都可以理解，我总是告诉自己，他还是孩子，要给他时间。我下了班就开始做饭，收拾房间，晚上还要通宵打单子赚钱。
　　以前吵架啊，吵到真的好难过，我会和他说你滚你走。然后他被我赶出去了，身上也没有钱，流浪在街头，我会跑出去找他回来。后来我就没有再赶他出去。我觉得那样会让我更难受。
　　我一想到那个待在网吧，无家可归的小孩子在外面孤单流浪的场景，想到他来接我下班向我走来的瘦弱身影，就会心疼。我因为这种心疼，我更想给他一个家。我想要他过上正常生活，想要他拥有最好的一切，哪怕我们现在没什么钱，但是我还是想要他拥有最好的。
　　我心疼他背井离乡，只有一个我陪着他。心疼他这么消耗青春，身体越来越不好。他才21岁，我想，等他长大，就不会这样了。我知道世界很大，走出去会有很多人。但是，我只想留在这个小世界里面陪他成长，一起走下去。
　　我对他的爱，开始于他最初的执着。我爱的是他向我走来的模样，是他对我笑的模样。他一对我笑，对我温柔，我就会觉得整个世界都亮了。我总是告诉自己，等一个人长大，就是这样的。我也不知道爱的信念是什么，我只知道，我就想和这么一个不被所有人看好的人在一起，我总是相信甚至幻想他有长大的一天。
　　并不是要拯救某人，而是在内心深处，有个不曾被照顾的小孩子，TA是那样让人心疼，所以不管如何都要去照顾TA。
　　爱之痴情与偏执
　　他的脾气变得越来越不好，一点小事就会不开心。有一天他受不了了，他买了机票回去S市。那一天我觉得天都塌了，我拼了命跑在路上去找他。最后是找到了他也回来了，可是有的东西好像真的变了。
　　他还是晚上通宵打单子，白天在家睡觉，一睡就是一整天直到我下班。因为工作压力，看到他这样恨铁不成钢，我们开始不断争吵。
　　过年的时候，他回到S市父母那里。那是我最难过的一个春节。整整一天，没有他的消息。半夜我偷偷上了他的扣扣，发现他在酒吧约某个朋友，我哭了一个晚上。
　　他变得冷漠，渐渐变得不爱理会我不够心疼我。
　　我跟他再度有了宝宝，这次我决定留下来，因为医生告诉我，我的体质这样最好还是保住。而且，宝宝也快三个月大了。
　　他勉强说也想要把孩子生下来，说他爸妈会帮我们带孩子。但是他并不跟他爸妈讲。我气急了，打了他一耳光，他继续激怒我，我也忘了我打了他几个耳光，他一直在冷笑。
　　我无法说出那是一种怎样的绝望，我连闺蜜都不敢说。最后，我打电话给他爸妈，但是他们家人的反应似乎并不热情。
　　最后，我还是把事情告诉并不支持我们婚事的爸妈了，我爸妈不假思索就决定把孩子打掉。
　　孩子最终没有保住，手术后，回到旅馆。我仍然联系不到他，我无助的哭。我很绝望的感觉到，他不是那个坚决说要娶我，回S市的那个人了。
　　我身边所有人都劝我说，我那样偏执下去，没有什么好结果。
　　但是，我总是让我觉得，在感情里面，他是弱势的一方。他比我还孩子气，逃避也是正常的。我在同居的日子里，也变得普通平凡了，甚至会变得坏脾气，并不是一开始那个漂亮的女神，温和的女子。
　　我只想要他回来。但是，能联系他的时间越来越少。
　　我根据他花钱多，不陪我聊天不关心我，臆想出他去找别的女人，然后情绪失控，大吵大闹。他就算把我安慰好了，一到深夜，我还是会觉得好像他已经出轨了一样，觉得人生黑暗，周而复始。
　　只是在我生无可恋，想要死的时候，他才会像孩子一样惊慌失措，会安慰我拥抱我，那些早已失去的温柔才会重现。
　　溺水的人，会拼命死缠住那个拉TA上岸的人，然后双双沉入水底。在情感的漩涡里，她陷得越深，越要拼命抓住那个人。在爱上他人之前，先好好地爱自己吧。可是，故事的主人能够听懂吗？
　　原创作者：王金现，私人执业心理咨询师。如需咨询，可联系：598080582qq。com，微信tdxlyy