被带入婚姻的心理情结

　　特殊的心理按钮
　　在婚姻中，我们常会莫名其妙地被配偶激怒。有时我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情觉得特别忍无可忍。
　　配偶无意间说了一句：你真没用，就可能使我们暴跳如雷、小题大做。顿时，我们似乎在配偶身上，又看到了父母严酷指责的影子；在情绪上，似乎又重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。
　　这些心理情结，又好似在成长过程中，被设定在自己心版上的心理程序。别人按了某个特定的按钮，说了某句话或做了某件事时，经过了自己心中程序的解释与处理，就产生了某些情绪或行为反应。
　　举我自己的例子来说，我从小就有怕被家人冤枉的心理情结，有趣的是，我家的兄弟姊妹，每人也都跟我一样，最怕被人冤枉。长大后，当妻子或别人冤枉我时，常会在我心中引起过激的情绪反应，以致我会拼命地为自己辩护，想对人解释清楚，不许别人冤枉我。
　　因为我心中有怕被冤枉的程序，当别人冤枉我时（按了我怕被冤枉的按钮），我就产生了负面的情绪反应。相反地，若别人笑我矮（按另一个按钮），却无法使我生气，这是因为我的个子高，从来不怕别人笑我矮。心中没这个程序，别人无论怎样按这个按钮，都无法使我有反应。
　　在先前提到的例子中，配偶的那句你真没用，若能使你勃然大怒，是因配偶正好按中我们的按钮之故。如果我们不是早有那个心理程序（心理情结），我们就不会小题大作。
　　也就是说，如果我不帮你忙的话，你就绝对无法使我生气。或者说：我不是对你生气，我是对我心中所经验到的（或我眼中所看到的）你生气。
　　可惜，没有多少人明白，我们之所以会生气，其实是与自己相关，别人只不过是按了按钮。使我们产生反应的，是自己心中的情结与程序，以及我们自己所戴的有色眼镜。而这一部分，应是我们自己该负起责任改变的。
　　当我们听到配偶说你真没用这类话时（每个人的程序不同，心理弱点有别，最怕听到的话也不太一样），我们常会如触了电一般，立时有反应，恨对方入骨，因对方触及我们的痛处而思图报复，故意去按对方最怕的按钮，而冤冤相报循环不已。
　　心理情结会恶性循环
　　一个人不论到了何处，与何人结婚，心中的新旧情结（程序）永远会跟着他。这些情结若得不到解决，同样的错误可能一犯再犯。
　　不幸的是，这种不检讨自己的心理情结（程序），只怪别人按了自己的按钮，使自己生气的现象，在婚姻中比比皆是。婚前与父母间的旧情结尚未解决，现在又与配偶彼此伤害，制造新情结，使冲突愈演愈烈。新仇加上旧恨，严重破坏夫妻之间的感情。
　　择偶真是一个神秘而奇妙的过程。有位妇女，父亲是个酒鬼，她长大后，结了三次婚，三位前夫竟然都是酒鬼。
　　后来，她的心理治疗者发现，这位女性心中有一种强烈的需要，必须照顾她父亲那一型的弱者。惟有当她去照顾酒鬼丈夫时，她才觉得自己有用，得到成就感。
　　她不知不觉中受酗酒者吸引，嫁给他们，可是，她同时也痛恨酒鬼，因而离了三次婚。她心中的程序是：照顾酒鬼，是让我觉得自己有价值、被人需要的惟一方式。如果这个程序不改变，我们可以预测，她的第四任丈夫，将又是位醉仙。
　　另外有位女士，生平最讨厌被人指使，也最恨好用权威的男人。她有位专横暴躁的父亲，使她和母亲尝尽苦头。长大离家之后，她结婚了。然而，由于对男人的权威过度敏感，婚后，她连自己丈夫正常程度的差遣都受不了。
　　离婚之后，她发誓要找个与自己父亲和前夫完全不一样的伴侣。于是，当她认识一位温文儒雅的男士后，便立刻坠入爱河。婚后，她开始憎恨丈夫的柔弱、没主见。而当她愈想去改变他，要他主动而自然地变强势一点时，他却因失去自我而被压迫得愈显柔弱。恶性循环的结果，他们的婚姻产生了极大的困难。
　　很显然地，这位女士与父亲之间未解决的心理包袱（她的心理情结是权威问题），深深地影响了她的两次婚姻，虽然影响的方式不同，然而，都同样是权威问题在作祟。
　　这位女士必须学习以成熟的态度，去面对父亲与其它好用权威的男人，重新学习如何与他们相处，从新的经验中教育自己，解决心中残存的旧帐。否则，权威问题将持续影响她的婚姻，也会妨碍她与男性间建立正常的关系。
　　先察觉，再改变思想模式
　　人心中的这些心理程序或心理情结都是可以改变的。举我自己怕被冤枉的例子来说，要改变这个程序的第一步，是警觉到它的存在。
　　这些年来，我常从自己待人接物的一些情绪反应，发现自己极容易因为被冤枉而激动，并有过分为己辩护的行为倾向。由观察中，我发现了自己有怕被冤枉的程序。
　　我很不喜欢这些幼稚的行为倾向，因而下定决心去改变它。自此以后，每当我感觉到别人冤枉我时（可以感觉到身体开始有冲动的反应），我立时在心中亮起红灯，开始自我对话，告诉自己：
　　先不要发作，再等一下，你不是知道，因此而冲动是幼稚又愚笨吗
　　或是心理程序又在作怪了，自己心安理得的话，没必要努力对别人解释别人要怎么看我，那是他们的事，我无法控制别人的想法与对我的评价，最重要的，是我对自己的评价我应该为自己的思想与行为负责，如果对得起自己的良心，不需多做辩护
　　改变了思想，就可以改变情绪反应。在改变我怕被冤枉的过程中，我失败了许多次。但是，失败后所产生对自己不满与羞愧的情绪，就变成我改善自己的动力，使我愈来愈想改掉这个程序。
　　要改变一个从小养成的心理程序，需要花很多工夫，并且需要经过许多次尝试错误的过程。我很幸运，后来有一段时间再与家人同住，那是改变自己心理程序最有效，也是最具挑战性的环境，我相信那一次的机会，帮助我节省了很多改变心理程序所需的时间。
　　现在，我仍不敢说我已完全改变了怕被冤枉的心理程序，但我知道这个程序对我的影响已大为降低。别人偶尔按中我怕被冤枉的按钮时，这个程序已不能如以前一般地操纵我的情绪了。
　　改变自己心中的程序
　　在结束这一点之前，我要强调，人永远无法控制他人的言行，不能强求别人不按心理按钮来激怒自己，也无法不许别人使自己难受。即使自己有办法使天下人都对我好，世上仍有许多不如意的事，能触动我们的心理程序。要使自己快乐的惟一方法是改变自己心中的程序，使自己变得更健全、更快乐。
　　每个人心版上的程序，应由自己负责改变，不该把过错推给父母，或其它在童年时曾伤害我们的人。许多时候，别人伤害我们是无意的，有些时候，别人伤我们的心，是因为他们不够成熟，不知道他们自己在做什么，何况我们在不成熟时，也伤了许多人的心。
　　心理程序的形成，很难说是谁的错。这本不是个完美的世界，诿过与报复，均于事无补，只会消耗本来可用来成长的精力，反而延迟了我们适应的时间。
　　作者简介：
　　张兰欣
　　国家二级心理咨询师
　　已帮助过
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　　入驻年限
　　11。2年
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