1、今天在路上看到了前女友，吓得我立刻假装打电话。
　　前女友走过来笑着对我说：又在假装打电话啊？
　　我问：你怎么知道？
　　她说：你每次假装打电话都会把大拇指放在耳边，小拇指放在嘴边。
　　2、下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：我是这个家的空气吗？
　　于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！！！
　　3、60年前的一偏僻的小山村里，来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
　　这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：这家伙是个公的！
　　4、终于和女神去开房了，赶紧去买TT，女神说安全期不用了，但我怎么能伤害女神呢？还是坚持买了。
　　过了几天，女神对我说：没想到，你还会功夫？
　　我不解地问：什么意思？
　　女神笑着说：隔山打牛啊，你带着TT我都怀孕了，好厉害。
　　5、有钱不是万能的，请记住，有得必有失。
　　老天让你拥有了钱财，必然会让你失去烦恼。
　　6、晚上睡觉不知被什么东西在腰上咬了个包，早上一看肿了一大片。
　　老婆当心我就陪我去医院挂了皮肤专科，人很多等的比较久，终于轮到了我。
　　怎么了我一边准备掀开衣服一边说医生我这有个大红包。
　　医生一把按住我要掀衣服的手说这个等会再说还给我使了个眼色，意思旁边有人。
　　我心想你tm想多了
　　7、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
　　我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。
　　医生说：奥，单身啊。
　　8、陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。
　　我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。
　　她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！。
　　我去女友好吃眼尖，还很有医学常识啊

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