那一夜是最后一夜

　　洋；不等了、我真的不等了，我走了。当我把这条信息发出去的时候，我的心真的已经麻木了。或许你根本就感觉不到，这简单的几个字中含有的忧伤、惆怅、无奈、还有诀别的意思。或许你以为我会象以前一样，说出去的话还会返回。从来都是说到却做不到。但是，洋；或许你不知道，我的说到做不到是因为我彻底的剪断不了自己的爱，心中还抱着幻想，也对自己狠不下心，对爱狠不下心，更狠不下心把你遗忘，甚至还自做多情的狠不下心消失在你的世界里，害怕我的消失会让你担心、紧张和失落。
　　今天，当我把那几个字发给你的时候，我真的已经下定决心离开你的世界了，我知道做出这样的决定，且去执行，对自己来说是有点太狠了。可我知道了我的无足轻重，我真的应该离开了，我从你的世界消失绝对影响不到你的情绪，更不象自己想像的那样，我的消失会让你担心、紧张和失落。对现在的你来说，我在世界上的存在与否已经和你没有任何关系了。我还经常死不要脸，冒冒失失，鬼使神差的去闯入你的世界，然而也就变成了世人口中的阴魂不散。我自己深深的明白，做出这样的决定且去执行，对自己来说就象是去一个完全陌生、没有水和空气的世界里。但我必须接受，我不能再这样一直自卑的生活下去，痛苦的在生命弧形线上仓促的爬行。虽然我知道这一切不是你的错，但只要是感情，就有伤害和被伤害。尽管不是刻意的去伤害对方，甚至很小心翼翼的不去伤害对方，但感情里终究有一方是注定被伤害的。不是你伤害了我，而是这份错误的爱情伤害了我。我知道，曾经你也伤心、痛苦过。但是你比我理智、比我坚强，所以你先离开了。感情就是那样，当爱不能着陆的时候，总要有个人先离开，虽然都被伤到了，但先离开的一方总比留下的一方又好些，被留下的一方，不仅要承受伤痛，面对苍白的爱情空地，收拾爱情摔碎后的残局，还要承受着一种被抛弃的心理，尽管知道没有谁抛弃谁。
　　或许日子久了，你会偶尔不经意的想起我，才会想到我好像是有一段时间没来打扰你了。或许你不会在意。再过许久，你又不经意的想到我，想想是很长时间没联系你了，或许你会拿起电话发一条问候的短信，立即收不到短信回复的你或许不会在意。再过段时间，我还是没回复你的短信，也没来联系你，你是否会有一种不寻常的感觉？因为每次只要是你的短信，我都会立即回复，且会说上很多无关紧要的话，甚至是回复几条，你的一条短信，我却能回复几条，不管是有问没问的短信，我都能回复几条。那是因为我爱你，收到你的短信我很兴奋，我心急切。尽管每次都是你的一条短信引发我的几条短信，最后你没回音，都是以我发过去的短信为终止，但我还是感觉很幸福，因为你会主动问候我，就代表你还是牵挂我的。这次，收不到短信回复的你是否会拿起电话，试拨一下你一向很少拨却能经常接到的号码？我想，你还是不会轻易去拨的。或许，再过了很久、很久，当你感觉到我已经很久很久没联系你的时候，你或许才会拿起电话，去拨那个让你感觉沉重的号码。
　　洋；拨不通了，这个号码再也拨不通了。或许这个号码以后还会有人用，但接电话的人不会再是我，而这个号的主人也不会再是我了。那夜，我等了你一夜，始终没等到你，一直等、一直等，等到第二天中午的时候，我的心再也承受不住了，已经麻木，除了麻木的痛还是痛。你知道我在等你的，我在短信里向你倾诉过、呼唤过、甚至哀求过，但是我始终还是没等到你。一直等到第二天中午，当我拿起电话把洋；我不等了、真的不等了，我走了这几个字发出去以后，电话就停机了，是否是上帝在示意我，我的感情应该随同电话停止消费？
　　泪还是会忍不住掉下来，但我只能躲在路边把泪拭干。中午了，大街上那么多来来往往的路人，我不能表现得那么伤感，虽然爱没了，但我还是要以一个正常人的状态出现在世人面前，我不能不管世人号啕大哭。天是晴朗的，但因为一夜没合眼的原因，当太阳斜射在眼睛上，感觉有点刺眼、有点眩昏。穿梭在人群中走过一条又一条街，虽然一夜没合眼，却感觉不到困，只感觉人生就是如此的迷茫，连心中一直守候的梦都破碎了，我的未来该何去何从？曾经因为心中有梦而写下因为心中有梦，所以我并不孤独！可现在连心中最后的梦想都破碎了，不谈孤独与幸福，此刻，我真的感觉到生命的毫无意义，上帝让我投胎变成个平凡的世人，我没有抉择权来到这个世界上，是否就为活着而活着？我知道说这样的话对自己的生活不负责、也很懦弱，爱情并不是生命的全部，但或许是我执著的本性、或许是我太专一、又或许是我把持不住重心，一不小心就被卷到爱情的浪花里，然后又被浪花一棒当头击晕，沉到海底。爱情是穿肠的毒药，它能腐烂人的五脏六腑、腐烂人的灵魂，最后只留给你疲惫的躯壳。
　　走累了，该找个地方歇歇，也应该找个地方狠狠的哭一场，不能这样压抑自己。我现在有一种可怕的感觉，害怕自己会变成疯疯癫癫，在大街上招摇过市，被世人用异样眼光看待的人，或许他们也就和现在的自己一样，经过强烈的思想斗争，承受着极大的伤痛和思想压力，心中千万根玄交织在一起，自己没办法疏通理顺，就把心中的玄折断了，我不能那样，我得找个安静的地方，静下来疏通理顺自己心中的玄，我不能让它折断。回去吧！只有那里才是最安静、最现实的角落，里面的一切都是自己用心摆设和安置好的，就算感觉全世界不属于你，但那个小小的空间还是属于自己的。
　　回到家，却不知道要从哪里开始收拾自己，是要先收拾自己创伤的心理，还是要先收拾自己疲惫的身躯？或许应该先收拾自己疲惫的身躯吧！我害怕疲惫的身躯会让我连哭都没力气。我要狠狠的哭，而不是疲惫的去哭。冲了澡、换了衣服，静静的躺在床上，泪一串接一串的滚了下来，滚到耳根，我没哭出声。拿起电话翻开相册，看着他的照片，泪模糊了视线，相册中的人也越来越模糊，而往事却从头到尾在我心中重演。从开始都现在，他一直对我不抛弃，也不放弃，只是对我冷漠了许多，不会在来我的世界对我嘘寒问暖。其实这种结果是他早就预料到也告诉过我的。可是可是我终于忍不住卷缩成一团，抱着枕头失声痛哭，心中大声喧喊
　　苍天呐！你明明知道我们不合适，为什么还要让我们相遇、相知并相爱？最后又让我们回到现实，既然现实是如此的直接和残酷，你为什么还要给我们那么多遐想的空间、给我们编织那么多美好的梦想？让我们感觉世界就是如此的美好和微妙，当我们在你编织的世界里淋浴阳光的时候，你却又把我们当头一击，却没把我们击死。既然注定是如此苍白的结果，我宁愿没有过相遇、相知、相爱。从不曾有过那一切，此刻，我也就不用来活活承受今天的如此之痛！难道这就是成就世界的丰富多彩而必须付出的代价吗？你知道你为了成就世界的丰富多彩而让多少人痛不欲生、寸断心肠吗？难道这就成就世界丰富多彩唯一的办法吗？你能主宰世间的一切，难道你就没办法让你捉弄了的人少些伤痛吗？哪怕痛过之后再来忘记，不要让伤痛来牵绊他的一生