我的忧郁症女友

　　我一直没有目标地在找寻生活。我不知道生活究竟是个什么东西，或者它本来就不是个东西。在我眼里，它只是个用金钱堆筑而成的欲望罢了。我讨厌那种纸醉金迷的感觉，但是我不得不拜倒现实的脚下。没有钱，我无法继续生活。题记
　　我喜欢音乐，从小就相当执迷。特别是爵士乐，那种狂野的曲调可以带给我无限的亢奋与激情。母亲说那是得以父亲的遗传。我已经不记得父亲是什么模样了，好象他从来都没有在我心中构成过什么，它代表的无非是一个简单的名词而已，不带任何感情色彩。母亲一直想把送进正规的音乐学院学习，但是我知道她没有这个能力来负担我的学费，况且我也厌倦了读书的苦闷。我准备离开这个小城镇，带上音乐四处游离。
　　那是个生意一般的酒吧，但是老板却愿意砸血本在我的身上，他说他有预感，我可以给他带来好运。我哑然失笑，我从来没有发现自己竟会如此重要。说真的，在那刻我有种受宠若惊的感觉。只是我不习惯在一个地方久留，音乐是个有灵性的东西，在熟悉的环境中，会蜕变得毫无生气，失去了原本的张扬力感。我需要新鲜的活力，仅仅是因为自己的享受需求。
　　我的音乐并不能给老板带来多少效益，这个地方的人似乎不习惯这种独特的风格。我若是还想在这里混下去，我就必须得为了他们而改变自己的音乐。我身上已经没有多少积蓄了，离开显得不太实际。现实有时候真的可以让你放弃自傲与清高，它会逼你认清楚这个世界的残忍。此时此刻，我不得不承认自己已经完全地变成了一个现实主义者，彻底迷失了原本的自我。那是个怎样的自己？我已经不愿意去多想，思考只会给我带来更多的恐惧与无尽的烦恼。一个人也许就这样蹒跚地过一辈子吧？
　　我的声线十分适合唱张信哲的歌曲。他的情歌很是耐人寻味，淡淡的柔情夹杂着款款的无奈。那是一种独特的心境，需要静静地去感受，去凭吊。我唱他的歌，只能说是比较相象，他含蓄至深的情感，我始终诠释不了。但是这不重要，我的声线在这个小城市已经逐渐被人接受了。在他们听来，演唱会无非是加强了音响效果，其他的没有本质上的区别。我实实足足地赚了笔钱，这笔钱可以让我和母亲滋润地过上一阵子。
　　我似乎怠倦了对音乐的热情，我失去了昔日的灵感与冲动。我现在只想安于现状，简简单单地生活。留驻在这个小城市的唯一理由便是金钱。
　　在酒吧，我唱歌的时候经常会有落寞无助的感觉。我一直是空虚的，不仅是在精神上，更多的是内心深处的匮乏。我习惯了隐藏，因此我更容易在别人眼中发现孤独。我注意那个女孩已经很久了，她每次都坐在相同的角落里，桌上总是摆放着一小杯cappino。她是个蛰伤很深的女孩，她的眼睛已经失去了任何灵气。那是一种怎样的悲哀，无言地浸透着几许凄凉。
　　可以为我再唱一首歌吗？
　　什么歌？
　　随便吧！明天是我的生日，只想送自己一份礼物而已。
　　此时的酒吧快要清场了，她是留在吧里的唯一顾客。我知道她缺少快乐，若是再唱张信哲的歌曲，怕只会增添她更多的忧伤。于是，我为她换了一首自创的Ramp；amp；B风格的快歌。这首歌有着奇异的魔力，我着魔般地弹奏着它，畅快淋漓地哼着它的节奏。真的，已经很久没有那么舒畅通气的感觉了。
　　而她也情不自禁地站了起来，苍白的脸上竟有了红润的光彩。她淡柔的笑容始终挂在她的脸上。我很有成就感，至少在此刻她溶进了我的音乐，找到了快乐。
　　我们一同走出酒吧的时候已经是凌晨时分了。天空不时地飘着几朵雪花，在路灯的映照下显得特别孤卓。不知道为什么，我相当讨厌雪，通常雪的到来，就意味着一年的结束。时间的匆匆会让自己突感压抑，无所适从。这一年，我又是怎样昏昏噩噩走过来的？明年、后年，我是不是仍然要这么毫无计划的走下去？
　　生日快乐！今天记得一定要忘却所有的烦恼哦！
　　谢谢你的祝福，我会记下的。这份生日礼物是我送给自己最满意的一次。我叫薇，很高兴认识你！
　　今天我也十分高兴，因为你是第一个认同我音乐的朋友。
　　我们就这样简单地认识了，不久之后，他便成为了我的女朋友。我相信我们彼此是相爱的，只是偶尔她的眼神却依旧充满阴霾。我终究没有揭开她心底最脆弱的那层伤疤，我不愿意把她的伤口暴露在冰冷的空气中，那种刺骨的疼痛会把她推向万劫不复的深潭中。
　　薇说我终究不适合埋没在这里。她让我继续去追求自己的音乐理想，不要那么轻易的放弃。我早已有过这样的打算，只是离开这里，我便要重新开始，我并不是害怕失败，只是一路艰辛的闯荡，最后可能还是一无所有。我必须为薇考虑，这样的日子并不是每个人都能够承受住的。
　　去吧，别有什么顾虑，我可不是只能跟你享福，不能跟你吃苦的女人。要相信自己，一定可以成功的。
　　我紧紧地环抱住她，我庆幸上苍给我安排的另一半竟是如此的善良完美。其实拥有薇已经足够了，我真的没有其他的奢求，只想就这样牵着她的手，过一辈子。一辈子，可能太过漫长了，漫长得只能看见黑暗，没有人会知道黑暗的背后是否就是黎明，又或者黑暗的背后依然是黑暗。
　　我们选择了北京来做为新的起点。这里有着众多的地下乐队，他们的创造力着实令人叹为观止，只可惜运气常常和他们擦肩而过，所以他们依然还在最底层默默挣扎。他们跟我一样，都生存在音乐的狂热中，它已经不在是纯粹的几个音符，而是一场赌博，猜不定未来的沉浮定数。
　　我奔波于三里屯的各个酒吧中。我喜欢上了这种匆忙的感觉，紧迫可以令我相当塌实，至少我庆幸自己还没有成为无业游民。对于如今的音乐状态，我已经心满意足了，它给了我一个真正的空间来展现自己。其实我对音乐的欲望也仅仅如此，我知道它终究要走出我的生活，走出我的生命。
　　北京的生活不比以前，薇开始去找工作了。只是一连几个月她都没有找到合适自己的工作。渐渐地，她对自己表现出了极度的失望。她开始喝酒，开始学着沉默，开始把自己弄得颓废不堪，她喜欢独自坐在阴暗的房间里，听着一首重复的英文歌，就这样直到沉沉地睡去。她的双眼又被阴郁所填满了，那种阴郁似乎比先前的更为绝望，薇睡觉的时候口中一直喃喃不清地喊着我怕，我怕。她究竟在害怕什么？是在害怕从前，还是在害怕现在？我不得而知。但是我不能让她再这样折磨自己，我拨了120，把她送进了医院。
　　医生告诉我薇得了抑郁症，幸好我及时把她送进医院，不然她便会有自杀的可能了。我一下子懵了，显得分外地无措。我把这个消息告诉了薇的父母，然后背依着墙，随手点了一支烟。在一轮轮的烟雾中，我试着去麻痹自己，我迷茫地不知道应该如何与薇走下去，我不想放弃她，但是我有这个能力把她照顾好吗？抑郁症并不是简单的病症，要想康复就得不间断地服药，况且即使好了，也会有随时复发的危险。我有点动摇了，那是对现实的臣服以及深切的无可奈何。我感觉自己很卑鄙，很自私，根本没有资格去谈什么爱情。薇太不幸了，居然会遇上我这么一个混蛋。
　　我坐在薇的病床上，一整夜都没有合眼。药性过后薇便醒来了，她的精神着实好了很多。她紧张地看了我一眼，好象意识到了什么。我们彼此都没有开口，任由空气在我们之间冻结。这是一个漫长的沉默，在沉默中，彼此间的煎熬似乎漫长得超过了一个世纪。
　　最终还是她先开口了。
　　对不起，是我一直在欺骗你。我其实早就知道自己得了这种病了。灏，你现在还愿意留在我身边吗？薇淡然地一笑，紧接着用她纤细的手覆在了我的嘴上，这个答案我不想知道，无论如何，我都会选择离开。我好怕自己会在你面前突然死去，那一定会给你带来至深的伤害。
　　我依然无语。甚至连挽留她的话都吝啬地没有说出口。那些浮躁的话太过虚幻，对于薇来说只是一个虚幻的保证。既然我不可能去实现它，那又何必带给她希望。
　　很久没有听你唱张信哲的歌了，我现在突然很想听！薇像个孩子似的，不住地哀求着我。
　　爱就一个字我只说一次你知道我只会用行动表示野花太放肆守住了坚持看我为你孤注一掷爱就一个字我只说一次恐怕听见的人勾起了相思热闹的城市搜索你的影子让你幸福我愿意试可能是真正体会过了，才能唱出如此动情的韵味，我的心也不由自主地被分离成了点点碎片。那些破碎的回忆，一直会被我小心地珍藏在心底，直到永远