迷恋上的电台情人让我化蛹成蝶

　　MP3带来的电波爱情
　　2004年的8月10日，是我的19岁生日。那天表姐送了我一个精致的MP3，这个小小的MP3将肖遥带进了我的生活，改写了我的整个青春岁月。
　　8月的一个晚上，我独自在家用MP3搜到了徐州某个电台，肖遥正在主持一个节目，他的声音磁性、成熟、稳重，一霎那间穿透了我的心。就在那个夜晚，青春开始苏醒，我第一次体会到了喜欢和迷恋的滋味。
　　从那以后，我的每个白天都在回味和期待中度过。每个晚上都沉醉在肖遥的声音中，炎热漫长的暑假生活因此变得生动起来。
　　从小到大，父母虽很宠爱我，但他们并不能理解我，我一直不合群，不喜欢和别人沟通，父母说我古怪另类。其实在我孤独的心中，一直希望能有一个理解自己、懂得自己的人，给予我关怀和爱护，而肖遥恰恰在这时出现了。
　　那个秋天的晚上，在肖遥的一次节目中，有个女孩子在述说，忽然之间感觉到心中有了共鸣。我用颤抖的手给节目的热线打进了我第一个电话，当肖遥磁性的声音清晰地从话筒中传来，我特别激动，不知道自己说了些什么。那一夜的我几次醒来，耳边都还回响着肖遥应答我的只言片语，那声音、那语气，那份和蔼与耐心，那份成熟与睿智，让我深深的沉迷。
　　不知不觉中，欣赏和崇敬让我希望有朝一日能见到他，能够面对面听到他的声音。那晚我特别想把自己的联系方式留给他，但我没有勇气。
　　走进你的生活
　　那以后我又打进了第2个、第3个热线电话，就肖遥的节目内容交流了我自己的观点。那时已有了短信平台，我在短信中留言和肖遥开玩笑，请他给我播放歌曲，希望他能给我打电话，但也许我只是肖遥众多崇拜者中的一个，他并没有给我打过电话。
　　后来偶然听到节目开始有了书信方式，于是我开始一封封地偷偷写信给肖遥，每一个故事都写着我对他的仰慕之情，在信中我也会写一些诗词歌赋，少女的心思用什么方式表达都只嫌不够，我的白天和黑夜写满了肖遥两个字，上课也会心不在焉。
　　再后来肖遥的节目增添了互动交友内容，为了能和肖遥有更多的话题，我也参加了这个活动，并在活动中认识了一个叫张磊的男孩子。我和张磊写信、发信息，却从没谋面，没多久张磊去了西藏当兵，我们保持着联系，我对张磊说不上爱，只是喜欢，是我喜欢肖遥的一种方式。
　　从此多了一个人和我谈论这个节目，多了一个人和我共同分享对节目、对肖遥的感受，我青春迈出的每一步只为了肖遥。
　　我恋上了夜，总是一个人独自听节目、打电话，一个人独自流泪。那些日子，我休息不好，肤色黯淡无光泽，但是肖遥已记得了我，会在节目里对我特别问候，给我一份包容关怀，其他的又有什么好在乎呢？
　　很多年以后，我在同学的QQ空间里看到丫头的解释是我爱你的含义，那一刻我的心被重重的撞击了，那3个字肖遥从来没有对我说过，但他在那时就一直用这两个字称呼我。
　　在我和张磊的交往中，我对肖遥的爱与迷恋无法掩饰地流露，这使得张磊日益不满，我们之间的矛盾越来越大。那年11月过后，张磊无法接受我对肖遥的感情，提出断绝我们之间的来往，在绝交之前他给肖遥写了信，也打了几个电话。
　　我不知道他给肖遥说些了什么，但那个周六，我把小灵通忘在了宿舍里。周日再回来的时候，我非常欣喜和意外，因为肖遥给我打了一个电话，发了第一个短信，我把小灵通握在手里，看了又看，我顾不上别人诧异的目光，在宿舍里高兴得又蹦又跳。
　　爱一个人的方式
　　爱一个人的方式有很多，而肖遥在我的生命里留下了那么多的痕迹。我开始更频繁地给他打电话，参与他的节目，我把肖遥对我的关爱和鼓励当成了喜欢，当成了未说出口的爱。
　　我的性格变得活泼可爱，同学老师都感觉到了我的变化，但他们不能理解是什么原因使一个女孩子完全变了；为了能和肖遥以同样的高度去谈话，我开始逃课去图书馆看书，整整4年我每天沉浸在各种书里，看遍了图书馆所有的新书；为了看到更多的新书，我将所有的零花钱都用在买书上，因此曾经吃过半个月的方便面，家里的书很快堆积如山。我直到今天仍保留着买书读书的习惯，这也是肖遥带给我的一份礼物吧。
　　而同时我也养成了不少坏习惯，在得不到肖遥回应的时候，在肖遥对我无心冷落的时候，那些失落、忧伤，绝望陪伴着我，我一个人发呆或是拼命地吃零食，那样仍不能让我停止痛苦，我开始在胳膊上用小刀划出了无数个小伤口，从小臂密密麻麻排到大臂，看那些伤口慢慢渗出血来，再用嘴唇去一一吸吮它们。身体的疼痛能缓解心中的疼痛吗？我一遍遍地问着自己。哪一种方法才能让我从这段无望的恋情中解脱出来呢？在当时，我已能够看到后来，我和肖遥之间不会有任何结果，任何一步跨越，都会对他的妻子和孩子造成伤害。
　　我在一步步更深地向肖遥靠近的同时，也开始拼命压制自己的愿望，阻止自己的行为。但爱情的力量让人无所不能，随着交往的深入，我知道了他的生日，知道了他的小灵通号码，后来甚至通过好友想方设法找到他的手机号码。爱情的力量也是无法控制的，我给他发了很多信息，超出了朋友的界限，那些短信肖遥从来不回。
　　现在想来，我当时不管不顾的行为，在自己的青春岁月里留下了无法磨灭的痕迹，也给肖遥的生活带来了很多影响。他开始慢慢地接受我，后来有一次他的手机丢失了，换了号码，他主动把号码告诉了我。有一段时间我打过去他会接我的电话，但再后来我拨打那个号码，对方却说这是别人的手机，我想肖遥开始躲我了。
　　那段沉溺的日子
　　就这样，我们一边拒绝着彼此一边又向前走着，挣扎使我陷得更深更透彻。我办理了自己的第一张信用卡，为的是去咖啡厅时可以刷卡。我晚上9点以后下课混出来，或者直接爬墙头从学校出来，在咖啡厅里守着一杯咖啡坐很久。
　　那些咖啡厅里的男男女女距离我多么遥远，我谁也不理，因为我心里装着一个人，再不能装下任何人和事。我只是坐着听肖遥的节目，看时间一点一滴地流逝过去，直到他下了节目从咖啡厅门口路过，看着他一步步从我眼前走过。我们之间只隔了一层玻璃窗，如此透明却又坚不可摧。后来有一次，肖遥说起让我可以去等他下节目，我的眼泪默默地滴落下来，他不知道我每晚都在等他，他不知道我去麦当劳打工，赚取一份咖啡钱。
　　而肖遥离我时近时远，我的每一步靠近都使他后退。平日里在肖遥面前很乖巧的我，那天却和他发生了争执。起因是我说我喜欢他，他说不可能。
　　那天下午，积压在心中很久以来的情绪在刹那间爆发，有人说前世的几百次轮回才能换来今生的一次回眸，我为什么就不能？肖遥冷冰冰地、斩钉截铁地、一次又一次次地说不可能，我的心中痛苦极了。我能怎么办呢，我能向谁求告呢？茫然间我来到了云龙山脚下，我想求佛给我一个启示。我买了门票，却又胆怯和犹疑了。
　　我想也许有一个办法能解脱我无望的生活，我回到家里，关闭了门窗，打开了煤气的阀门，煤气的味道逐渐弥漫了整个房间，我打开电脑，在QQ空间里写了不畏惧死亡的日志。空气中渐渐有种淡淡的甜味，恍惚间肖遥站在我的面前，他说不可以死去，要好好活着。我忽然清醒了，这不是梦境，这是肖遥曾经对我说过的，也是他对我说的唯一一句对我最有益的话。我挣扎着关了煤气阀门。
　　那一晚我流着泪听肖遥的节目。他在节目里也没有心情，分明是在敷衍和分神，肖遥不是说不在乎我吗，他也会为我惦念和不快乐吗？我的眼泪一直在往下掉。快下节目时，我终于给他发了信息，我说我会很乖，我不再跟他闹了，我听他的只认他当哥哥。两分钟后，我的手机上传来了他的信息，只有四个字：很好，晚安。
　　那天夜里，是我睡得最踏实最安稳的一晚。
　　那句祝福让我感动
　　那以后，我很少和他联系，但那份感情并不是说断开就能断开的，我们偶尔还是会短信联系。每年肖遥的生日，我总是会发短信或打电话祝福。在我离开大学的最后一年，我借了200元钱，给他订了红跑车的生日蛋糕，送到他的单位门口。
　　那以后不论是百合花还是蛋糕，我总是会在这一天给他一份祝福。2007年肖遥的生日，我当天有许多事情要忙，没能给他任何信息，我想那时肖遥已习惯了我的存在，我的疏忽让他生气，在那晚的节目，我第一个打进去了热线，肖遥好像是醉了，他在电话里责备我，说我忘了他，而我说你是在上节目，那么多听众都在，祝你生日快乐。说完我就挂了电话，那天的节目我听了一半就睡着了。
　　2008年8月10日，我23岁生日，晚上父母陪我吃饭，接着我们去唱歌，10点准时到家，在第一时间打开电脑，就听到肖遥给我的生日祝福，他送周华健的《风雨无阻》给我，祝我在风里雨里勇敢快乐地往前走，那句生日快乐让我非常感动。
　　给你的祝福
　　那年我离开学校开始做销售，在天气最炎热的时候，肖遥帮我度过了适应期，给了我很多鼓励。我们的联系又变得很频繁，我的心中隐约又重新燃起希望，但告诉自己继续交往是不可能的。
　　一个月后，我跟同学去商场购物，那里正在为一家婚纱店做现场活动，我第一眼就认出了肖遥，心里好激动，而同时肖遥的目光也投向了我，在停留了几秒钟后，他把目光转向别处，并刻意回避我，我和同学离开了那里。这是我和肖遥唯一的一次碰面，以后我们的联系更少了。
　　去年肖遥的生日，我没有送他任何礼物，回顾这么多年来的痴缠纠葛，我已走了出来，为此我很想约他出来一起吃饭，但思来想去还是不知道如何见他，现在想来很后悔。
　　今年的8月10日，是我的25岁生日，从毕业到现在，我经历了很多的人和事，现在回过头看看，青春的足迹留给我的是深深的怀念，我感谢肖遥在我生命中留下的痕迹，使我成熟、稳重、大度。我也想告诉身边的朋友：爱应该像菩提树，坚韧笔直，想拥有更多只能付出更多。
　　无论曾经经历过多少风雨，爱不应该轻易放弃、轻易否定。爱可以有很多种方式，而我亲爱的朋友，我真的很想认认真真对你一次，我愿意帮你分担、打理工作，关心你。